Иначе
говоря, машина могла бы отыскать для него то, о чем он просил, но не то,
чего он хотел на самом деле, почему у нас и появилось сомнение в том, что
подобные попытки вообще осуществимы. Мужчины не часто осознают, что именно
их привлекает. Мужчина может влюбиться в А (которая его не выносит), едва
не довести до бракоразводного процесса В (которая давно замужем), затем
пережить бурный роман с С и в конце концов жениться на Д. Предавшись
воспоминаниям, он, возможно, подумает, что не могло быть женщин более
несхожих друг с другом, чем эти его пассии, - во всяком случае, физически,
- и решит, что для него самое главное - их душевные качества. Возможно,
приятелю придется открыть ему глаза, напомнив, что, хотя все четыре
девушки не имели почти ничего общего, у всех был слегка вздернутый носик.
Только тогда он поймет - много времени спустя, - что совершенно неспособен
полюбить девушку, у которой иная линия профиля. Этот чрезвычайно важный
фактор останется скрытым от электронной машины по той простой причине, что
раньше человек и сам о нем не подозревал; но и по сей день он находится в
полном неведении относительно того, почему же именно эта черта так его
очаровала. То, что его друг задним числом обнаружил нечто общее между А,
В, С и Д, никак не помогло бы ему на более ранней стадии, то есть до
встречи с А.
Итак, электронно-машинное сватовство, теоретически весьма заманчивое,
может оказаться неприменимым в нашей реальной жизни; и самая мысль, что
двое людей созданы друг для друга и поэтому никто из них не может найти
себе другую пару, - это, конечно, заблуждение. Что ж, скажете вы, пусть
себе думают, что выбор сделан на небесах, это никому не повредит. Однако
на самом деле идея эта чрезвычайно опасна. Предположим, что девушка
вступает в семейную жизнь в полной уверенности, что Майк - единственный
человек во всей вселенной, за которого она могла выйти замуж (а не просто
лучший из троих, предложивших ей руку и сердце). Со временем у нее может
возникнуть подозрение: а не вкралась ли тут какая-нибудь техническая
ошибка? Трудно ли напутать что-нибудь с этими миллионами перфокарт? А что,
если две карточки попросту слиплись? И запланирован был ее брак с
Соренсеном, Майклом Г. (23 года), а по недосмотру она выскочила за
совершенно неподходящего человека - Соренсена, Майкла М. (31 год)? Такие
ошибки случаются даже при самой безукоризненной организационной работе. В
результате жена задает себе вопрос: "Удачный ли это брак? И будет ли он
счастливым?" Но при таком подходе ни один брак не будет счастливым. Ей бы
надо спросить себя: "Что мне сделать, чтобы этот брак был счастливым?" Он
_должен_ быть счастливым, и единственный вопрос - "Что делать?".
Брак - это как бы общий банковский счет, и, чтобы не потерять кредит,
делать взносы должны оба партнера. Прочность брака зависит от решения этой
трудной по самой своей природе задачи; все зависит от усилий, прилагаемых
обеими сторонами, и от того, насколько им удастся добиться
взаимопонимания. Самая большая трудность в том, что много времени
приходится проводить друг с другом, и притом с глазу на глаз. Вполне
понятно, что эта трудность уменьшается, когда есть общие интересы,
знакомства, деловые связи, общие друзья. Многое зависит еще от того,
растут ли эти двое и как они развиваются; ведь меньше всего скучаешь с
теми, чьи интересы все время меняются и расширяются. Успех приходит к тем,
кто может положить на общий счет свои запасы бескорыстия, живого
воображения, терпения и юмора. И самой большой удачи добиваются те, кто
может добавить новое измерение к установившемуся роману, кто умеет озарить
нашу грубую действительность золотым сиянием приключений, вымыслов и
фантазий. Но слишком часто мы забываем о главном - об искусстве общения.
Мы выражаем свои мысли и чувства при помощи слов (письменно или устно),
жестов и порою молчания. Даже в том случае, когда наши побуждения
благородны (а мы знаем - это именно так), мы тем не менее можем все
испортить, если не сумеем высказать то, что хотелось, или - что еще хуже -
ляпнем как раз обратное тому, что собирались сказать. Поэтому проблема
общения заслуживает, чтобы к ней отнеслись гораздо внимательнее, чем это у
нас принято.
Вспомним для начала, что наши возможности самовыражения имеют двоякую
форму: врожденную и ту, которую мы (по всей видимости) приобрели. С
раннего детства мы стремимся выразить свои эмоции. Плач ребенка может и не
иметь определенной цели - это просто выражение обобщенного недовольства.
Когда ребенок рассказывает, что было в детском садике, это зачастую просто
поток бессвязной болтовни, тут главная цель - не рассказать, а просто
облегчить душу. Если мужчина выругался, уронив молоток, то он это сделал
без всякой цели - просто раздражение вырвалось наружу. Когда женщина
болтает по телефону, она просто старается скрасить свое одиночество. Как
часто нас обуревают горести, зависть, радость или переполняют свежие
сплетни. Тут человеку необходимо найти какой-то выход, и часто он готов
поведать все хоть собаке, только бы не молчать. Первичная и примитивная
цель разговора - выразить чувство, которое мы больше не в силах держать
про себя. Значит, в мире полно людей, которые высказываются только с этой
единственной целью, помогают себе жестами, подчеркивая наиболее
потрясающие места; они чувствуют неимоверное облегчение, выложив все до
конца. И этот поток слов, прорвавший все преграды под напором
эмоционального напряжения, вовсе не направлен на то, чтобы объяснять,
поучать, давать указания или доставлять удовольствие. В эту минуту
рассказчик думает только о себе самом. И единственное, что доходит до
собеседника, - это полная его неспособность сдержать обуревающие его
чувства. Весьма сомнительно, чтобы его слова могли на кого-нибудь
повлиять; яснее ясного, что он и с собой-то совладать не в силах.
Примерно с пятилетнего возраста мы нередко овладеваем иным способом
коммуникации. Мы затеваем разговор, чтобы что-то сообщить. Мы задаемся
определенной целью. Когда мы точно осознаем эту цель, нам приходится
призвать на помощь всю силу воображения. Надо поставить себя на место
того, к кому мы обращаемся, и подобрать слова, наиболее подходящие для
достижения задуманной цели. Что этот человек знает, чему верит? Каким
образом его просветить, произвести впечатление и повлиять на него? Мы
постепенно прокладываем путь к намеченной цели, а отправной точкой нам
служит тот, с кем мы говорим.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164
говоря, машина могла бы отыскать для него то, о чем он просил, но не то,
чего он хотел на самом деле, почему у нас и появилось сомнение в том, что
подобные попытки вообще осуществимы. Мужчины не часто осознают, что именно
их привлекает. Мужчина может влюбиться в А (которая его не выносит), едва
не довести до бракоразводного процесса В (которая давно замужем), затем
пережить бурный роман с С и в конце концов жениться на Д. Предавшись
воспоминаниям, он, возможно, подумает, что не могло быть женщин более
несхожих друг с другом, чем эти его пассии, - во всяком случае, физически,
- и решит, что для него самое главное - их душевные качества. Возможно,
приятелю придется открыть ему глаза, напомнив, что, хотя все четыре
девушки не имели почти ничего общего, у всех был слегка вздернутый носик.
Только тогда он поймет - много времени спустя, - что совершенно неспособен
полюбить девушку, у которой иная линия профиля. Этот чрезвычайно важный
фактор останется скрытым от электронной машины по той простой причине, что
раньше человек и сам о нем не подозревал; но и по сей день он находится в
полном неведении относительно того, почему же именно эта черта так его
очаровала. То, что его друг задним числом обнаружил нечто общее между А,
В, С и Д, никак не помогло бы ему на более ранней стадии, то есть до
встречи с А.
Итак, электронно-машинное сватовство, теоретически весьма заманчивое,
может оказаться неприменимым в нашей реальной жизни; и самая мысль, что
двое людей созданы друг для друга и поэтому никто из них не может найти
себе другую пару, - это, конечно, заблуждение. Что ж, скажете вы, пусть
себе думают, что выбор сделан на небесах, это никому не повредит. Однако
на самом деле идея эта чрезвычайно опасна. Предположим, что девушка
вступает в семейную жизнь в полной уверенности, что Майк - единственный
человек во всей вселенной, за которого она могла выйти замуж (а не просто
лучший из троих, предложивших ей руку и сердце). Со временем у нее может
возникнуть подозрение: а не вкралась ли тут какая-нибудь техническая
ошибка? Трудно ли напутать что-нибудь с этими миллионами перфокарт? А что,
если две карточки попросту слиплись? И запланирован был ее брак с
Соренсеном, Майклом Г. (23 года), а по недосмотру она выскочила за
совершенно неподходящего человека - Соренсена, Майкла М. (31 год)? Такие
ошибки случаются даже при самой безукоризненной организационной работе. В
результате жена задает себе вопрос: "Удачный ли это брак? И будет ли он
счастливым?" Но при таком подходе ни один брак не будет счастливым. Ей бы
надо спросить себя: "Что мне сделать, чтобы этот брак был счастливым?" Он
_должен_ быть счастливым, и единственный вопрос - "Что делать?".
Брак - это как бы общий банковский счет, и, чтобы не потерять кредит,
делать взносы должны оба партнера. Прочность брака зависит от решения этой
трудной по самой своей природе задачи; все зависит от усилий, прилагаемых
обеими сторонами, и от того, насколько им удастся добиться
взаимопонимания. Самая большая трудность в том, что много времени
приходится проводить друг с другом, и притом с глазу на глаз. Вполне
понятно, что эта трудность уменьшается, когда есть общие интересы,
знакомства, деловые связи, общие друзья. Многое зависит еще от того,
растут ли эти двое и как они развиваются; ведь меньше всего скучаешь с
теми, чьи интересы все время меняются и расширяются. Успех приходит к тем,
кто может положить на общий счет свои запасы бескорыстия, живого
воображения, терпения и юмора. И самой большой удачи добиваются те, кто
может добавить новое измерение к установившемуся роману, кто умеет озарить
нашу грубую действительность золотым сиянием приключений, вымыслов и
фантазий. Но слишком часто мы забываем о главном - об искусстве общения.
Мы выражаем свои мысли и чувства при помощи слов (письменно или устно),
жестов и порою молчания. Даже в том случае, когда наши побуждения
благородны (а мы знаем - это именно так), мы тем не менее можем все
испортить, если не сумеем высказать то, что хотелось, или - что еще хуже -
ляпнем как раз обратное тому, что собирались сказать. Поэтому проблема
общения заслуживает, чтобы к ней отнеслись гораздо внимательнее, чем это у
нас принято.
Вспомним для начала, что наши возможности самовыражения имеют двоякую
форму: врожденную и ту, которую мы (по всей видимости) приобрели. С
раннего детства мы стремимся выразить свои эмоции. Плач ребенка может и не
иметь определенной цели - это просто выражение обобщенного недовольства.
Когда ребенок рассказывает, что было в детском садике, это зачастую просто
поток бессвязной болтовни, тут главная цель - не рассказать, а просто
облегчить душу. Если мужчина выругался, уронив молоток, то он это сделал
без всякой цели - просто раздражение вырвалось наружу. Когда женщина
болтает по телефону, она просто старается скрасить свое одиночество. Как
часто нас обуревают горести, зависть, радость или переполняют свежие
сплетни. Тут человеку необходимо найти какой-то выход, и часто он готов
поведать все хоть собаке, только бы не молчать. Первичная и примитивная
цель разговора - выразить чувство, которое мы больше не в силах держать
про себя. Значит, в мире полно людей, которые высказываются только с этой
единственной целью, помогают себе жестами, подчеркивая наиболее
потрясающие места; они чувствуют неимоверное облегчение, выложив все до
конца. И этот поток слов, прорвавший все преграды под напором
эмоционального напряжения, вовсе не направлен на то, чтобы объяснять,
поучать, давать указания или доставлять удовольствие. В эту минуту
рассказчик думает только о себе самом. И единственное, что доходит до
собеседника, - это полная его неспособность сдержать обуревающие его
чувства. Весьма сомнительно, чтобы его слова могли на кого-нибудь
повлиять; яснее ясного, что он и с собой-то совладать не в силах.
Примерно с пятилетнего возраста мы нередко овладеваем иным способом
коммуникации. Мы затеваем разговор, чтобы что-то сообщить. Мы задаемся
определенной целью. Когда мы точно осознаем эту цель, нам приходится
призвать на помощь всю силу воображения. Надо поставить себя на место
того, к кому мы обращаемся, и подобрать слова, наиболее подходящие для
достижения задуманной цели. Что этот человек знает, чему верит? Каким
образом его просветить, произвести впечатление и повлиять на него? Мы
постепенно прокладываем путь к намеченной цели, а отправной точкой нам
служит тот, с кем мы говорим.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164