Я думаю, очень важно для психотерапевта культивировать дружелюбное уча-
стие, чтобы не становиться техничным, скучным или враждебным. Если психоте-
рапевт нравится сам себе, пациент будет расти.
Очень полезно, работая с семьями, использовать некоторые примитивные при-
емы, обычно не применяемые в работе один-на-один: касание тела, использование
вульгаризмов, необычное поведение.
Здесь уместно вспомнить опыт детских психоаналитиков, которые предупреж-
дают о том, что прикосновение психотерапевта к детям во время психотерапевти-
ческой сессии может быть воспринято родителями неоднозначно: одни могут по-
думать о том, что у них крадут ребенка, другие - фантазировать о сексуальных
проблемах психотерапевта или о том, что он почему-то демонстрирует свое пре-
восходство в роли родителя.
Воссоединение <расширенной семьи>
Как только возникает или может быть создана возможность включения чле-
нов <расширенной семьи>, психотерапия определенно ускоряется, становится рас-
ширенной и более креативной. У семьи активизируется чувство, что она - часть
целого, что даже наиболее удаленные ее члены являются частью семейного союза,
влияют друг на друга, на подгруппы и на группы в целом. Это взаимодействие
позволяет семье воссоединиться, что так ценилось в старые добрые времена. Под
влиянием стресса психотерапевтического воздействия вклады тетушки Минны,
дяди Генри, кузена Билла и бабушки приобретают значение, уместность и остроту,
неочевидные до тех пор, пока вы не увидите, как это происходит. <Расширенное>
интервью не содержит угрозы периферийным членам - не ожидается, что ба-
бушка и дедушка изменятся, но они внесут свой вклад в процесс изменений в
семье, с которой ведется работа. Этот вклад часто оказывается существенным,
если сбор семьи не имеет слишком очевидной психотерапевтической цели. Нет
Под термином <расширенная> семья понимается семья, включающая третье поколение,
двоюродных родственников, побочные ветви и т. д.
Глава 4
История развития семейной психотерапии...
необходимости изучать ранние этапы жизни отца и матери. Нет необходимости
предоставлять <расширенной семье> информацию о курсе семейного лечения.
Целью сессии является аффективный вклад в лечение, а не исповедь перед семь-
ей. Нет необходимости также устраивать семейную драку. Хотя конфронтации
часты, обычно вмешательства психотерапевта не требуется, достаточно присут-
ствия его как символа. Динамика таких собраний очень сложна, но особенно
важно, что психотерапевт берет на себя функцию медиатора, которая до этого
передавалась в семье из рук в руки или была привычно закреплена за каким-
либо членом семьи. С новым медиатором опыт семьи может получить новые
качества. Также возможно, чтобы соединение семьи частично базировалось на
наличии психотерапевтической команды, в качестве персонифицированного
<Они>. Ценность собрания <расширенной семьи> может быть увеличена присут-
ствием психотерапевтов как оппонентов. Семья видит своих реальных членов
в их реальном зрелом возрасте. Родители также смогут увидеть своих детей
достигшими своего реального возраста. Такого рода коррекция восприятия мо-
жет быть очень конструктивной.
Фаза III.
Завершение психотерапии
По мере того как психотерапия продвигается в направлении устойчивых
изменений (формируется семейное сообщество, подгруппы мобилизуются и тре-
угольники приобретают достаточную гибкость), чтобы быть не слишком болез-
ненными, медиаторы оставляют свою роль спасителей и вся семья становится
довольно гибкой динамичной группой.
По сути, семья становится психотерапевтическим союзом. Час интервью -
это время для их работы друг с другом, а у психотерапевтов возникает все усили-
вающееся чувство, что они <готовы ускакать>. Действительно, иногда на протяже-
нии целого интервью никто ни разу-не заметит психотерапевтов. Они - в сторо-
не, и семья начинает уходить из комфортных объятий союза с психотерапевтом.
Если кто-нибудь в семье способен стать достаточно уверенным в себе и спокой-
ным, всем помогающим, чтобы его нельзя было. вынудить делать что-либо во вред
себе или семье или вовлечь во что-либо без необходимости, завершение проходит
легко.
Консультация в ситуации <тупика>
Консультации как техники в семейной психотерапии сегодня редко исполь-
зуются.
(Под словом консультант К. Витикер имеет в виду супервизора. В отличие от
К. Витикера, мы считаем супервизию семейной психотерапии необходимым усло-
вием ее успешности. Разумеется, по экономическим соображениям услугами су-
первизоров могут воспользоваться очень немногие психотерапевты России.)
<По всей вероятности, если психотерапия семьи зашла в тупик, то в добав-
ление к используемому набору вмешательств полезно и постороннее вмеша-
тельство, и тут ценной оказывается консультация. Консультант должен быть близ-
ким другом или уважаемым коллегой. Возможно, психотерапевт и семья расска-
жут ему всю историю и объяснят, почему положение кажется им настолько
плохим, или же продемонстрируют ему видео- или аудиозапись сразу после сессии.
Важно, чтобы психотерапевты, на любой стадии оказавшись в тупике, взяли на
себя ответственность и признались в неудаче перед семьей и (если этого недоста-
точно) перед лицом уважаемого ими коллеги, который со своего места может их
критиковать или даже упрекать и таким образом усиливать связь психотерапев-
тов с семьей. Консультант похож на мачеху - он <захватчик>, имеющий достаточ-
но много родительской силы, чтобы представлять реальную эмоциональную угро-
зу. Разрешение тупиковой ситуации происходит отчасти вследствие открытого
признания неудачи. Иногда я называю это <тактикой беспомощности>. Я говорю
пациентам: <Я продвинулся настолько далеко, насколько мог. Я боюсь, что вы
ускользаете от моего влияния, и если это произойдет, я смогу сделать не боль-
ше, чем делаете вы, принося сюда свои прежние неэффективные воздействия>.
Фаза IV.
Сталия расставания
Окончание семейной психотерапии все еще малопонятно. Кажется, семьи за-
канчивают процесс лечения очень по-разному. Обычно имеет место типичный
отказ от психотерапевта-родителя, семья начинает отвергать его систему ценнос-
тей. Важно, что эта фаза характеризуется тревогой расставания, с которой прихо-
дится иметь дело. Один из простых способов для психотерапевта - говорить о
своей собственной печали расставания. Правильно также обратиться за помощью
к семье. Очень важно, чтобы психотерапевт не старался наводить глянец и созда-
вать впечатление, что он занимается психотерапией из альтруизма.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239