Сегодня бывший законоучитель пришел наставить
своего коллегу Каца на путь истинный и заронить в его душу
искру божью. Он начал с того, что заметил ему:
-- Удивляюсь, что это у вас не висит распятие. Где вы
молитесь и где ваш молитвенник? Ни один святой образ не
украшает стен вашей комнаты. Что это у вас над постелью?
Кац улыбнулся.
-- Это "Купающаяся Сусанна", а голая женщина под ней-- моя
бывшая любовница. Направо-- японская акварель, изображающая
сексуальный акт между старым японским самураем и гейшей. Не
правда ли, очень оригинально? А молитвенник у меня на кухне.
Швейк! Принесите его сюда и откройте на третьей странице.
Швейк ушел на кухню, и оттуда послышалось троекратное
хлопанье раскупориваемых бутылок.
Набожный фельдкурат был потрясен, когда на столе появились
три бутылки.
-- Это легкое церковное вино, коллега,-- сказал Кац.--
Очень хороший рислинг. По вкусу напоминает мозельское.
-- Я пить не буду,-- упрямо заявил набожный фельдкурат.--
Я пришел заронить в вашу душу искру божью.
-- Но у вас, коллега, пересохнет в горле,-- сказал Кац.--
Выпейте, а я послушаю. Я человек весьма терпимый, могу
выслушать и чужие мнения.
Набожный фельдкурат немного отпил и вытаращил глаза:
-- Чертовски доброе винцо, коллега! Не правда ли? --
спросил Кац.
Фанатик сурово заметил:
-- Я замечаю, что вы сквернословите.
-- Что поделаешь, привычка,-- ответил Кац.-- Иногда я даже
ловлю себя на богохульстве. Швейк, налейте господину
фельдкурату. Поверьте, я ругаюсь так же богом, крестом, небом и
причастием. Послужите-ка на военной службе с мое -- и вы до
этого дойдете. Это совсем нетрудно, а нам, духовным, все это
очень близко: небо, бог, крест, причастие, и звучит красиво, и
вполне профессионально. Не правда ли? Пейте, коллега!
Бывший законоучитель машинально выпил. Видно было, что он
хотел бы возразить, но не может. Он собирался с мыслями.
-- Выше голову, уважаемый коллега, -- продолжал Кац,-- не
сидите с таким мрачным видом, словно через пять минут вас
должны повесить. Слыхал я, что однажды в пятницу, думая, что
это четверг, вы по ошибке съели в одном ресторане свиную
котлету и после этого побежали в уборную и сунули себе два
пальца в рот, чтобы вас вырвало, боясь, что бог вас строго
покарает. Лично я не боюсь есть в пост мясо, не боюсь никакого
ада. Пардон! Выпейте! Вам уже лучше?.. А может быть, у вас
более прогрессивный взгляд на пекло, может быть, вы идете в
ногу с духом времени и с реформистами? Иначе говоря, вы
признаете, что в аду вместо простых котлов с серой для
несчастных грешников используются папиновы котлы, то есть котлы
высокого давления? Считаете ли вы, что грешников поджаривают на
маргарине, а вертела вращаются при помощи электрических
двигателей? Что в течение миллионов лет их, несчастных, мнут
паровыми трамбовками для шоссейных дорог; скрежет зубовный
дантисты вызывают при помощи особых машин, вопли грешников
записываются на граммофонных пластинках, а затем эти пластинки
отсылаются наверх, в рай, для увеселения праведников? А в раю
действуют распылители одеколона и симфонические оркестры играют
Брамса так долго, что скорее предпочтешь ад и чистилище? У
ангелочков в задницах по пропеллеру, чтобы не натрудили себе
крылышки?.. Пейте, коллега! Швейк, налейте господину
фельдкурату коньяку -- ему, кажется, не по себе.
Придя в чувство, набожный фельдкурат произнес шепотом:
-- Религия есть умственное воззрение... Кто не верит в
существование святой троицы...
-- Швейк,-- перебил его Кац,-- налейте господину
фельдкурату еще рюмку коньяку, пусть он опомнится. Расскажите
ему что-нибудь, Швейк.
-- Во Влашиме, осмелюсь доложить, господин фельдкурат,--
начал Швейк,-- был один настоятель. Когда его прежняя экономка
вместе с ребенком и деньгами от него сбежала, он нанял себе
новую служанку. Настоятель этот на старости лет принялся
изучать святого Августина, которого причисляют к лику святых
отцов церкви. Вычитал он там, что каждый, кто верит в
антиподов, подлежит проклятию. Позвал он свою служанку и
говорит: "Послушайте, вы мне как-то говорили, что у вас есть
сын, слесарь-механик, и что он уехал в Австралию. Если это так,
то он, значит, стал антиподом, а святой Августин повелевает
проклясть каждого, кто верит в существование антиподов".--
"Батюшка,-- отвечает ему баба,-- ведь сын-то мой посылает мне и
письма и деньги".-- "Это дьявольское наваждение,-- говорит ей
настоятель.-- Согласно учению святого Августина, никакой
Австралии не существует. Это вас антихрист соблазняет". В
воскресенье он всенародно проклял ее в костеле и кричал, что
никакой Австралии не существует. Ну, прямо из костела его
отвезли в сумасшедший дом. Да и многим бы туда не мешало. В
монастыре урсулинок хранится бутылочка с молоком девы Марии,
которым-де она поила Христа, а в сиротский дом под Бенешозом
привезли лурдскую воду, так этих сироток от нее прохватил такой
понос, какого свет не видал.
У набожного фельдкурата зарябило в глазах. Он отошел
только после новой рюмки коньяку, который ударил ему в голову.
Прищурив глаза, он спросил Каца:
-- Вы не верите в непорочное зачатие девы Марии, не
верите, что палец святого Ионна Крестителя, хранящийся у
пиаристов, подлинный? Да вы вообще-то верите в бога? А если не
верите, то почему вы фельдкурат?
-- Дорогой коллега,-- ответил Кац, снисходительно похлопав
его по спине,-- пока государство признает, что солдаты, идущие
умирать, нуждаются в благословении божьем, должность
фельдкурата является. прилично оплачиваемым и не слишком
утомительным занятием. Мне это больше по душе, чем бегать по
плацу и ходить на маневры. Раньше я получал приказы от
начальства, а теперь делаю что хочу. Я являюсь представителем
того, кто не существует, и сам играю роль бога. Не захочу
кому-нибудь отпустить грехи -- и не отпущу, хотя бы меня на
коленях просили. Впрочем, таких нашлось бы чертовски мало.
-- А я люблю господа бога,-- промолвил набожный
фельдкурат, начиная икать,-- очень люблю!.. Дайте мне немного
вина. Я господа бога уважаю,-- продолжал он.-- Очень, очень
уважаю и чту. Никого так не уважаю, как его!
Он стукнул кулаком по столу, так что бутылки подскочили.
-- Бог -- возвышенное, неземное существо, совершенное во
всех своих деяниях, существо, подобное солнцу, и никто меня в
этом не разубедит! И святого Иосифа почитаю, и всех святых
почитаю, и даже святого Серапиона.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212
своего коллегу Каца на путь истинный и заронить в его душу
искру божью. Он начал с того, что заметил ему:
-- Удивляюсь, что это у вас не висит распятие. Где вы
молитесь и где ваш молитвенник? Ни один святой образ не
украшает стен вашей комнаты. Что это у вас над постелью?
Кац улыбнулся.
-- Это "Купающаяся Сусанна", а голая женщина под ней-- моя
бывшая любовница. Направо-- японская акварель, изображающая
сексуальный акт между старым японским самураем и гейшей. Не
правда ли, очень оригинально? А молитвенник у меня на кухне.
Швейк! Принесите его сюда и откройте на третьей странице.
Швейк ушел на кухню, и оттуда послышалось троекратное
хлопанье раскупориваемых бутылок.
Набожный фельдкурат был потрясен, когда на столе появились
три бутылки.
-- Это легкое церковное вино, коллега,-- сказал Кац.--
Очень хороший рислинг. По вкусу напоминает мозельское.
-- Я пить не буду,-- упрямо заявил набожный фельдкурат.--
Я пришел заронить в вашу душу искру божью.
-- Но у вас, коллега, пересохнет в горле,-- сказал Кац.--
Выпейте, а я послушаю. Я человек весьма терпимый, могу
выслушать и чужие мнения.
Набожный фельдкурат немного отпил и вытаращил глаза:
-- Чертовски доброе винцо, коллега! Не правда ли? --
спросил Кац.
Фанатик сурово заметил:
-- Я замечаю, что вы сквернословите.
-- Что поделаешь, привычка,-- ответил Кац.-- Иногда я даже
ловлю себя на богохульстве. Швейк, налейте господину
фельдкурату. Поверьте, я ругаюсь так же богом, крестом, небом и
причастием. Послужите-ка на военной службе с мое -- и вы до
этого дойдете. Это совсем нетрудно, а нам, духовным, все это
очень близко: небо, бог, крест, причастие, и звучит красиво, и
вполне профессионально. Не правда ли? Пейте, коллега!
Бывший законоучитель машинально выпил. Видно было, что он
хотел бы возразить, но не может. Он собирался с мыслями.
-- Выше голову, уважаемый коллега, -- продолжал Кац,-- не
сидите с таким мрачным видом, словно через пять минут вас
должны повесить. Слыхал я, что однажды в пятницу, думая, что
это четверг, вы по ошибке съели в одном ресторане свиную
котлету и после этого побежали в уборную и сунули себе два
пальца в рот, чтобы вас вырвало, боясь, что бог вас строго
покарает. Лично я не боюсь есть в пост мясо, не боюсь никакого
ада. Пардон! Выпейте! Вам уже лучше?.. А может быть, у вас
более прогрессивный взгляд на пекло, может быть, вы идете в
ногу с духом времени и с реформистами? Иначе говоря, вы
признаете, что в аду вместо простых котлов с серой для
несчастных грешников используются папиновы котлы, то есть котлы
высокого давления? Считаете ли вы, что грешников поджаривают на
маргарине, а вертела вращаются при помощи электрических
двигателей? Что в течение миллионов лет их, несчастных, мнут
паровыми трамбовками для шоссейных дорог; скрежет зубовный
дантисты вызывают при помощи особых машин, вопли грешников
записываются на граммофонных пластинках, а затем эти пластинки
отсылаются наверх, в рай, для увеселения праведников? А в раю
действуют распылители одеколона и симфонические оркестры играют
Брамса так долго, что скорее предпочтешь ад и чистилище? У
ангелочков в задницах по пропеллеру, чтобы не натрудили себе
крылышки?.. Пейте, коллега! Швейк, налейте господину
фельдкурату коньяку -- ему, кажется, не по себе.
Придя в чувство, набожный фельдкурат произнес шепотом:
-- Религия есть умственное воззрение... Кто не верит в
существование святой троицы...
-- Швейк,-- перебил его Кац,-- налейте господину
фельдкурату еще рюмку коньяку, пусть он опомнится. Расскажите
ему что-нибудь, Швейк.
-- Во Влашиме, осмелюсь доложить, господин фельдкурат,--
начал Швейк,-- был один настоятель. Когда его прежняя экономка
вместе с ребенком и деньгами от него сбежала, он нанял себе
новую служанку. Настоятель этот на старости лет принялся
изучать святого Августина, которого причисляют к лику святых
отцов церкви. Вычитал он там, что каждый, кто верит в
антиподов, подлежит проклятию. Позвал он свою служанку и
говорит: "Послушайте, вы мне как-то говорили, что у вас есть
сын, слесарь-механик, и что он уехал в Австралию. Если это так,
то он, значит, стал антиподом, а святой Августин повелевает
проклясть каждого, кто верит в существование антиподов".--
"Батюшка,-- отвечает ему баба,-- ведь сын-то мой посылает мне и
письма и деньги".-- "Это дьявольское наваждение,-- говорит ей
настоятель.-- Согласно учению святого Августина, никакой
Австралии не существует. Это вас антихрист соблазняет". В
воскресенье он всенародно проклял ее в костеле и кричал, что
никакой Австралии не существует. Ну, прямо из костела его
отвезли в сумасшедший дом. Да и многим бы туда не мешало. В
монастыре урсулинок хранится бутылочка с молоком девы Марии,
которым-де она поила Христа, а в сиротский дом под Бенешозом
привезли лурдскую воду, так этих сироток от нее прохватил такой
понос, какого свет не видал.
У набожного фельдкурата зарябило в глазах. Он отошел
только после новой рюмки коньяку, который ударил ему в голову.
Прищурив глаза, он спросил Каца:
-- Вы не верите в непорочное зачатие девы Марии, не
верите, что палец святого Ионна Крестителя, хранящийся у
пиаристов, подлинный? Да вы вообще-то верите в бога? А если не
верите, то почему вы фельдкурат?
-- Дорогой коллега,-- ответил Кац, снисходительно похлопав
его по спине,-- пока государство признает, что солдаты, идущие
умирать, нуждаются в благословении божьем, должность
фельдкурата является. прилично оплачиваемым и не слишком
утомительным занятием. Мне это больше по душе, чем бегать по
плацу и ходить на маневры. Раньше я получал приказы от
начальства, а теперь делаю что хочу. Я являюсь представителем
того, кто не существует, и сам играю роль бога. Не захочу
кому-нибудь отпустить грехи -- и не отпущу, хотя бы меня на
коленях просили. Впрочем, таких нашлось бы чертовски мало.
-- А я люблю господа бога,-- промолвил набожный
фельдкурат, начиная икать,-- очень люблю!.. Дайте мне немного
вина. Я господа бога уважаю,-- продолжал он.-- Очень, очень
уважаю и чту. Никого так не уважаю, как его!
Он стукнул кулаком по столу, так что бутылки подскочили.
-- Бог -- возвышенное, неземное существо, совершенное во
всех своих деяниях, существо, подобное солнцу, и никто меня в
этом не разубедит! И святого Иосифа почитаю, и всех святых
почитаю, и даже святого Серапиона.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212