Зять, шурин, свояк или деверь*, как сказано в словаре, является "бра-
том мужа или жены, мужем сестры или, как иногда не вполне точно говорят,
мужем сестры жены". Тот, кто состоит с вами в таких "не вполне точных
отношениях", заслуживает такой же привязанности и симпатии, как и его
жена. Дети в семье называют его "дядя", и будут так же называть даже
после кончины его супруги.
Неродные родители
Жестокие мачехи и отчимы из сказок, к счастью, теперь исчезли, а на
их место - как явствует из статистических данных о повторных браках -
пришли мужчины и женщины, стремящиеся выполнять свои обязанности пре-
дельно искренне и действенно. Возможно, некоторые из приводимых советов
будут им полезны.
Стремление понять чувства ребенка
Если, вступая в повторный брак, один из супругов имеет детей от пер-
вого брака, к чувствам всех заинтересованных лиц необходимо относиться с
особым вниманием - и прежде всего к переживаниям детей. Когда вы вводите
в жизнь своего ребенка отчима или мачеху, вы часто замечаете с его сто-
роны враждебность по отношению к ним и стремление защитить себя от ваше-
го избранника или избранницы, особенно если маленький человек видит в
них людей, которые призваны заменить им отца или мать. Дети могут резко
и даже грубо вести себя по отношению к отчиму или мачехе, постоянно при-
бегая при этом к защите отца или матери. Постарайтесь отвечать им без
злости и гнева, не переставая заверять их в искренности вашей любви, од-
нако предъявляйте при этом к поведению детей те же требования, на выпол-
нении которых вы настаивали до вступления во второй брак. Не позволяйте
им использовать сложившуюся ситуацию для того, чтобы они пытались заста-
вить вас плясать под свою дудку.
В английском языке нет разницы между этими понятиями. Brother-in-law
(англ.) - дословный перевод: "брат по закону" или "брат через брак" - в
зависимости от контекста может относиться и к зятю, и к шурину, и к сво-
яку, и к деверю. (Прим. ред.)
Если у вашего второго супруга или супруги есть свои дети от предыду-
щих браков, положение может еще больше осложниться. Его или ее дети
привнесут в вашу жизнь свое враждебное отношение к вам, равно как и рев-
ность, такую сильную, какая бывает только между братьями и сестрами. В
лучшем случае обстановка, в которой вы окажетесь, будет постоянно насы-
щена противоречивыми эмоциями и потенциальными взрывами. Будьте к ним
готовы. Постарайтесь понять те движущие силы, которые определяют чувства
детей. Держите себя с ними так, как будто хотите сказать им: "Теперь мы
все - одна семья. Давайте-ка спрячем наши чувства подальше и будем ста-
раться жить так, чтобы все мы были счастливы".
Одной из дополнительных трудностей может стать то, что ваш новый суп-
руг будет чувствовать, что в соревновании за ваше внимание с детьми ему
никогда не удастся одержать верх. Сделайте так, чтобы у вас всегда было
время побыть наедине с мужем, дабы предотвратить возможное осложнение
отношений.
И в заключение хотелось бы вам посоветовать, чтобы вы были готовы к
тому, что нервы ваши будут временами напряжены до предела - вам выпало
на долю быть режиссером непростой пьесы. Прислушивайтесь к своим
чувствам; не пытайтесь их подавить или не обращать на них внимания.
Вместе с тем, не следует позволять эмоциям слишком сильно влиять на об-
раз ваших мыслей; старайтесь лучше сосредоточиться на тех преимуществах,
которые принес вам новый брак, на достоинствах своего супруга и детей.
Улаживание семейных неурядиц
Лучшим способом избегать проблем или улаживать их, если они уже воз-
никли, является общение членов семьи между собой. Когда отношения, сло-
жившиеся в семье, не устраивают хотя бы одного человека, распадается вся
система устоявшихся связей, и для ее восстановления на новой основе тре-
буется участие всей семьи. Даже дети могут научиться без враждебности и
ожесточения излагать наболевшие проблемы, если им есть, с кого брать
пример. Вместе с тем, не забывайте, что система общения с людьми подра-
зумевает, прежде всего, взаимный процесс, дорогу с двусторонним движени-
ем. Внимательно выслушивайте своих детей, когда они рассказывают вам о
том, что их беспокоит; не превращайте беседу в собственный монолог.
Если дети после вашего вступления во второй брак начинают отставать в
школе или у них возникают проблемы с поведением на уроках, решение также
нужно искать в общении. Вместе с новым супругом и детьми вам удастся вы-
явить многие скрытые проблемы во время встреч со школьными учителями.
Простое обсуждение вопросов, которые всех вас беспокоят, может в итоге
привести к исправлению создавшегося положения.
Коль скоро время и общение никак не помогают залечить раны, нанесен-
ные детям вашим повторным вступлением в брак, можно прибегнуть к посто-
ронней помощи. В наше время семейная психотерапия с успехом применяется
даже в самых маленьких городках и нередко дает прекрасные результаты.
Хотелось бы сделать еще лишь одно существенное предостережение: не
пытайтесь насильно заставить своих детей относиться к вашему новому суп-
ругу или супруге, как к родному отцу или матери. Пусть время рассудит,
кто из них - родной или неродной отец либо мать - займут в жизни ребенка
более важное место.
Отец или отчим, мать или мачеха?
Когда в жизни детей грядет важное событие, требующее присутствия отца
или матери, неизбежно возникает вопрос: "Кого я должен буду пригласить -
мать или мачеху? Отца или отчима?" Правила этикета не дают однозначного
ответа на этот вопрос, зато его дает здравый смысл: предоставьте выбор
ребенку.
Единственными событиями, на которых должен будет присутствовать отец
ребенка (и его супруга, если он женился повторно) и вы с вашим новым му-
жем, являются окончание учебного заведения и свадьба.
ОДИНОКИЕ РОДИТЕЛИ
Независимо от того, остается ли кто-то из родителей одиноким в ре-
зультате развода или смерти второго супруга, очень важно помочь детям
обрести себя в изменившейся ситуации, приспособиться к новому статусу
семьи.
Объяснение причин развода или распада семьи
Причины развода следует объяснять детям с позиции родителей, а не с
точки зрения детей. Хоть степень полноты информации, как и выражения, в
которых вы обсуждаете эту проблему с ребенком, зависят от его возраста и
уровня восприятия, суть вопроса должна быть сведена к тому, что мама с
папой - люди очень разные, и привычки у них отличаются настолько, что
они никак не могут больше жить вместе. Не нужно только говорить ребенку,
что вы больше не любите друг друга, поскольку он тут же сможет сделать
вывод о том, что если родители могут разлюбить друг друга, значит, они
точно так же смогут разлюбить и его.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302