— Прячьте,— говорит,— ниже ложечки. Ни один черт туда не залезет.
— Залазят, кума! Ей-богу, босяк и там нащупает. Вот послушайте меня, старуху. Послушайте да и подумайте. Откормили мы подсвинка. Хорошего поросенка вырастили! Повезли в Гадяч и продали. Сегодня пошел четвертый месяц, как продали. Мой Ефим и говорит: «Явдоха, отнеси деньги на почту и положи в сберкассу!» — «Отстань, говорю, не болтай черт знает что! Вот где у меня касса!» Взяла, завернула деньги в тряпочку, закрутила узелком и веревочкой привязала ниже ложечки. Затянулась, извините, даже дышать тяжело стало. На зеленой неделе собрались мы да и поехали с дочкой снова-таки в Гадяч, на базар. Модельные туфли покупать. И что я, дурочка, хотя бы половину денег не сдала в сберкассу? Как будто в то время на меня что то нашло. Не сдала—• вот и все. Так с полным узелком и поехала. Хожу по базару— да лап! Хожу — да хвать!—ощупываю, на месте ли деньги. А какой-то жулик и заметил. Кружит возле меня и кружит. «Чтоб ты, думаю, кругом света закружился». Ходил он, ходил, да как рванет за веревочку — пропал поросенок! Из души выхватил... Рванул, сатанюка, думала, что и пуп оторвет...
— Ох, голубонька, правда ваша! Правда, нащупают, окаянные. Нащупают и найдут! Старший сын из Донбасса раз и второй присылал мне деньги, да продала я то то, то се. Меньшенький, Петька, и просит: «Мама, займи— отдам!» — «Зачем тебе, сын, деньги? — «Куплю, говорит, вот то, что чихает...» — «Вот то, спрашиваю, что бегает и рычит?.. Не дам, говорю. Будешь мне во дворе кур пугать!» Не дала и не дала. Узлом завязала, в валенок запихнула и спрятала на печке под дерюгой. Кто же, думаю, будет летом валенки надевать? А он, нет на него погибели, взял и залез в валенок,— залез не ногой, а рукой! Спрятала баба в валенок на свою голову!..
— Слушайте-ка, вчера на рассвете моя сваха появилась на пороге да на весь двор как закричит: «Люди добрые! Спасайте! Телка из кувшина выпрыгнула!»
— Тю!.. Из кувшина?
— Хоть тюкайте, хоть удивляйтесь, а я вам сущую правду говорю. Продала сваха телку. Хорошая телка была, в теле. Свахе бы те деньги и отнести в сберкассу. Так нет — положила в кувшин. Запихала и поставила в погребок, между сметаной и молоком. А он, видать, распроклятый, вынюхивал сметану, а нанюхал телку.., За хвост — да наутек.
Симпатичный сосед отозвался:
— А я, чтобы никаких сомнений не было, чуть только копейка завелась — туда ее, в сберкассу. Чтобы не случилось, как с тем: «Ты бы так прятал, как я прятал,.,»
Так мы и говорим:
— Храните деньги в сберкассе. Удобно, надежно, выгодно!
Петру Иосифовичу Колеснику ~~ с почтением.
Полтавскую галушку так просто не проглотишь. Ели мы галушки — как бы вам сказать — молитвенно.
Что это была за церемония такая, спрашиваете?
А вот какая: наварит, бывало, нам, мама галушек в казане, садимся мы вокруг стола и жмем. Жали так — острую палочку загоняли в галушку, а ложкой хлебали юшку.
Казан облепляло подходящее звено — четырнадцать ртов.
Парадом командовал отец. Он брал в руки самодельную деревянную ложку и этим хлестким инструментом очень проворных к галушкам приводил в сознание, про-филактично по очереди щелкая и хлопая по голове.
Особенно эта щелкалка щедро ходила по нашим лбам в праздники.
В праздничный день отец становился в красном углу и торжественно читал свою любимую «Верую во единого...». Громко-громко читал.
— «Верую во единого бога-отца, видимым же всем и невидимым...» Ты чего ерзаешь? —Хрясь!— «...и во единого господа, Иисуса Христа, сына божьего...» Черт тебя разъерзал!—Хвать! — «...единородного, иже отца рожденного...» Тебе куда — на двор? «...Свет от света, бога истины от бога истины, рожденна, несотворенна, едино-суща...» Как только молитву читать, так его черти на двор несут! «... Нас ради, человек, и нашего ради спасения сошедшего с небес и воплотившегося от духа святого и Марии-девы вочеловечшася...» Настя! Поведи на двор, а то еще за столом наделает!.. «...Распятого же за нас и страдавша, и погребенна...» Настя! Не веди на двор, поставь возле помойницы! «...И восшедшего на небеса...» Ты сопли вытри! «...И седяща одесную отца!» Слышишь — вытри. А то как терану, так одесную и сядешь! «...И паки грядущщр со славою судити живых и мертвых...» Настя! Смотри, штаны расстегни! «...Его же
108
царствию не буде конца. Исповедую единокрещение во оставление грехов...» Компот, компот с пола убери! «...Чаю воскресения мертвых...» Убери, убери, а то еще в компот напустит! «...И жизни будущего века...»
Далее шел «аминь», но перед окончанием молитвы господней отец подступал ко мне ближе и своей ложкой по моей голове делал дважды вот так — хлоп-хлоп!
— За что, отец?
— Знаешь, за что... Вон вверху, над тобой, преподобные ангелы летают, а ты им неподобный дух пускаешь. Понял?
И только тогда провозглашал «аминь».
«ПАРОДИЙНЫЕ КУРЫ,..»
Молодой баснописец написал коротенькую басню прц вора Хоря:
Как ночь, так и беда —
Двух курочек в курятнике не хватает.."
Басню напечатали в газете. Утром звонок. Звонят из районного учреждения:
— Вы писали? Ваша басня?
— Моя.
— Просим вас пожаловать к нам. Автор пришел. Сел. А ему вежливенько:
— Будьте любезны, опишите обстоятельно:- имя и отчество Хоря, где живет, где его нора, какие спиртные напитки употребляет, одну или две жены имеет, курит ли папиросы или, может, курил? Случайно не он ли в субботу магазин сельпо поджег? Когда он хватал кур, кто ему помогал?
— Простите! Вы, очевидно, басню поняли буквально? Имя моего Хоря аллегорическое. Я пародийно наме каю...
— Ага-га!.. Ясно. Понятно.. Вы, значит, намекаете, что в нашем районе есть пародийные куры и пародийные воры?
— Кто знает, может, воров и нет. Басня написана в манере Эзопа, широко известного всей области.
— Ах, Эзопа? Так, говорите, он уже работает в областном центре? Тогда простите! Простите, что мы вас побеспокоили...
И НЕ ГОВОРИТЕ, И НЕ СПОРЬТЕ...
Кто не любит футбол? Да, ей-богу, и не говорите, и не спорьте: все любим.
Любим и класс «А», любим и класс «Б».
Болеем и трепетно переживаем: кто?
Мы, поклонники футбола, если откровенно говорить, тоже делимся на классы. На классы болельщиков: «А», «Б», «В», «Г», «Д».
Класс «А» собирается на матч торжественно и к стадиону подъезжает солидно, в такси.
Класс «Б» шагает пешочком. Это самый многочисленный класс болельщиков. На матч отправляется компактно, гурьбой. Отправляется в компании: по три, по пять и даже по двадцать пять человек...
Одна бабуся смотрела-смотрела и говорит:
— Куда это столько народу идет? На уборку, что ли?
— Да, да, бабуся, угадали: на футбольную уборку спешим.
Болельщики класса «А» и «Б» — самая мощная когорта болельщиков. Это, так сказать, застрельщики бо-лельщицкого движения.
Болельщики класса «В», «Г» и «Д» возникли несколько позднее.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67