; Дефицитная, информация - информация, прохождение которой по коммуни-
щионному каналу предупредило бы возникновение психотравмирующего се-
)ейного нарушения.
"" В качестве примера коммуникационной проблемы рассмотрим ситуацию, ко-
орая отражена в ответах участников семейной психотерапии на вопросы <Озна-
рмительной анкеты>.
В анкете имелся следующий вопрос: <Представьте, что вы несете тяжелую
яку, а ваш супруг (супруга) идет рядом, но не догадывается помочь. Как вы
введете себя в этом случае?> Отвечавшие могли выбрать из набора следующие
1вты:
1) <Прямо скажу, чтобы помог>;
2) <Ничего не скажу, но буду недовольна>;
3) <Намекну>;
___ 4) <Постараюсь что-то сделать, чтобы он сам понял>;
--<Ничего не стану делать>.
Яюг; Заполнили данную анкету 58 человек (из них 69% женщины). Самыми мно-
тсленными оказались ответы: <Ничего не стану делать> и <Ничего не скажу,
буду недовольна>. Описанная ситуация дает возможность разобраться с оп-
делением коммуникационной проблемы, проиллюстрировать ее. Рассмотрим, яв-
ется ли эта проблема именно коммуникационной. Возникшая ситуация соответ-
вует первому признаку коммуникационной проблемы - имеет место определен-
яя потребность одного из членов семьи. В данном случае это даже несколько
бтребностей супруги: в облегчении ее физических усилий и, конечно же, во
йимании и сочувствии. Второй признак коммуникационной проблемы также
алицо: в полном соответствии с приведенным выше определением, удовлетво-
ение потребностей зависит от действий другого лица (здесь: мужа). С третьим
изнаком дело обстоит сложнее. Возможно, что идущий рядом муж прекрасно
нимает состояние жены, но это не побуждает его помочь ей. А может быть, если
1 муж догадался, что ей тяжело (из намека или прямого высказывания жены или
ого-то из посторонних) и понял бы эту информацию адекватно - не только сам
акт, что ей тяжело и обидно, но и насколько тяжело и обидно, - то помощь
оследовала бы немедленно: именно в этом случае мы имеем дело с соответ-
Гием ситуации третьему признаку коммуникационной проблемы. Наконец, вы-
шеописанная ситуация имеет и четвертый признак - массивный коммуникаци-
Глава 2
онный барьер: существует ряд особенностей жены, мужа и их взаимоотношений,
в силу которых данная информация по коммуникационному каналу не просле-
дует (жена ничего не скажет мужу и даже не намекнет).
Развитие коммуникационной проблемы - это совокупность процессов,
которые возникают под ее воздействием и приводят к психотравмирующим
особенностям семьи. На основании клинического анализа этого процесса можно
выделить следующие этапм его развития.
1. Информационно-дефицитный. На этом, начальном, этапе возникает и ста-
новится выраженной коммуникационная проблема. Имеет место неудовлет-
воренная потребность и невозможность коммуникации. Этот этап нередко
протекает в форме воображаемой коммуникации имеющего проблему ин-
дивида с тем, от кого зависит ее решение. Индивид мысленно обращается к
другому, а точнее - к своему представлению о другом, с так или иначе
выраженной просьбой, требованием, намеком и мысленно получает его
ответ. Результат этой коммуникации (а точнее - мысленного экспери-
мента) в немалой степени зависит от представления о другом, о его лично-
сти, о психологических особенностях его отношения к индивиду и, следова-
тельно, о его реакции на обращение к нему. Нередко именно это представ-
ление оказывается первым и окончательным барьером коммуникации.
- Что же ты мне тогда все не рассказал?
- А я думал, ты будешь смеяться.
Этот диалог, возникающий значительно позже момента несостоявшейся ре-
альной коммуникации, поясняет суть воображаемой коммуникации и ее ба-
рьерную роль. На этом этапе может иметь место частичная коммуникация,
робкие попытки все же передать какую-то информацию (<Ничего не скажу,
но буду недовольна> - в этом примере недовольство является не только
проявлением физической усталости, но и частичной коммуникацией, наме-
ком).
В итоге первого этапа член семьи так или иначе оказывается перед тем
фактом, что важная для него потребность (в любви, симпатии, жалости, ува-
жении и т. д.) не может быть удовлетворена, так как информация о ней не
может быть передана или понята.
2. Этап замещающе-искаженной коммуникации.
Коммуникационная проблема может остановиться в своем развитии на
первом этапе и остаться источником <тлеющей неудовлетворенности>. Од-
нако возможно и дальнейшее ее развитие: член семьи все же пытается
сообщить о своей потребности, но так как у него нет возможности выразить
ее прямо, он ищет способы легализовать свою просьбу или требование.
Женщина, испытывающая потребность во внимании и заботе, будет настаи-
вать на соответствующем поведении мужа, но исказит причину потребнос-
ти. В силу особенностей своего характера или семейных представлений
жена не может признаться, что просто нуждается во внимании и заботе
Нарушение основных сфер жизнедеятельности семьи...
мужа - она думает, что такое признание вызовет у него чувство превос-
ходства над ней, а это было бы ей неприятно, поэтому она начинает наста-
ивать на нужном ей поведении, выдвигая причины, не существующие на
самом деле (например, что так положено в хорошей семье). Такая такти-
ка нередко дает возможность легализовать свою потребность, передать
информацию и добиться нужного изменения поведения, в то же время она
порождает новые проблемы. Во-первых, способствует искажению пред-
ставлений членов семьи друг о друге: супруг начинает считать свою жену
человеком, для которого весьма большое значение имеет престиж семьи.
Во-вторых, прикрытие действительной информации может плохо согласо-
вываться с действительностью: мужу должно показаться странным, что
жене ранее не было так важно, чтобы все было <как положено>. В резуль-
тате искажается представление супругов о личности друг друга и, соот-
ветственно, ухудшается взаимопонимание.
Этот этап развития коммуникационной проблемы может быть характерен
для значительного числа проблем, возникающих в данной семье и опреде-
ляющих стиль взаимоотношений. Характерно высказывание одного из па-
циентов в ходе семейной психотерапии о своей супруге: <Чего бы она ни
хотела, она никогда не назовет истинную причину своего желания, а обяза-
тельно придумает какое-то другое, более солидное и убедительное обосно-
вание. Она хочет купить себе сверхмодную шубу, но ни за что не признает-
ся,, что просто ей очень захотелось иметь ее. Начнутся длинные разговоры
о том, что зима в этом году особенно суровая, о том, как опасны просту-
ды...> Дальнейшее обсуждение показало, что к искреннему высказыванию о
том, что <очень захотелось>, наш пациент отнесся бы весьма критично, как и
к другим желаниям, продиктованным стремлением жены быть привлека-
тельной, модной.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239