Школа
И вы, и ваш бывший супруг или супруга должны интересоваться занятиями
ребенка в школе, насколько вам это позволяют обстоятельства. Отчеты о
его или ее успеваемости могут высылаться на оба ваши адреса; вы можете
ходить на родительские собрания вдвоем, хотя, если отношения ваши остав-
ляют желать лучшего, делать это следует порознь. Оба родителя могут при-
нимать участие в деятельности родительского комитета класса и разнооб-
разных школьных мероприятиях, хотя сидеть им лучше в разных местах. Сте-
пень вовлеченности того из родителей, который покинул семью, в школьные
дела ребенка должна определяться не столько его отношениями с бывшим
супругом или супругой, сколько потребностями самого ребенка. В любом
случае, в школе должны знать о том, что вы разведены, вне зависимости от
того, когда это случилось - до того, как ребенок начал занятия в данной
школе, или после. Учителей ребенка следует попросить в случае необходи-
мости обращаться не только к тому, с кем живет ребенок, но и ко второму
его родителю.
Друзья вашего ребенка
Друзья ребенка, живущего с одним из родителей, неизбежно обратят вни-
мание на это обстоятельство: "У тебя нет папы (или мамы)". Если ребенок
ваш еще настолько мал, что не знает, как отреагировать на такое замеча-
ние, вы сами можете за него ответить: "Нет, папа (или мама) у него (или
у нее) есть, только живет в другом месте". Откровенное признание того
факта, что у ребенка есть мама (или папа), которые живут где-то еще,
лишь упрочит стабильность, которую оба родителя могут внести в жизнь ма-
ленького человека. Если он будет об этом знать, то вскоре сам сможет от-
вечать на вопросы и реагировать на замечания, которые неизбежно будут
"всплывать" во время общения с его сверстниками и друзьями.
По возможности попытайтесь сделать так, чтобы в числе его приятелей
были другие дети, родители которых разведены. Это позволит вашему сыну
или дочери почувствовать, что его или ее ситуация не является чем-то из
ряда вон выходящим.
Известную сложность представляет ситуация, когда друзья вашего ребен-
ка идут на какоето мероприятие, где должен обязательно присутствовать
один из родителей, - например, они приглашены на прием "Папа с дочкой"
или "Мама с дочкой", - причем присутствовать на нем должен тот из роди-
телей, кто указан в приглашении, а не тот, кто живет с ребенком. Если
приглашают "папу с дочкой", мать может обратиться к бывшему супругу с
просьбой пойти с девочкой на прием. В том случае, когда это невозможно,
следует попросить дядю или тетю ребенка подменить отсутствующего родите-
ля.
Отношение детей к вашим новым знакомствам
Когда отношения с кем-то из ваших приятелей перерастают в постоянную
привязанность, это обстоятельство не может ускользнуть от внимания ваших
детей: то, что касается вас, имеет отношение и к ним. Нередки случаи,
когда такого рода отношения существенно осложнялись изза того, что дети
не были готовы разделить мать или отца, с которым они живут, с другим
взрослым человеком. Обоюдного разочарования часто можно избежать, если
тщательно продумать и подготовить первую встречу ребенка с вашим близким
знакомым.
Когда ваши отношения с человеком перерастают в нечто большее, чем
просто знакомство, через какое-то время появляется необходимость предс-
тавить его детям. Им можно сказать об этом, например, так: "Это - Глен
Эндрьюс, мамин друг" или: "Папина подруга Дженнифер Питере хочет с вами
встретиться". Если вы скажете об этом так же просто, как представляете
детям приглашенных на обед гостей, то не возникнет никаких проблем.
Однако если дети почувствуют, что речь на самом деле идет не об обыч-
ных дружеских чувствах, они могут испугаться того, что вашим с ними от-
ношениям угрожает опасность. Защита своих позиций детьми может превра-
тить вашу жизнь в кошмар - не исключено, что они станут обидчивыми, нач-
нут вам грубить или плакать по любому поводу. Хоть такая реакция удо-
вольствия вам, естественно, не доставит, тем не менее, ничего противоес-
тественного в ней нет. Поставьте себя на место своего ребенка - его, не-
сомненно, будет мучать страшный вопрос: "Неужели мне придется потерять
еще и папочку (или мамочку)?" Правильнее всего вы поступите, заранее
предупредив своего знакомого или знакомую о том, что может произойти,
причем сделайте это в высшей степени спокойно и убедительно. Можете даже
попросить у него или у нее извинения и на какое-то время уединиться с
ребенком, чтобы заверить его в искренности и неизменности вашей к нему
любви.
После встречи детей с вашим потенциальным партнером отношения перей-
дут в новую фазу: хотя в большинстве случаев вы все еще представляете
своего рода "команду", состоящую из ребенка и родителя, однако постепен-
но этот "союз двоих" начинает трансформироваться в "союз троих". Вы мо-
жете облегчить такой переход и своему знакомому, и ребенку, если все
вместе будете почаще куда-нибудь выбираться - на пикники, в поездки, хо-
дить в музеи или в зоопарк, в кино или, скажем, на балет. Такое общение
поможет вашим близким прочнее занять свое место в складывающемся "треу-
гольнике", каждый из них получит возможность ближе познакомиться с дру-
гим и более органично почувствовать свою роль в новой парадигме склады-
вающихся отношений.
Овдовевшие родители
Отношение к смерти
Хотя в положении овдовевшего и разведенного родителя есть много схо-
жего, однако между этими статусами существуют и определенные различия.
Прежде всего, у того из родителей, который остается в одиночестве
после развода, брак вызывает чувство обиды и враждебности по отношению к
бывшему супругу, и эти ощущения нередко приходится постоянно держать под
контролем. Что же касается овдовевшего супруга, то он, напротив, должен
пытаться совладать с чувством горя. Важно не забывать о том, что чело-
век, перенесший тяжелую утрату, часто стремится к уединению, ищет успо-
коения в одиночестве. Если к такому средству вполне может прибегнуть
бездетный вдовец или вдова, то при наличии детей это решение никак
нельзя назвать приемлемым. Когда овдовевший человек решает замкнуться и
никого не видеть, включая и собственного ребенка, тем самым он или она
может нанести сыну или дочери травму, которая останется на всю жизнь.
Ребенку нужно помочь выразить свое горе, разделить его с оставшимся ро-
дителем, получая от него взамен любовь и поддержку.
Очень важно объяснить ребенку, что такое смерть, на том уровне восп-
риятия, который в данный момент ему доступен.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302