Какова история супругов с точки зрения внебрачных связей (было ли это
раньше)?
Г. Перспективы на будущее
1.
2.
3.
Для чего партнеры обратились к психотерапевту: чтобы улучшить свои
отношения, чтобы расстаться или чтобы решить, стоит ли сохранять отно-
шения?
Каковы у каждого супруга мотивы продолжения брака, несмотря на ны-
нешние проблемы?
Какие шаги предпринимал каждый из супругов, чтобы развестись?
Д. Оценка социального окружения
1. Каковы альтернативы нынешним отношениям у каждого из супругов?
2. Насколько привлекательны эти альтернативы для каждого из них?
3.
4.
5.
Есть ли кто-то в их окружении (родители, родственники, дети, друзья, кол-
леги), кто заинтересован и поддерживает продолжение или прекращение
нынешних отношений?
Есть ли среди детей такие, которые имеют собственные психологические
проблемы?
Каковы вероятные последствия прекращения супружеских отношений для
детей?
Е. Индивидуальное состояние каждого супруга
1. Есть ли у кого-либо из супругов эмоциональные или поведенческие нару-
шени (проблемы)?
2. Есть ли у кого-то из супругов психическое расстройство? Имел ли он
ранее контакты с психиатрами и по какому поводу?
3. Проходил ли раньше кто-то из супругов психотерапию, какую и с каким
результатом?
4. Каков прошлый опыт каждого супруга в области интимных отношений
до брака?
5. Чем отличаются сегодняшние интимные отношения от прошлых?
Психотерапевт задает себе эти вопросы, составляя план лечения. Разумеется,
их же он задает и супругам во время интервью.
Общение с клиентами происходит в терминах теории научения. Психотера-
певт и супруги прилагают основные усилия к формированию позитивных целей,
усилению позитивного контроля в отношениях и уменьшению аверсивного кон-
троля. Это делается как во время сессии, так и дома, при выполнении домашних
заданий.
В основе контракта лежит письменное соглашение, в котором супруги четко
определяют свои требования в терминах поведения и обязательства, которые они
собираются выполнять. При формулировании требований рекомендуется исполь-
зовать следующий подход:
1. От общих жалоб следует перейти к их спецификации.
2. От спецификации жалоб - к положительным предложениям.
3. От положительных предложений перейти к договору с перечислением обя-
занностей каждого из супругов.
Станислав Кратохвил (1991) приводит образец контракта (Gottman J. et al.,
1976).
Жалобы и предложения жены. Общие жалобы: муж - эгоист, перестал
быть нежным, не обращает на меня внимания, не развлекается вместе со мной,
оставляет меня одну в обществе.
Положительные предложения партнера
Конкретные жалобы
1. Нежен ко мне только тогда,
когда тебя тянет на секс.
2. Редко говоришь мне комплименты. Буду говорить тебе не менее одного ком-
плимента в день.
3. Приглашаешь гостей домой на Всегда буду предупреждать по крайней
ужин, не спросив меня предварительно мере за 3 часа, если приглашу кого-ни-
будь домой.
4. Высмеиваешь мое отношение
к музыке.
5. Не помогаешь мне по дому.
Глава 4
История развития семейной психотерапии...
М. Николс (1984) приводит описание двух типов контрактов.
Контракт типа , который можно перевести <око за око>, под-
разумевая, что один супруг соглашается сделать изменения в ответ на изменения
другого. Контракт составляется очень подробно, каждый супруг уточняет желае-
мые изменения в поведении. Психотерапевт помогает сформулировать соглаше-
ние. К концу сессии заканчивают составление контракта, и каждый ставит свою
подпись.
Другой контракт называется <контрактом доброй веры>. В напряженной ат-
мосфере недоверия очень трудно реализовать договор типа . Тогда в
качестве альтернативы можно заключить другой контракт. Каждый супруг обязу-
ется изменить свое поведение и эти изменения подкрепить независимо от измене-
ний другого. Например, если муж даст слово приходить домой в 18:00 часов и
будет держать свое слово, то к концу недели ему купят новую рубашку.
<Техника решения проблем> (Schindler Z. et а1., 1980) является простой в
использовании и достаточно эффективной при разрешении супружеских конф-
ликтов и проблем. Она состоит из четырех шагов (этапов).
1. Заявление супругами проблемы в конкретных терминах поведения (вмес-
то <мне не хватает внимания> следует сказать: <какое внимание вы хотите
получить?>, <что должен делать супруг, чтобы у вас было ощущение, что он
проявляет внимание?>, <сколько раз в день, в неделю он будет проявлять
внимание?>.
2. <Расскажите, какие чувства вы испытываете, говоря о своей проблеме?>
3. Психотерапевт предлагает супругам найти друг в друге что-то хорошее, за
что можно похвалить.
4. Этап решения проблемы. Первое условие решения проблемы - оба супру-
га предлагают свои варианты без критики. Второе условие - из всех пред-
ложенных вариантов отбираются наиболее разумные, и они последователь-
но обсуждаются. Супруги задают себе вопросы: <чего бы хотелось достиг-
нуть в идеале?> и <что могло бы удовлетворить в реальности?> Третье
условие - соглашение супругов должно быть четким, конкретным и конт-
ролируемым.
Рекомендации психотерапевтам, проводящим <технику решения проблем>:
посвящать одну сессию решению одной проблемы и стремиться, чтобы обсуж-
дение ограничивалось рамками 10-20 минут,
Другая главная задача супружеской психотерапии - улучшение коммуника-
ций в семье, что способствует разрешению проблем.
Среди всех поведенческих подходов Стюарт выделил пять основных страте-
гий.
1. Супругов учат выражать свои претензии с помощью ясных поведенческих
терминов, а не в виде неструктурированных жалоб.
2. Супругов учат новым способам общения, обмена поведением, подчерку
вая позитивный контроль, а не аверсивный.
3. Супругам помогают улучшить их коммуникации.
4. Супругов побуждают установить ясные и эффективные способы распре-
деления власти и обязанностей.
5. Супругов обучают стратегиям решения будущих проблем (Stuart R, В.
1980).
Любая из перечисленных стратегий преследует цель увеличения взаимной
удовлетворения, основанного на позитивном подкреплении.
В настоящее время исследователи используют в своей работе интегративны)
подход, сочетая чаще всего методы когнитивно-поведенческой и системной психе
терапии (Baucon D. Н., 1982; Kratochvil S.,1985; Emmelcamp P. М. et а1., 1988).
В основе гуманистического подхода к психологической коррекции супруже
ских отношений лежат представления о том, что основой гармоничного брака явл
ются открытость, аутентичность, толерантность, потребность в самовыражении,
принадлежности к другому и независимое развитие личности каждого. В. Сати
(Satir V., 1988) сравнивала гармоничный брак с вальсом - танцем, в которо]
1 каждый партнер, совершая движение, принадлежит другому, в то же время осте
1-ваясь самим собой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239