Милостивый вам же завещал: «Жена! В гору не беги, косы заплети да борщ вари и перед мужем поясницу гни!» Ты чего, курносая, смеешься?
А курносенькая:
— Вы, дядя, простите, малахольный! У нас вчера на собрании мужья и жены единодушно решили: «Отречемся от старого мира».
А седенький, старенький кочегар сказал смутьяну:
— Ты чего воду мутишь? Зачем теткам баки забиваешь?
— А тебе чего, старина, надо? Я культурно пою: «Маруся ты, Маруся, отравилась колбасой тпру-тпру...» Отойди, не лезь в глаза.
— Не отойду.
— И почему ты такой вредный — не отходишь?
— А потому...
— Почему?..
— Почему, почему... Присматриваюсь. Ты случайно не сынок Пуришкевича?
Шум, гам, крик поднялся:
— Поймали!
— Кого поймали?
— Зубастую акулу поймали.
з
Словом, зубастые вдоль и поперек прыгали и сновали. Сновали тут и елейные:
— Слыхали, говорят, в Донбассе голодранцы вскарабкались на высокую-высокую гору. Залезли да и смотрят— чудо! В небесном сиянии, в золотых ризах сидит бог-отец. Освященным рубцом бог Саваоф достойных причащал... Глянул господь бог — нечестивцы к сияющему небесному престолу лезут.
Слушательница, затаив дыхание, накрест сложила руки.
— К престолу?.. К небесному?.. Лезут!.. О боже, супостаты! Таки долезли?!
— Верьте, сестра, не верьте — с черного хода проскочили. Подходят, а бог-отец и спрашивает: «Вы, замур-занные, чего вы притащились? Какая вас анафема сюда направила?» — «А ты кто?» — спрашивают нечестивцы. «Я есмь бог Саваоф».— «Какой это Саваоф?» — «Всевидящий, всемогущий и всесильный!» — «Подумаешь, цабе! Слазь!» Тогда всевышний как крикнет, как загремит: «Ангелы и архангелы! Мечи обнажите и этих поганцев иссеките!» Множество негодяев погибло. Пусть голодранцы не заглядывают, чем отцы небесные освященный рубец запивают!
— Ох, азиаты!.. Культурных людей наверх не пускают. Вчера отец Никодим просился. «Паства! — молил.— Я с вами пойду». Не допустили, окаянные. Спрашивают: «Что вы, батя, у нас будете делать?» — «Буду, говорит, в горькую годину таинством причащать и молитвой благословлять». Так один супостат поднес грязный кулак к преподобным очам и говорит: «Нюхай, батя, и давай отседова!»
4
Ведя сложную титаническую борьбу, одолевая лукавые враждебные выпады, Правда непрерывно звала;
— Выше! Вперед и выше! Пусть живет свобода! Пусть живет лучшая людская доля! Тяжелый, тяжелый путь. По с победами шли вперед и смело до вершины дошли.
Посмотрели — на горе премудрые архаровцы в касках сидят. Мохнатые, рогатые... Носятся, прыгают и честных, хороших людей с горы сталкивают.
Кое-кто даже из смелых заколебался — такая силь-нющая сатанюка зубы оскалила! Гляньте — с рогами! А Правда:
— Люди труда! С вами мужество, и сила, и храбрость! Вы не такому черту рога сломали, а этим и хвосты поотрываем. Вперед! Вперед и выше!
С новыми силами двинулись вперед и выше. Развеяли нечестиво-плюгавую орду. Засияли в горах и долинах красные знамена победы. Знамена счастья трудового, свободы и радостной людской доли.
КИСЛЫЕ ЯБЛОКИ...
Каждый писатель моего поколения должен рассказать потомкам, как его пропихивали и втягивали в царство небесное.
Меня, признаюсь, тащили за уши.
Наставник духовный наставительно хватал меня за ухо, поднимал до потолка со словами:
— Разве первого человека в сарае сотворили? Реки, дуралей, истину — сотворили в раю!
Я на всю школу глаголил истину:
— Отче! Вы же мне ухо оторвете. Меня ж,— плачу,— без левого уха не пропустят в царство небесное!
Законоучитель бросал меня на пол и бодро кричал:
— Тебя, дуралея, и #безухого в рай пропустят!..
Дома я рассказал, как нам, ученикам, тяжело познавать сотворение мира, а мой любимый, ласковый дедушка Спиридон искренне посоветовал:
— Говори то, что в библии написано,— из глины лепили... Так и говори. А повернут на овсюг, говори: из овсюга люди появились.
На следующий день я, согласно библейскому трактату, начал на уроке излагать историю богословского сотворения мира.
— Взял,— говорю,— господь бог кусок глины, помял, послюнявил и слепил ноги.
Отец духовный погладил меня по голове.
— Так, так... Потом?
— Потом,—говорю,—всевышний нагнулся, потрогал, хорошо ли вылепил колени, и взял еще один ком глины и приделал человеку руки...
— Так, так... Не тяни. Дальше?
— Дальше,— говорю,— пошло дело веселее. Господь бог посмотрел по сторонам и подумал: «Чего же еще человеку не хватает? Что же еще,— думает,— человеку прилепить? Или, может, где-то еще что-то и просверлить?»
— Так, так... Правильно. Продолжай. Подбодренный, я продолжал.
— Глянул,— говорю,— небесный мудрец, хорошенько осмотрел все и крикнул: «Ох! Сзади несполна налепил. Вот это забыл!»
В подтверждение словесно сказанному я практически похлопал себя по половинкам.
— Вот это,— говорю,— бог забыл прилепить.
— Не тяни, не тяни! — загремел пастырь духовный.— Скорее о делах небесных говори!
— Прилепив,— говорю,— половинки, господь бог прицепил еще и пуп.
— Эге ж, эге ж... А потом?
— А потом,— говорю,— приставил голову.
— Верно, верно.
— После головы вдунул душу и нарек: «Ты Адам». Значит, бог как дунет, Адам как прыгнет да как крикнет: «Здравствуйте, дядько Ефим!»
— Сие речешь богохульное. Небесный творец именуется не дядько Ефим, а его высокопреподобие. Во-вторых, Адам создателя приветствовал величественнее: «Святый боже, святый крепкий, святый бессмертный». По-апостольскому сказал. Теперь глаголь, из какой породы всемогущий деву Еву сотворил?
Говорю:
— Моя тетка говорила, что деву Еву архангел Гавриил под вербой нашел.
— Врет твоя тетка. Чтобы вы все знали: Еву господь Саваоф выстругал из Адамового ребра. Спрашиваю, что же было дальше?
Я смело ответил:
— Позвал господь бог Адама и Еву, поставил их рядом и приказал: «Еще, говорит, в рай не привезли ни ситца, ни бумазеи. Поэтому ходите голенькими. Идите, да не грешите».
— Ну и что?
— Согрешили. Сатана кислым яблоком искусил. Залез на дерево, дал Еве кислое яблоко и посоветовал: «Милая, хорошая! Ты только попробуй. А потом тебя все время на кислые яблоки будет тянуть».
За удачно скомпонованный ответ законоучитель поставил мне наивысшую оценку. Потом спросил:
— А теперь всем классом отвечайте — чем дьявол искусил Адама и Еву?
Мы хором кричали:
— Кислым яблоком!
— Верно. Что же после того случилось? Кто родился?
— Каин и Авель!
— Спрашиваю — отвечайте: от каких фруктов родились первые люди?
— От кислых яблок! — всем классом кричали мы.
Давненько эту химеру вбивали в головы Однако еще и теперь кое-кто этот дурман пытается протаскивать.
Да вроде, говорят, уже эта богословская чепуха не лезет людям в голову.
V
СВЯТОЙ ДА БОЖИЙ
Пресвитера Михаила Галасливого мы знаем давно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67
А курносенькая:
— Вы, дядя, простите, малахольный! У нас вчера на собрании мужья и жены единодушно решили: «Отречемся от старого мира».
А седенький, старенький кочегар сказал смутьяну:
— Ты чего воду мутишь? Зачем теткам баки забиваешь?
— А тебе чего, старина, надо? Я культурно пою: «Маруся ты, Маруся, отравилась колбасой тпру-тпру...» Отойди, не лезь в глаза.
— Не отойду.
— И почему ты такой вредный — не отходишь?
— А потому...
— Почему?..
— Почему, почему... Присматриваюсь. Ты случайно не сынок Пуришкевича?
Шум, гам, крик поднялся:
— Поймали!
— Кого поймали?
— Зубастую акулу поймали.
з
Словом, зубастые вдоль и поперек прыгали и сновали. Сновали тут и елейные:
— Слыхали, говорят, в Донбассе голодранцы вскарабкались на высокую-высокую гору. Залезли да и смотрят— чудо! В небесном сиянии, в золотых ризах сидит бог-отец. Освященным рубцом бог Саваоф достойных причащал... Глянул господь бог — нечестивцы к сияющему небесному престолу лезут.
Слушательница, затаив дыхание, накрест сложила руки.
— К престолу?.. К небесному?.. Лезут!.. О боже, супостаты! Таки долезли?!
— Верьте, сестра, не верьте — с черного хода проскочили. Подходят, а бог-отец и спрашивает: «Вы, замур-занные, чего вы притащились? Какая вас анафема сюда направила?» — «А ты кто?» — спрашивают нечестивцы. «Я есмь бог Саваоф».— «Какой это Саваоф?» — «Всевидящий, всемогущий и всесильный!» — «Подумаешь, цабе! Слазь!» Тогда всевышний как крикнет, как загремит: «Ангелы и архангелы! Мечи обнажите и этих поганцев иссеките!» Множество негодяев погибло. Пусть голодранцы не заглядывают, чем отцы небесные освященный рубец запивают!
— Ох, азиаты!.. Культурных людей наверх не пускают. Вчера отец Никодим просился. «Паства! — молил.— Я с вами пойду». Не допустили, окаянные. Спрашивают: «Что вы, батя, у нас будете делать?» — «Буду, говорит, в горькую годину таинством причащать и молитвой благословлять». Так один супостат поднес грязный кулак к преподобным очам и говорит: «Нюхай, батя, и давай отседова!»
4
Ведя сложную титаническую борьбу, одолевая лукавые враждебные выпады, Правда непрерывно звала;
— Выше! Вперед и выше! Пусть живет свобода! Пусть живет лучшая людская доля! Тяжелый, тяжелый путь. По с победами шли вперед и смело до вершины дошли.
Посмотрели — на горе премудрые архаровцы в касках сидят. Мохнатые, рогатые... Носятся, прыгают и честных, хороших людей с горы сталкивают.
Кое-кто даже из смелых заколебался — такая силь-нющая сатанюка зубы оскалила! Гляньте — с рогами! А Правда:
— Люди труда! С вами мужество, и сила, и храбрость! Вы не такому черту рога сломали, а этим и хвосты поотрываем. Вперед! Вперед и выше!
С новыми силами двинулись вперед и выше. Развеяли нечестиво-плюгавую орду. Засияли в горах и долинах красные знамена победы. Знамена счастья трудового, свободы и радостной людской доли.
КИСЛЫЕ ЯБЛОКИ...
Каждый писатель моего поколения должен рассказать потомкам, как его пропихивали и втягивали в царство небесное.
Меня, признаюсь, тащили за уши.
Наставник духовный наставительно хватал меня за ухо, поднимал до потолка со словами:
— Разве первого человека в сарае сотворили? Реки, дуралей, истину — сотворили в раю!
Я на всю школу глаголил истину:
— Отче! Вы же мне ухо оторвете. Меня ж,— плачу,— без левого уха не пропустят в царство небесное!
Законоучитель бросал меня на пол и бодро кричал:
— Тебя, дуралея, и #безухого в рай пропустят!..
Дома я рассказал, как нам, ученикам, тяжело познавать сотворение мира, а мой любимый, ласковый дедушка Спиридон искренне посоветовал:
— Говори то, что в библии написано,— из глины лепили... Так и говори. А повернут на овсюг, говори: из овсюга люди появились.
На следующий день я, согласно библейскому трактату, начал на уроке излагать историю богословского сотворения мира.
— Взял,— говорю,— господь бог кусок глины, помял, послюнявил и слепил ноги.
Отец духовный погладил меня по голове.
— Так, так... Потом?
— Потом,—говорю,—всевышний нагнулся, потрогал, хорошо ли вылепил колени, и взял еще один ком глины и приделал человеку руки...
— Так, так... Не тяни. Дальше?
— Дальше,— говорю,— пошло дело веселее. Господь бог посмотрел по сторонам и подумал: «Чего же еще человеку не хватает? Что же еще,— думает,— человеку прилепить? Или, может, где-то еще что-то и просверлить?»
— Так, так... Правильно. Продолжай. Подбодренный, я продолжал.
— Глянул,— говорю,— небесный мудрец, хорошенько осмотрел все и крикнул: «Ох! Сзади несполна налепил. Вот это забыл!»
В подтверждение словесно сказанному я практически похлопал себя по половинкам.
— Вот это,— говорю,— бог забыл прилепить.
— Не тяни, не тяни! — загремел пастырь духовный.— Скорее о делах небесных говори!
— Прилепив,— говорю,— половинки, господь бог прицепил еще и пуп.
— Эге ж, эге ж... А потом?
— А потом,— говорю,— приставил голову.
— Верно, верно.
— После головы вдунул душу и нарек: «Ты Адам». Значит, бог как дунет, Адам как прыгнет да как крикнет: «Здравствуйте, дядько Ефим!»
— Сие речешь богохульное. Небесный творец именуется не дядько Ефим, а его высокопреподобие. Во-вторых, Адам создателя приветствовал величественнее: «Святый боже, святый крепкий, святый бессмертный». По-апостольскому сказал. Теперь глаголь, из какой породы всемогущий деву Еву сотворил?
Говорю:
— Моя тетка говорила, что деву Еву архангел Гавриил под вербой нашел.
— Врет твоя тетка. Чтобы вы все знали: Еву господь Саваоф выстругал из Адамового ребра. Спрашиваю, что же было дальше?
Я смело ответил:
— Позвал господь бог Адама и Еву, поставил их рядом и приказал: «Еще, говорит, в рай не привезли ни ситца, ни бумазеи. Поэтому ходите голенькими. Идите, да не грешите».
— Ну и что?
— Согрешили. Сатана кислым яблоком искусил. Залез на дерево, дал Еве кислое яблоко и посоветовал: «Милая, хорошая! Ты только попробуй. А потом тебя все время на кислые яблоки будет тянуть».
За удачно скомпонованный ответ законоучитель поставил мне наивысшую оценку. Потом спросил:
— А теперь всем классом отвечайте — чем дьявол искусил Адама и Еву?
Мы хором кричали:
— Кислым яблоком!
— Верно. Что же после того случилось? Кто родился?
— Каин и Авель!
— Спрашиваю — отвечайте: от каких фруктов родились первые люди?
— От кислых яблок! — всем классом кричали мы.
Давненько эту химеру вбивали в головы Однако еще и теперь кое-кто этот дурман пытается протаскивать.
Да вроде, говорят, уже эта богословская чепуха не лезет людям в голову.
V
СВЯТОЙ ДА БОЖИЙ
Пресвитера Михаила Галасливого мы знаем давно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67