-- Не страдаете ли вы падучей?
-- Извиняюсь, нет. Правда, один раз я чуть было не упал на
Карловой площади, когда меня задел автомобиль. Но это случилось
много лет тому назад.
На этом допрос закончился. Швейк подал судебному
следователю руку и, вернувшись в свою камеру, сообщил своим
соседям:
-- Ну вот, стало быть, из-за убийства эрцгерцога
Фердинанда меня осмотрят судебные доктора.
-- Меня тоже осматривали судебные врачи,-- сказал молодой
человек,-- когда я за кражу ковров предстал перед присяжными.
Признали меня слабоумным. Теперь я пропил паровую молотилку, и
мне за это ничего не будет. Вчера мой адвокат сказал, что если
уж меня один раз признали слабоумным, то это пригодится на всю
жизнь.
-- Я этим судебным врачам нисколько не верю,-- заметил
господин интеллигентного вида.-- Когда я занимался подделкой
векселей, то на всякий случай ходил на лекции профессора
Гевероха. Потом меня поймали, и я симулировал паралитика в
точности так, как их описывал профессор Геверох: укусил одного
судебного врача из комиссии в ногу, выпил чернила из
чернильницы и на глазах у всей комиссии, простите, господа, за
нескромность, наделал в углу. Но как раз за то, что я прокусил
икру одного из членов этой комиссии, меня признали совершенно
здоровым, и это меня погубило.
-- Я этих осмотров совершенно не боюсь,-- заявил Швейк.--
На военной службе меня осматривал один ветеринар, и кончилось
все очень хорошо.
-- Судебные доктора-- стервы!-- отозвался скрюченный
человечек.-- Недавно на моем лугу случайно выкопали скелет, и
судебные врачи заявили, что этот человек сорок лет тому назад
скончался от удара каким-то тупым орудием по голове. Мне
тридцать восемь лет, а меня посадили, хотя у меня есть
свидетельство о крещении, выписка из метрической книги и
свидетельство о прописке.
-- Я думаю,-- сказал Швейк,-- что на все надо смотреть
беспристрастно. Каждый может ошибиться, а если о чем-нибудь
очень долго размышлять, уж наверняка ошибешься. Врачи-- тоже
ведь люди, а людям свойственно ошибаться. Как-то в Нуслях, как
раз у моста через Ботич, когда я ночью возвращался от
"Банзета", ко мне подошел один господин и хвать арапником по
голове; я, понятно, свалился наземь, а он осветил меня и
говорит: "Ошибка, это не он!" Да так эта ошибка его разозлила,
что он взял и огрел меня еще раз по спине. Так уж человеку на
роду написано -- ошибаться до самой смерти. Вот однажды был
такой случай: один человек нашел ночью полузамерзшего бешеного
пса, взял его с собою домой и сунул к жене в постель. Пес
отогрелся, пришел в себя и перекусал всю семью, а самого
маленького в колыбели разорвал и сожрал. Или приведу еще
пример, как ошибся один токарь из нашего дома. Отпер ключом
подольский костел, думая, что домой пришел, разулся в ризнице,
так как полагал, что он у себя в кухне, лег на престол,
поскольку решил, что он дома в постели, накрылся покровами со
священными надписями, а под голову положил евангелие и еще
другие священные книги, чтобы было повыше. Утром нашел его там
церковный сторож, а наш токарь, когда опомнился, добродушно
заявил ему, что с ним произошла ошибка. "Хорошая ошибка! --
говорит церковный сторож.-- Из-за такой ошибки нам придется
снова освящать костел". Потом предстал этот токарь перед
судебными врачами, и те ему доказали, что он был в полном
сознании и трезвый,-- дескать, если бы он был пьян, то не попал
бы ключом в замочную скважину. Потом этот токарь умер в
Панкраце... Приведу вам еще один пример, как полицейская
собака, овчарка знаменитого ротмистра Роттера, ошиблась в
Кладно. Ротмистр Роттер дрессировал собак и тренировал их на
бродягах до тех пор, пока все бродяги не стали обходить
Кладненский район стороной. Тогда Роттер приказал, чтобы
жандармы, хоть тресни, привели какого-нибудь подозрительного
человека. Вот привели к нему однажды довольно прилично одетого
человека, которого нашли в Ланских лесах. Он сидел там на пне.
Роттер тотчас приказал отрезать кусок полы от его пиджака и дал
этот кусок понюхать своим ищейкам. Потом того человека отвели
на кирпичный завод за городом и пустили по его следам этих
самых дрессированных собак, которые его нашли и привели назад.
Затем этому человеку велели залезть по лестнице на чердак,
прыгнуть через каменный забор, броситься в пруд, а собак
спустили за ним. Под конец выяснилось, что человек этот был
депутат-радикал, который поехал погулять в Ланские леса, когда
ему опротивело сидеть в парламенте. Вот поэтому-то я и говорю,
что всем людям свойственно ошибаться, будь то ученый или дурак
необразованный. И министры ошибаются.
Судебная медицинская комиссия, которая должна была
установить, может ли Швейк, имея в виду его психическое
состояние, нести ответственность за все те преступления, в
которых он обвиняется, состояла из трех необычайно серьезных
господ, причем взгляды одного совершенно расходились со
взглядами двух других. Здесь были представлены три разные школы
психиатров.
И если в случае со Швейком три противоположных научных
лагеря пришли к полному соглашению, то это следует объяснить
единственно тем огромным впечатлением, которое произвел Швейк
на всю комиссию, когда, войдя в зал, где должно было
происходить исследование его психического состояния, и заметив
на стене портрет австрийского императора, громко воскликнул:
"Господа, да здравствует государь император Франц-Иосиф
Первый!"
Дело было совершенно ясно. Благодаря сделанному Швейком,
по собственному почину, заявлению целый ряд вопросов отпал и
осталось только несколько важнейших. Ответы на них должны были
подтвердить первоначальное мнение о Швейке, составленное на
основе системы доктора психиатрии Кадлерсона, доктора Гевероха
и англичанина Вейкинга.
-- Радий тяжелее олова?
-- Я его, извиняюсь, не вешал,-- со своей милой улыбкой
ответил Швейк.
-- Вы верите в конец света?
-- Прежде я должен увидеть этот конец. Но, во всяком
случае, завтра его еще не будет,-- небрежно бросил Швейк.
-- А вы могли бы вычислить диаметр земного шара?
-- Извиняюсь, не смог бы,-- сказал Швейк.-- Однако мне
тоже хочется, господа, задать вам одну загадку,-- продолжал
он.-- Стоит четырехэтажный дом, в каждом этаже по восьми окон,
на крыше -- два слуховых окна и две трубы, в каждом этаже по
два квартиранта. А теперь скажите, господа, в каком году умерла
у швейцара бабушка?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212