На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний
грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз
:"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетан-
ты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
34. Все дело в нюансах!
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс-нацистский преступник,
сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблу-
дом.
36. Роман "Альтист Данилов"-это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их
знаем только в лицо.
39. Чингиз Айтматов-матерый человечище. Данелия-кинорежиссер. "Осен-
ний марафон"-это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ниш-
тяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например:"я
без ума от. . . ", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумня-
щеся", "однако", "мне это импонирует".
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен -глухой, а лорд Байрон
- хромой.
44. Кандинский -отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до револю-
ции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию,
он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир-сонеты. Басе-хокку. Исикава Та-
кубоку -танки.
48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана -это
то же, что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все
еще живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет-есть только хорошая и плохая
музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импони-
рует Стравинский и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени "-уже не та. "Литературная газета"уже не та. Ни-
кита Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор"-
это сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вооб-
ще себе на уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты
-всему голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий
чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексуалисты - такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и
летать на другие планеты.
60. Зомби -это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
61. Свет идет с востока. Икебанэ-букет цветов, сакэ-рисовая водка. А
Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо нали-
вать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке,
а не наоборот.
63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреа-
лизм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня
не устраивает".
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ-это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирва-
на-это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка-дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых
стоит современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили при-
шельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.
Литеротуротоваровед С. Ш.
По ту сторону прилавка
Поведение и этика
Упаковка товаров
Торговый город
Лицензирование
По ту сторону прилавка
Поведение и этика
Покупатель и продавец. Советы психолога
Фамилию продавца должен знать каждый
Базарные страдания
Покупатель и продавец. Советы психолога
Они никогда не платят... (Из наблюдений за магазинными ворами)
Как там говорится: "Не обманешь - не продашь"? Но иногда даже обманы-
вать не обязательно. На вас чуть-чуть надавили - и вы готовы купить не
очень нужный товар. "Надавили", естественно, не буквально. Есть немало
гораздо более тонких приемов. Попробуем их опознать и подобрать к ним
противоядие.
"Свой в доску"
Один из распространенных приемов продавца (поставщика каких-либо ус-
луг и т.п.) - подчеркнуть свое сходство с вами.
Разумеется, это практикуется не в продовольственных магазинах или
универмагах - там продавцу просто не до того. Используется ситуация,
когда вы один на один и условия располагают к беседе. Например, в офисе
дистрибьютора какого-либо товара. Между делом ваша собеседница интересу-
ется: "Вы кем работаете? А, бухгалтером... Я тоже по специальности бух-
галтер. А что окончили? Надо же! Я тоже, но не доучилась... И у меня сын
в 6-м классе... И мы с мужем в разводе... И я без работы долго сиде-
ла..."
Вы потихоньку проникаетесь симпатией к человеку со схожей жизненной
ситуацией, и вам теперь труднее уйти без покупки.
Хочу сразу оговориться: эта и подобные ей уловки еще не гарантируют
продавцу успешной сделки. Ведь если товар или условия вас однозначно не
устраивают и вы нормальный человек - вы в любом случае откажетесь от по-
купки. Но если эта невыгодность не так очевидна, тут уже одно к другому:
вы сомневаетесь в выборе, а продавец - милый человек (и ловкий манипуля-
тор) - вы можете не устоять, хотя впоследствии будете жалеть о покупке.
"После этого ты просто обязан на мне жениться!"
... или купить мой товар. В самом деле, продавец столько вокруг вас
бегал, услужливо зашнуровывал вам ботинки, перерыл по вашей просьбе все
коробки с товаром, терпеливо и обстоятельно отвечал на все вопросы...
Ну, как после этого не купить?
Очень просто. У вас не должно возникать ни малейшего чувства вины,
что вы не оправдали ожидания продавца. Все эти хлопоты - либо его прямая
обязанность, либо личная инициатива. И в том и в другом случае вы ему
ничего не должны.
Бывают и иные ситуации, когда продавец вам как бы навязывает свои ус-
луги (чаще всего так происходит в дорогих магазинах). Не успели вы войти
- возможно, только посмотреть на выставленное здесь изобилие - как к вам
кидается стайка девушек: "Что вы желаете?" Если вы не уверены, что хоти-
те купить что-то конкретное в этом магазине, а "экскурсоводы" вас смуща-
ют, ответьте спокойно: "Я посмотрю, что есть в продаже. Если у меня бу-
дут вопросы, я к вам подойду". Скорее всего, вас оставят в покое, но,
возможно, ненадолго:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112
грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз
:"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетан-
ты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
34. Все дело в нюансах!
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс-нацистский преступник,
сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблу-
дом.
36. Роман "Альтист Данилов"-это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их
знаем только в лицо.
39. Чингиз Айтматов-матерый человечище. Данелия-кинорежиссер. "Осен-
ний марафон"-это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ниш-
тяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например:"я
без ума от. . . ", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумня-
щеся", "однако", "мне это импонирует".
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен -глухой, а лорд Байрон
- хромой.
44. Кандинский -отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до револю-
ции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию,
он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир-сонеты. Басе-хокку. Исикава Та-
кубоку -танки.
48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана -это
то же, что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все
еще живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет-есть только хорошая и плохая
музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импони-
рует Стравинский и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени "-уже не та. "Литературная газета"уже не та. Ни-
кита Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор"-
это сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вооб-
ще себе на уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты
-всему голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий
чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексуалисты - такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и
летать на другие планеты.
60. Зомби -это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
61. Свет идет с востока. Икебанэ-букет цветов, сакэ-рисовая водка. А
Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо нали-
вать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке,
а не наоборот.
63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреа-
лизм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня
не устраивает".
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ-это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирва-
на-это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка-дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых
стоит современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили при-
шельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.
Литеротуротоваровед С. Ш.
По ту сторону прилавка
Поведение и этика
Упаковка товаров
Торговый город
Лицензирование
По ту сторону прилавка
Поведение и этика
Покупатель и продавец. Советы психолога
Фамилию продавца должен знать каждый
Базарные страдания
Покупатель и продавец. Советы психолога
Они никогда не платят... (Из наблюдений за магазинными ворами)
Как там говорится: "Не обманешь - не продашь"? Но иногда даже обманы-
вать не обязательно. На вас чуть-чуть надавили - и вы готовы купить не
очень нужный товар. "Надавили", естественно, не буквально. Есть немало
гораздо более тонких приемов. Попробуем их опознать и подобрать к ним
противоядие.
"Свой в доску"
Один из распространенных приемов продавца (поставщика каких-либо ус-
луг и т.п.) - подчеркнуть свое сходство с вами.
Разумеется, это практикуется не в продовольственных магазинах или
универмагах - там продавцу просто не до того. Используется ситуация,
когда вы один на один и условия располагают к беседе. Например, в офисе
дистрибьютора какого-либо товара. Между делом ваша собеседница интересу-
ется: "Вы кем работаете? А, бухгалтером... Я тоже по специальности бух-
галтер. А что окончили? Надо же! Я тоже, но не доучилась... И у меня сын
в 6-м классе... И мы с мужем в разводе... И я без работы долго сиде-
ла..."
Вы потихоньку проникаетесь симпатией к человеку со схожей жизненной
ситуацией, и вам теперь труднее уйти без покупки.
Хочу сразу оговориться: эта и подобные ей уловки еще не гарантируют
продавцу успешной сделки. Ведь если товар или условия вас однозначно не
устраивают и вы нормальный человек - вы в любом случае откажетесь от по-
купки. Но если эта невыгодность не так очевидна, тут уже одно к другому:
вы сомневаетесь в выборе, а продавец - милый человек (и ловкий манипуля-
тор) - вы можете не устоять, хотя впоследствии будете жалеть о покупке.
"После этого ты просто обязан на мне жениться!"
... или купить мой товар. В самом деле, продавец столько вокруг вас
бегал, услужливо зашнуровывал вам ботинки, перерыл по вашей просьбе все
коробки с товаром, терпеливо и обстоятельно отвечал на все вопросы...
Ну, как после этого не купить?
Очень просто. У вас не должно возникать ни малейшего чувства вины,
что вы не оправдали ожидания продавца. Все эти хлопоты - либо его прямая
обязанность, либо личная инициатива. И в том и в другом случае вы ему
ничего не должны.
Бывают и иные ситуации, когда продавец вам как бы навязывает свои ус-
луги (чаще всего так происходит в дорогих магазинах). Не успели вы войти
- возможно, только посмотреть на выставленное здесь изобилие - как к вам
кидается стайка девушек: "Что вы желаете?" Если вы не уверены, что хоти-
те купить что-то конкретное в этом магазине, а "экскурсоводы" вас смуща-
ют, ответьте спокойно: "Я посмотрю, что есть в продаже. Если у меня бу-
дут вопросы, я к вам подойду". Скорее всего, вас оставят в покое, но,
возможно, ненадолго:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112