И когда мы проезжали мимо лепрозория…
П: Ты в семь лет знал, что такое лепрозорий?
Р: Понятия не имел. Я даже тогда не знал, что это лепрозорий. Думал, просто больница какая-то. Не в этом дело… Тут дело не в лепрозории. А… Не знаю. Просто так. Едешь на велосипеде, обнимаешь отца, чтоб не упасть, лето, деревья…
П: Ты сказал отцу о том, о чем подумал?
Р: Да.
П: А он?
Р: Он сказал, что я дурак.
П: А что потом? Что было потом?
Р: Потом мы приехали на дачу и стали собирать черешню.
* * *
П: Тебе не нравятся люди, которые с тобой работают в офисе?
Р: Я такого не говорил.
П: Руководство всего лишь считает, что в тебе нет «чувства локтя». Поэтому переформулируем вопрос: ты считаешь, что люди, которые работают с тобой в офисе, доставляют тебе дискомфорт?
Р: Чем они могут доставить мне дискомфорт?
П: Скажем так: своим существованием.
Р: Они замечательные люди.
П: Замечательные? Ты, правда, так считаешь?
Р: Конечно. Секретарь Лена – замечательный человек. Она готовит мне кофе, если я вежливо попрошу. Она приходит на работу раньше всех на полчаса, и уходит позже всех на полчаса. А еще, один раз, мы с ее сыном, ему пять лет, играли в машинки.
П: В машинки?
Р: Ну да, в машинки. Это когда у него есть маленькая игрушечная машинка (пауза) на колесиках, модель. И у меня есть машинка, тоже маленькая, тоже на колесиках и тоже модель. (Раздраженно) И мы играли в машинки. Лена не могла уйти, потому что ждала, пока не уйдут учредители. Вот я и поиграл с ее сыном в машинки, чтоб он не скучал.
П: Понятно.
Р: (берет в руки карандаш со стола и крутит его в пальцах) Охрана – Артур и Юра – тоже замечательные люди. Мы часто на работе вместе смотрим футбол. Один раз они увидели по скрытой камере, что я вечером на корпоративной вечеринке мочился в фикус… Ну, в тот фикус, что стоит в комнате для переговоров. Они ничего не сказали начальству, а только сказали мне, чтобы я так больше не делал. Обслуживающий персонал – тоже замечательные люди… А что уж точно, так это то, что на всем белом свете нет таких замечательных людей, как менеджеры, мои коллеги. У каждого из них есть бумажник и есть барсетка; они скорее сдохнут, чем не выплатят банку взнос за мобильный телефон с полифоническим звонком; они искренне любят начальство – наш пантеон небожителей; мечтают, что их пошлют в командировку на Кипр; а еще, по пятницам, мы вместе ходим в боулинг, пьем там виски или коньяк, покупаем в складчину проституток. Разве не здорово? Я, например, в полном восторге! Что же касается учредителей, то не сыщется таких эпитетов, чтобы передать всю глубину моего восторга, ибо люблю я их всем сердцем, каждой кишкой, как и должно любить в наше время класс эксплуататоров!
П: Успокойся, не надо кричать. Успокойся.
Р: (ломает карандаш пополам) Я спокоен. У меня все в порядке.
П: Почему бы нам не выпить сейчас кофе?
* * *
П: Ты вчера сказал, что видишь много пошлости в людях, которые тебя окружают на работе…
Р: Не надо ловить меня на слове. Это я сгоряча сказал. Не подумал.
П: И все-таки сказал…
Р: Ну, сказал… Знаю – оговорки «по Фрейду» и все такое. Ничего нельзя сказать просто так.
(психоаналитик пожимает плечами – в данном случае это знак согласия)
П: И тем не менее, в чем пошлость?
Р: Пошлость? В их существовании… Ну, я имею в виду не факт их существования, о котором мы говорили вчера, а экзистенцию их существования.
П: Я не пойму. Какая экзистенция? В чем пошлость? Они рассказывают пошлые анекдоты, они…
Р: (перебивает) Да причем тут анекдоты, не рассказывают они анекдоты.
П: А в чем тогда дело?
Р: Как тебе сказать… Вот, к примеру, мечтать поехать в Париж – это пошло.
П: Что плохого в мечте поехать в Париж?
Р: Плохого ничего. Просто пошло.
П: Что тут пошлого?
Р: Ну вот как. Сидит, к примеру, какая-то, какая-то… (пауза)…девочка… Снимается на фотографию, посылает эту фотографию в газету. Ну ты знаешь: обычно такие фотографии печатают на последних полосах газет в рубрике «Мисс Газета Такая-то» или «Мисс Очарование» или «Мисс Как Редактор Придумает». А ниже подпись: (кривляется) «увлекаюсь бальными танцами, люблю общаться с интересными людьми, хочу стать фотомоделью, мечтаю поехать в Париж, и, вообще, фотографию прислала не я, а моя двоюродная тетя из Мелитополя». У такой девочки есть своя любимая марка помады и любимая марка прокладок, свой любимый киноактер, любимая телепередача и любимый день недели, любимая буква алфавита и любимая книга, и просто «любимый». Ты слышишь, как они произносят (опять кривляется): «любимый». У «любимого» нет мерседеса, но это не беда, потому что «любимым» на мерседесах, она предпочитает «любимых» на БМВ, хотя ни тем, ни другим она нахрен не нужна и они ее совсем не любят.
П: Ладно, это пошло, но причем тут твои сослуживцы, коллеги? Причем тут мечта поехать в Париж и они?
Р: Я не знаю.
П: Нет, ты все-таки скажи.
Р: Я не знаю, я устал.
П: Я тебе скажу. Ты просто их не любишь.
Р: (иронично) Да? Ты тоже заметила?
П: Именно это я и заметила.
Р: Я их, действительно, не люблю. Но дело не в этом.
П: А в чем дело? В чем? Люди, которых ты любишь, которые тебе нравятся, могут быть пошлыми?
Р: Могут. Иногда могут. Вот я, к примеру, в детстве, в своего лучшего друга из-за этого кинул кирпичом.
П: Кирпичом? Зачем кирпичом?
Р: А он спросил у меня, слышал ли я, как поет соловей.
П: Господи, Растрепин, Париж, а теперь соловей. В чем соловей-то провинился?
Р: Не знаю, просто спрашивать о соловьях как-то пошло.
П: (нарочито спокойно). Хорошо. Хорошо. Ну а сам-то ты бываешь пошлым?
Р: Сам? Пошлым? Знаешь, иногда, в некоторых ситуациях, можно быть либо пошлым, либо циничным. Я предпочитаю быть циничным.
* * *
Р: И что это за идиотское условие: называть вас на ты? Вы меня, уж простите за неучтивость, гораздо старше, я вас не знаю, вы женщина, в конце концов! Я не хочу называть вас на «ты». По какому праву вы меня заставляете вам «тыкать»?
П: Так нужно.
Р: Я не помню, чтобы Фрейд или Юнг писали о такой необходимости.
П: (внезапно теряет контроль над собой) Если ты, Растрепин, думаешь, что мне приятно с тобой общаться, слушать твои несносные словоизлияния, наблюдать твое самолюбование и хвастливое головокружение от собственных комплексов, то ты глубоко ошибаешься... Ненавижу эту работу…
(пауза)
Р: Ты плохой психоаналитик, (издевательски) Тобою движет жажда наживы, а не жажда истины. Ты? Ты меня слышишь? Я с тобой разговариваю?
П: (почти плача) Ты отвратительный пациент.
Р: А ты плохой психоаналитик.
П: Ты плохой работник.
Р: (улыбается, иронично) Да, я такой.
* * *
П: Сегодня у нас будет не совсем обычный сеанс.
Р: Я заинтригован.
П: Я прошу тебя нарисовать картинку.
Р: Какую картинку?
П: Это просто рисунок. Обыкновенный рисунок.
Р: Что я должен нарисовать?
П:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73
П: Ты в семь лет знал, что такое лепрозорий?
Р: Понятия не имел. Я даже тогда не знал, что это лепрозорий. Думал, просто больница какая-то. Не в этом дело… Тут дело не в лепрозории. А… Не знаю. Просто так. Едешь на велосипеде, обнимаешь отца, чтоб не упасть, лето, деревья…
П: Ты сказал отцу о том, о чем подумал?
Р: Да.
П: А он?
Р: Он сказал, что я дурак.
П: А что потом? Что было потом?
Р: Потом мы приехали на дачу и стали собирать черешню.
* * *
П: Тебе не нравятся люди, которые с тобой работают в офисе?
Р: Я такого не говорил.
П: Руководство всего лишь считает, что в тебе нет «чувства локтя». Поэтому переформулируем вопрос: ты считаешь, что люди, которые работают с тобой в офисе, доставляют тебе дискомфорт?
Р: Чем они могут доставить мне дискомфорт?
П: Скажем так: своим существованием.
Р: Они замечательные люди.
П: Замечательные? Ты, правда, так считаешь?
Р: Конечно. Секретарь Лена – замечательный человек. Она готовит мне кофе, если я вежливо попрошу. Она приходит на работу раньше всех на полчаса, и уходит позже всех на полчаса. А еще, один раз, мы с ее сыном, ему пять лет, играли в машинки.
П: В машинки?
Р: Ну да, в машинки. Это когда у него есть маленькая игрушечная машинка (пауза) на колесиках, модель. И у меня есть машинка, тоже маленькая, тоже на колесиках и тоже модель. (Раздраженно) И мы играли в машинки. Лена не могла уйти, потому что ждала, пока не уйдут учредители. Вот я и поиграл с ее сыном в машинки, чтоб он не скучал.
П: Понятно.
Р: (берет в руки карандаш со стола и крутит его в пальцах) Охрана – Артур и Юра – тоже замечательные люди. Мы часто на работе вместе смотрим футбол. Один раз они увидели по скрытой камере, что я вечером на корпоративной вечеринке мочился в фикус… Ну, в тот фикус, что стоит в комнате для переговоров. Они ничего не сказали начальству, а только сказали мне, чтобы я так больше не делал. Обслуживающий персонал – тоже замечательные люди… А что уж точно, так это то, что на всем белом свете нет таких замечательных людей, как менеджеры, мои коллеги. У каждого из них есть бумажник и есть барсетка; они скорее сдохнут, чем не выплатят банку взнос за мобильный телефон с полифоническим звонком; они искренне любят начальство – наш пантеон небожителей; мечтают, что их пошлют в командировку на Кипр; а еще, по пятницам, мы вместе ходим в боулинг, пьем там виски или коньяк, покупаем в складчину проституток. Разве не здорово? Я, например, в полном восторге! Что же касается учредителей, то не сыщется таких эпитетов, чтобы передать всю глубину моего восторга, ибо люблю я их всем сердцем, каждой кишкой, как и должно любить в наше время класс эксплуататоров!
П: Успокойся, не надо кричать. Успокойся.
Р: (ломает карандаш пополам) Я спокоен. У меня все в порядке.
П: Почему бы нам не выпить сейчас кофе?
* * *
П: Ты вчера сказал, что видишь много пошлости в людях, которые тебя окружают на работе…
Р: Не надо ловить меня на слове. Это я сгоряча сказал. Не подумал.
П: И все-таки сказал…
Р: Ну, сказал… Знаю – оговорки «по Фрейду» и все такое. Ничего нельзя сказать просто так.
(психоаналитик пожимает плечами – в данном случае это знак согласия)
П: И тем не менее, в чем пошлость?
Р: Пошлость? В их существовании… Ну, я имею в виду не факт их существования, о котором мы говорили вчера, а экзистенцию их существования.
П: Я не пойму. Какая экзистенция? В чем пошлость? Они рассказывают пошлые анекдоты, они…
Р: (перебивает) Да причем тут анекдоты, не рассказывают они анекдоты.
П: А в чем тогда дело?
Р: Как тебе сказать… Вот, к примеру, мечтать поехать в Париж – это пошло.
П: Что плохого в мечте поехать в Париж?
Р: Плохого ничего. Просто пошло.
П: Что тут пошлого?
Р: Ну вот как. Сидит, к примеру, какая-то, какая-то… (пауза)…девочка… Снимается на фотографию, посылает эту фотографию в газету. Ну ты знаешь: обычно такие фотографии печатают на последних полосах газет в рубрике «Мисс Газета Такая-то» или «Мисс Очарование» или «Мисс Как Редактор Придумает». А ниже подпись: (кривляется) «увлекаюсь бальными танцами, люблю общаться с интересными людьми, хочу стать фотомоделью, мечтаю поехать в Париж, и, вообще, фотографию прислала не я, а моя двоюродная тетя из Мелитополя». У такой девочки есть своя любимая марка помады и любимая марка прокладок, свой любимый киноактер, любимая телепередача и любимый день недели, любимая буква алфавита и любимая книга, и просто «любимый». Ты слышишь, как они произносят (опять кривляется): «любимый». У «любимого» нет мерседеса, но это не беда, потому что «любимым» на мерседесах, она предпочитает «любимых» на БМВ, хотя ни тем, ни другим она нахрен не нужна и они ее совсем не любят.
П: Ладно, это пошло, но причем тут твои сослуживцы, коллеги? Причем тут мечта поехать в Париж и они?
Р: Я не знаю.
П: Нет, ты все-таки скажи.
Р: Я не знаю, я устал.
П: Я тебе скажу. Ты просто их не любишь.
Р: (иронично) Да? Ты тоже заметила?
П: Именно это я и заметила.
Р: Я их, действительно, не люблю. Но дело не в этом.
П: А в чем дело? В чем? Люди, которых ты любишь, которые тебе нравятся, могут быть пошлыми?
Р: Могут. Иногда могут. Вот я, к примеру, в детстве, в своего лучшего друга из-за этого кинул кирпичом.
П: Кирпичом? Зачем кирпичом?
Р: А он спросил у меня, слышал ли я, как поет соловей.
П: Господи, Растрепин, Париж, а теперь соловей. В чем соловей-то провинился?
Р: Не знаю, просто спрашивать о соловьях как-то пошло.
П: (нарочито спокойно). Хорошо. Хорошо. Ну а сам-то ты бываешь пошлым?
Р: Сам? Пошлым? Знаешь, иногда, в некоторых ситуациях, можно быть либо пошлым, либо циничным. Я предпочитаю быть циничным.
* * *
Р: И что это за идиотское условие: называть вас на ты? Вы меня, уж простите за неучтивость, гораздо старше, я вас не знаю, вы женщина, в конце концов! Я не хочу называть вас на «ты». По какому праву вы меня заставляете вам «тыкать»?
П: Так нужно.
Р: Я не помню, чтобы Фрейд или Юнг писали о такой необходимости.
П: (внезапно теряет контроль над собой) Если ты, Растрепин, думаешь, что мне приятно с тобой общаться, слушать твои несносные словоизлияния, наблюдать твое самолюбование и хвастливое головокружение от собственных комплексов, то ты глубоко ошибаешься... Ненавижу эту работу…
(пауза)
Р: Ты плохой психоаналитик, (издевательски) Тобою движет жажда наживы, а не жажда истины. Ты? Ты меня слышишь? Я с тобой разговариваю?
П: (почти плача) Ты отвратительный пациент.
Р: А ты плохой психоаналитик.
П: Ты плохой работник.
Р: (улыбается, иронично) Да, я такой.
* * *
П: Сегодня у нас будет не совсем обычный сеанс.
Р: Я заинтригован.
П: Я прошу тебя нарисовать картинку.
Р: Какую картинку?
П: Это просто рисунок. Обыкновенный рисунок.
Р: Что я должен нарисовать?
П:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73