Спустя много лет судьба забросила меня в колхоз «Завет Ленина».
Иду по чистой, ровной улице и встречаю Петра Деркача — мужа Олены Павловны.
— Здравствуйте,— говорю.— Вы как,— спрашиваю,— очутились здесь?
— Как? Разве вы не знаете?
— Не знаю.
— Да моя жена здесь председательствует. Она — председатель колхоза, а я — бригадир!
Заглянул я к своей землячке, как говорят, непрошеным гостем. Но немного ошибся, Олена Деркач встретила меня как желанного гостя, и пригласила поглядеть, как хлеба высокоурожайные колосятся, как кукуруза вверх тянется, как на щедро удобренных степях густо свекла растет.
Радуется Олена Павловна, радуются и люди, смеются и колхозные поля.
Потому что все растет, все цветет, все буйствует...
Хочется в этот раздел вставить одну интимную деталь. Пошли, сели мы под вербами компанией. Ну, известно, появилось и сальце, и чеснок, и то, о чем говорят: «Выпьем тут, на том свете не дадут...»
Предлагают Петру Деркачу чарку — отмахивается и руками и ногами.
— Капли,— говорит,— в рот не беру. На прощанье я и спрашиваю:
— Олена Павловна! Петро же вроде основательно закладывал. А вчера пригласили — отказался. Что? Н пьет водку, что ли?
А Олена Павловна шутит:
— Он же мой подчиненный... Так он не только водки, воды скоро не будет пить.
Училась женщина и выучилась. И мужа хорошему делу обучила,
7
Еще один раздел об этой милой, славной крестьянке.
Раскрываю газету, читаю: «Кандидатом в депутаты Верховного Совета УССР избиратели выдвинули Деркач Олену Павловну».
Выдвинули и единогласно избрали депутатом украинского советского парламента.
Какая это большая радость! Как высоко выросла советская женщина!
ВЕСНА - ВСЕНАРОДНАЯ КРАСА!
Весна!.. Чарующая, душистая весна! Давайте кратенько проанализируем — кто и как весенние дни встречает и как их воспринимает.
Первый наш герой — это рецензент-оптимист. Рецензент-оптимист радостно весну встречает, с. подъемом. От его рецензии всегда веет искренним оптимизмом. Он вдохновенно пишет:
«Книга новелл «Весна пришла» воистину дышит нежным дыханием весны. Каждая страничка читателя радует цветами — петушками, любистками, васильками.
Читатель может радоваться: на книжную полку прорвалась в самом деле солнечно-весенне-цветочно-душистая книга.
Разве это не творческое достижение: в каждой новелле синеют синие степные васильки! И не только синеют, но и зеленеют, буйно растут и расцветают. Давно мы таких любимых цветов не нюхали. Спасибо автору, он в своих многотиражных новеллах от души призывает — нюхайте! Сам понюхал — дай соседу, пусть и он в новеллистическую прозу нос воткнет и нюхает.
Это наши рецензентские розы, но мы должны автору подсунуть и литературоведческие тернии!.. Зачем автор в розовые цветы сунул лохматый стебель донника?
Донник, как известно, растение негативное. Лучше бы уж пусть в новелле «Коло млына, коло броду» рос молочай. Молочай начали употреблять от куриной слепоты...
...Завершая нашу доступную и школьному возрасту литературную монографию, говорим: книгу повелел «Ведена пришла» можно читать не только дома, на кушетке, или в Парке культуры и отдыха, но и лежа на мягкой, шелковистой траве.
Положив книгу под голову, требовательный читатель, озаренный весенним солнцем, начнет мечтать. О, наш дотошный читатель умеет мечтать и знает, о чем мечтать!..
Удобно положив голову на книгу весенних новелл, читатель долго и терпеливо будет мечтать о тех досадно пропущенных компонентах, которые, к большому сожалению, автор не раскрыл в книге «Весна пришла».
...Другой наш не менее славный герой — это рецензент-пессимист. Рецензент такого теоретического направления свою рецензию начинает так:
«Взяли мы в руки только что изданную, скажем яснее, весомую книгу «Весна пришла». Взяли, говорим, в руки п, стиснув зубы, прочитали до конца. Подчеркиваем, терпеливо читали и, не станем лукавить, сопели, кряхтели и грустно качали головой. Качали и возмущались: «Караул!» Право же в книге не слышно современной бурной весны! Не видно и современного весеннего искрометного смеха.
Смех есть, но он вселился в самого автора. Если же у автора есть жена, то и она зычно засмеется и со смехом скажет: «Как я рада, что и тебе, мой родненький, улыбнулась счастливая тиражная весна!»
Что же касается авторовой тещи, то мы уверены: современная подкованная теща в данном случае не согнет своей монолитной поясницы и не станет надувать свои розово-красные губы, а реально и правдиво вымолвит: «Вы меня проблемой «Весна пришла» не агитируйте. Сама вижу, не ослепла».
...Третья наша персона — бюрократ. Не тот бюрократ, что стандартно и нудно бубнит: «Выходи! Заходи! Закрой! Открой!»
Нет,, не такого бюрократика мы на свет весенний вытаскиваем.
Мы вам рекомендуем бюрократа вежливого, тактичного, въедливого и учтивого, который говорит:
— Голубчик! Конечно, я сам вижу, что весна пришла в нашу институцию. Пташки летают, поют. Сирень под окнами растет, цветет. Но, мой ты дорогуша, мой ты миленький, не попрекай, принеси мне вот такусенькую справочку: «Сим и этим удостоверяется, что, согласно природным условиям, в наш город действительно заглянула весна. Что подписью и печатью удостоверяется...» Вот и все, мое золотко.
Так этот, простите, корректный администратор зазвал к себе в кабинет всех сотрудников и сказал:
— Я вас, товарищи, пригласил на интимный весенний разговор. Какая-то,— прости, господи, что так говорю,— невежа подсунула мне на подпись химеру.
Доверяя подчиненным работникам нашего высокоуважаемого учреждения, я с ходу тот химерный вымысел подмахнул. Сочинённая бумажка пошла в главк. Возвращая эту лучезарную писанину, главк приказал — протирайте весной глаза.
Давайте, товарищи, коллективно протирать. Прошу выслушать, какую каверзную фокусенцию мне подсунули. Слушайте:
«Весенние нормы и лимиты на вежливость и корректность.
§ i. Поцелуи. Поцелуи квалифицировать как подсобную работу. Как осушка забоя. Разряд — третий.
§ 2. На весенние поцелуи установить такие лимиты: а) жену целовать каждый день; б) любимую девушку — раз до киносеанса и дважды после киносеанса; в) бухгалтера— во время выдачи аванса; г) директора — тогда, когда он подпишет приказ о премиях.
§ 3. Просим планово-экономический отдел главка утвердить установленные нормативы».
Слыхали? Все слыхали? Прошу в дальнейшем мне весенних шуток на подпись не давать. Я вас больше не задерживаю.
...Четвертый образ — образ симпатичный. Парень, которому уже пошел двадцатый год. У него весенние глаза и кудрявые волосы.
Он идет и поет. Что-то радостное навевает ему весенний ветерок. Подошел к дому — и условно щеколдой: док-цок-цок...
А со двора мужской голос:
— Чего бы это я ночью железякой стучал?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67
Иду по чистой, ровной улице и встречаю Петра Деркача — мужа Олены Павловны.
— Здравствуйте,— говорю.— Вы как,— спрашиваю,— очутились здесь?
— Как? Разве вы не знаете?
— Не знаю.
— Да моя жена здесь председательствует. Она — председатель колхоза, а я — бригадир!
Заглянул я к своей землячке, как говорят, непрошеным гостем. Но немного ошибся, Олена Деркач встретила меня как желанного гостя, и пригласила поглядеть, как хлеба высокоурожайные колосятся, как кукуруза вверх тянется, как на щедро удобренных степях густо свекла растет.
Радуется Олена Павловна, радуются и люди, смеются и колхозные поля.
Потому что все растет, все цветет, все буйствует...
Хочется в этот раздел вставить одну интимную деталь. Пошли, сели мы под вербами компанией. Ну, известно, появилось и сальце, и чеснок, и то, о чем говорят: «Выпьем тут, на том свете не дадут...»
Предлагают Петру Деркачу чарку — отмахивается и руками и ногами.
— Капли,— говорит,— в рот не беру. На прощанье я и спрашиваю:
— Олена Павловна! Петро же вроде основательно закладывал. А вчера пригласили — отказался. Что? Н пьет водку, что ли?
А Олена Павловна шутит:
— Он же мой подчиненный... Так он не только водки, воды скоро не будет пить.
Училась женщина и выучилась. И мужа хорошему делу обучила,
7
Еще один раздел об этой милой, славной крестьянке.
Раскрываю газету, читаю: «Кандидатом в депутаты Верховного Совета УССР избиратели выдвинули Деркач Олену Павловну».
Выдвинули и единогласно избрали депутатом украинского советского парламента.
Какая это большая радость! Как высоко выросла советская женщина!
ВЕСНА - ВСЕНАРОДНАЯ КРАСА!
Весна!.. Чарующая, душистая весна! Давайте кратенько проанализируем — кто и как весенние дни встречает и как их воспринимает.
Первый наш герой — это рецензент-оптимист. Рецензент-оптимист радостно весну встречает, с. подъемом. От его рецензии всегда веет искренним оптимизмом. Он вдохновенно пишет:
«Книга новелл «Весна пришла» воистину дышит нежным дыханием весны. Каждая страничка читателя радует цветами — петушками, любистками, васильками.
Читатель может радоваться: на книжную полку прорвалась в самом деле солнечно-весенне-цветочно-душистая книга.
Разве это не творческое достижение: в каждой новелле синеют синие степные васильки! И не только синеют, но и зеленеют, буйно растут и расцветают. Давно мы таких любимых цветов не нюхали. Спасибо автору, он в своих многотиражных новеллах от души призывает — нюхайте! Сам понюхал — дай соседу, пусть и он в новеллистическую прозу нос воткнет и нюхает.
Это наши рецензентские розы, но мы должны автору подсунуть и литературоведческие тернии!.. Зачем автор в розовые цветы сунул лохматый стебель донника?
Донник, как известно, растение негативное. Лучше бы уж пусть в новелле «Коло млына, коло броду» рос молочай. Молочай начали употреблять от куриной слепоты...
...Завершая нашу доступную и школьному возрасту литературную монографию, говорим: книгу повелел «Ведена пришла» можно читать не только дома, на кушетке, или в Парке культуры и отдыха, но и лежа на мягкой, шелковистой траве.
Положив книгу под голову, требовательный читатель, озаренный весенним солнцем, начнет мечтать. О, наш дотошный читатель умеет мечтать и знает, о чем мечтать!..
Удобно положив голову на книгу весенних новелл, читатель долго и терпеливо будет мечтать о тех досадно пропущенных компонентах, которые, к большому сожалению, автор не раскрыл в книге «Весна пришла».
...Другой наш не менее славный герой — это рецензент-пессимист. Рецензент такого теоретического направления свою рецензию начинает так:
«Взяли мы в руки только что изданную, скажем яснее, весомую книгу «Весна пришла». Взяли, говорим, в руки п, стиснув зубы, прочитали до конца. Подчеркиваем, терпеливо читали и, не станем лукавить, сопели, кряхтели и грустно качали головой. Качали и возмущались: «Караул!» Право же в книге не слышно современной бурной весны! Не видно и современного весеннего искрометного смеха.
Смех есть, но он вселился в самого автора. Если же у автора есть жена, то и она зычно засмеется и со смехом скажет: «Как я рада, что и тебе, мой родненький, улыбнулась счастливая тиражная весна!»
Что же касается авторовой тещи, то мы уверены: современная подкованная теща в данном случае не согнет своей монолитной поясницы и не станет надувать свои розово-красные губы, а реально и правдиво вымолвит: «Вы меня проблемой «Весна пришла» не агитируйте. Сама вижу, не ослепла».
...Третья наша персона — бюрократ. Не тот бюрократ, что стандартно и нудно бубнит: «Выходи! Заходи! Закрой! Открой!»
Нет,, не такого бюрократика мы на свет весенний вытаскиваем.
Мы вам рекомендуем бюрократа вежливого, тактичного, въедливого и учтивого, который говорит:
— Голубчик! Конечно, я сам вижу, что весна пришла в нашу институцию. Пташки летают, поют. Сирень под окнами растет, цветет. Но, мой ты дорогуша, мой ты миленький, не попрекай, принеси мне вот такусенькую справочку: «Сим и этим удостоверяется, что, согласно природным условиям, в наш город действительно заглянула весна. Что подписью и печатью удостоверяется...» Вот и все, мое золотко.
Так этот, простите, корректный администратор зазвал к себе в кабинет всех сотрудников и сказал:
— Я вас, товарищи, пригласил на интимный весенний разговор. Какая-то,— прости, господи, что так говорю,— невежа подсунула мне на подпись химеру.
Доверяя подчиненным работникам нашего высокоуважаемого учреждения, я с ходу тот химерный вымысел подмахнул. Сочинённая бумажка пошла в главк. Возвращая эту лучезарную писанину, главк приказал — протирайте весной глаза.
Давайте, товарищи, коллективно протирать. Прошу выслушать, какую каверзную фокусенцию мне подсунули. Слушайте:
«Весенние нормы и лимиты на вежливость и корректность.
§ i. Поцелуи. Поцелуи квалифицировать как подсобную работу. Как осушка забоя. Разряд — третий.
§ 2. На весенние поцелуи установить такие лимиты: а) жену целовать каждый день; б) любимую девушку — раз до киносеанса и дважды после киносеанса; в) бухгалтера— во время выдачи аванса; г) директора — тогда, когда он подпишет приказ о премиях.
§ 3. Просим планово-экономический отдел главка утвердить установленные нормативы».
Слыхали? Все слыхали? Прошу в дальнейшем мне весенних шуток на подпись не давать. Я вас больше не задерживаю.
...Четвертый образ — образ симпатичный. Парень, которому уже пошел двадцатый год. У него весенние глаза и кудрявые волосы.
Он идет и поет. Что-то радостное навевает ему весенний ветерок. Подошел к дому — и условно щеколдой: док-цок-цок...
А со двора мужской голос:
— Чего бы это я ночью железякой стучал?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67