Боги классического периода были
иными. Их придумали интеллектуалы, ощущавшие в себе способность
поддерживать со своими божествами какое-то подобие дружеских
отношений. Люди и боги общались практически на равных. Они шли
по земле рука об руку. Это были, так сказать, горизонтальные
или нижние боги.
-- А те, другие?
-- А те боги верхние, вертикальные. Они обитают где-то над
нами. Почему над нами? Опять-таки потому что их создали
пролетарии. Пролетарий же склонен к самоуничижению. По этой
причине он изготовил бога, которому нравятся подхалимы, который
смотрит на пролетариев сверху вниз. Пролетарии сделали свое
божество пуще всякой меры добродетельным и далеким от человека,
тем самым принизив себя. Я же подхалимства не одобряю. А
значит, не одобряю и вертикальных богов.
-- Вертикальных богов...
-- Если вы постучитесь в мою дверь в качестве почтенного
гостя, я с радостью покажу вам мое жилище. Вы можете также
прокрасться через сад, забраться ко мне в кладовку и выяснить,
если это вам интересно, все подробности моей частной жизни. Но
когда вы снимете угол где-нибудь на чердаке, с которого
просматриваются мои комнаты, и станете целыми днями торчать у
окна, следя за моими передвижениями и записывая все, что я
делаю, то я, черт побери, назову ваше поведение вульгарным.
Вертикальные боги чересчур любопытны. Я не люблю, чтобы за мной
подсматривали. Мне не нравится, когда на меня заводят досье.
Мой парк предназначен для наших с вами прогулок, а не для того,
чтобы на него таращился кто-то чужой. Кстати, это напомнило
мне, что вы давно уже у меня не бывали. Приходите посмотреть на
мои японские вьюнки, они того стоят! Как раз сейчас они в
полном цвету. Когда вас ждать?
Похоже, мистер Кит уже устал и от этого разговора. Честно
говоря, он почти что скучал -- настолько, насколько вообще
позволял себе испытывать скуку. Но собеседник не позволил ему
увести разговор в сторону. Он хотел во всем разобраться.
-- Вертикальные и горизонтальные боги... Подумать только.
Звучит немного святотатственно.
-- Давно не слышал этого слова.
-- Так вам не кажется необходимым какое-то высшее
существо, управляющее человеческими делами?
-- До настоящего времени не казалось. Я могу отыскать в
моем Космосе место для божества, но лишь как для побочного
продукта человеческой слабости, экскрементов воображения. Дайте
мне самого шикарного бога, когда-либо восседавшего на облаке
или завтракавшего с деревенским дурачком, и клянусь вам, я не
буду знать, что мне с ним делать. Сам я старинных безделушек не
собираю, а Британский музей и без того уже переполнен.
Возможно, Герцогиня могла бы найти ему применение, если,
конечно, он разбирается в кружевных облачениях и хоровых
мессах. Кстати, я слышал, она собирается на следующей неделе
вступить в лоно Католической церкви, после церемонии состоится
завтрак. Вы будете?
-- Вертикальные и горизонтальные боги... Никогда не слышал
о такой классификации.
-- Между ними огромная разница, дорогой мой Херд. С
нижними богами человечество общается напрямую. Что сильно
упрощает дело. А специфическое расположение тех, других --
прямо над головой да еще на огромном расстоянии -- заставляет
использовать для выражения взаимных пожеланий запутанный
словесный код, обыкновенным людям непонятный. Без такого
громоздкого приспособления, служащего для преодоления
расстояния и установления связи, вам при наличии богов этого
рода не обойтись. Оно называется теологией. И оно в
значительной степени осложняет жизнь. Да, -- продолжал он, --
система вертикальных богов не только вульгарна, она запутана и
требует больших затрат. Вспомните об убытках, о мириадах людей,
которых пришлось принести в жертву из-за того, что они неверно
поняли одно из составляющих код загадочных слов. Почему вы так
цепляетесь за эти головоломки?
-- Ну, отчасти хотя бы потому, что они влекут за собой
важные практические выводы. Вы слышали о ван Коппене,
американском миллионере, и о скандале, связанном с его
эксцентрическими привычками? Я как раз вчера задумался...
Тут в разговор снова встрял надоедливый старый лодочник.
-- Видите тот высокий обрыв, джентльмены? С ним был
смешной случай, очень смешной. Тут один чертов дурак иностранец
цветочки собирал. Все время собирал на нехороших скалах, иногда
обвязывался веревкой, боялся упасть; веревкой, ха-ха-ха! Дрянь
человек. И бедный. Нет денег совсем. Всегда говорит: "Все
итальянцы лжецы, а куда идут лжецы? В Ад, конечно. Вот куда
идут лжецы. Вот куда пойдут итальянцы". Это богатый человек, он
говорит лжец бедняку. А бедняку лучше не говорить лжец
богатому. Это так, джентльмены. Однажды он говорит лжец доброму
старому итальянцу. Добрый старик думает: "Ну погоди, вонючее
отродье незаконнорожденной свиньи, погоди". У доброго старика
был над тем обрывом большой виноградник. Однажды он пошел
посмотреть, как растет виноград. Посмотрел на край обрыва, а
там веревка висит. Очень странно, думает он. Тогда он посмотрел
на конец веревки и видит, висит дрянной человек. Это так,
джентльмены. Дрянной человек висит в воздухе. Не может
выбраться. "Вытяни меня", говорит он. Добрый старик, он
засмеялся -- ха-ха-ха! Так смеялся, что живот заболел. Потом
вынул нож и стал резать веревку. "Видишь нож?" -- крикнул он
вниз. "Сколько за то, что вытяну?" Пятьсот долларов! "Сколько?"
Пять тысяч! "Сколько?" Пятьдесят тысяч. А добрый старик говорит
тихо-тихо: "Нет у тебя никаких пятидесяти тысяч, ты лжец. А
куда идут лжецы? В Ад, конечно. Вот куда идут лжецы. И ты туда
пойдешь, мистер. В Ад." И он перерезал веревку. Тот полетел
вниз, бабах! вертится в воздухе, как колесо с фейерверком,
первая скала -- трах! вторая скала -- трах! третья скала --
трах! четвертая скала -- та-ра-рах! Шестьсот футов. А потом,
как лепешка, в воду. Это так, джентльмены. Куда он потом
подевался? Уплыл в Филадельфию? Не думаю! Утоп, конечно.
Ха-ха-ха! Добрый старик, когда вернулся утром домой, он
смеялся. Он смеялся. Просто смеялся. Сначала тихо, потом
громко. Все время смеялся, скоро и семья вся тоже. Десять дней
смеялся, чуть не умер. После поправился и прожил еще много
добрых лет. Теперь он в Раю, Господь да упокоит его душу! И
никто не узнал, никогда. На Непенте хороший судья. Здесь всегда
хорошие судьи. Все знает и ничего не знает. Понимаете? Здесь
все люди хорошие. Это так, джентльмены.
Эту историю он рассказал с сатанинским пылом, покачиваясь
взад-вперед, как если бы его сотрясала потаенная радость.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134
иными. Их придумали интеллектуалы, ощущавшие в себе способность
поддерживать со своими божествами какое-то подобие дружеских
отношений. Люди и боги общались практически на равных. Они шли
по земле рука об руку. Это были, так сказать, горизонтальные
или нижние боги.
-- А те, другие?
-- А те боги верхние, вертикальные. Они обитают где-то над
нами. Почему над нами? Опять-таки потому что их создали
пролетарии. Пролетарий же склонен к самоуничижению. По этой
причине он изготовил бога, которому нравятся подхалимы, который
смотрит на пролетариев сверху вниз. Пролетарии сделали свое
божество пуще всякой меры добродетельным и далеким от человека,
тем самым принизив себя. Я же подхалимства не одобряю. А
значит, не одобряю и вертикальных богов.
-- Вертикальных богов...
-- Если вы постучитесь в мою дверь в качестве почтенного
гостя, я с радостью покажу вам мое жилище. Вы можете также
прокрасться через сад, забраться ко мне в кладовку и выяснить,
если это вам интересно, все подробности моей частной жизни. Но
когда вы снимете угол где-нибудь на чердаке, с которого
просматриваются мои комнаты, и станете целыми днями торчать у
окна, следя за моими передвижениями и записывая все, что я
делаю, то я, черт побери, назову ваше поведение вульгарным.
Вертикальные боги чересчур любопытны. Я не люблю, чтобы за мной
подсматривали. Мне не нравится, когда на меня заводят досье.
Мой парк предназначен для наших с вами прогулок, а не для того,
чтобы на него таращился кто-то чужой. Кстати, это напомнило
мне, что вы давно уже у меня не бывали. Приходите посмотреть на
мои японские вьюнки, они того стоят! Как раз сейчас они в
полном цвету. Когда вас ждать?
Похоже, мистер Кит уже устал и от этого разговора. Честно
говоря, он почти что скучал -- настолько, насколько вообще
позволял себе испытывать скуку. Но собеседник не позволил ему
увести разговор в сторону. Он хотел во всем разобраться.
-- Вертикальные и горизонтальные боги... Подумать только.
Звучит немного святотатственно.
-- Давно не слышал этого слова.
-- Так вам не кажется необходимым какое-то высшее
существо, управляющее человеческими делами?
-- До настоящего времени не казалось. Я могу отыскать в
моем Космосе место для божества, но лишь как для побочного
продукта человеческой слабости, экскрементов воображения. Дайте
мне самого шикарного бога, когда-либо восседавшего на облаке
или завтракавшего с деревенским дурачком, и клянусь вам, я не
буду знать, что мне с ним делать. Сам я старинных безделушек не
собираю, а Британский музей и без того уже переполнен.
Возможно, Герцогиня могла бы найти ему применение, если,
конечно, он разбирается в кружевных облачениях и хоровых
мессах. Кстати, я слышал, она собирается на следующей неделе
вступить в лоно Католической церкви, после церемонии состоится
завтрак. Вы будете?
-- Вертикальные и горизонтальные боги... Никогда не слышал
о такой классификации.
-- Между ними огромная разница, дорогой мой Херд. С
нижними богами человечество общается напрямую. Что сильно
упрощает дело. А специфическое расположение тех, других --
прямо над головой да еще на огромном расстоянии -- заставляет
использовать для выражения взаимных пожеланий запутанный
словесный код, обыкновенным людям непонятный. Без такого
громоздкого приспособления, служащего для преодоления
расстояния и установления связи, вам при наличии богов этого
рода не обойтись. Оно называется теологией. И оно в
значительной степени осложняет жизнь. Да, -- продолжал он, --
система вертикальных богов не только вульгарна, она запутана и
требует больших затрат. Вспомните об убытках, о мириадах людей,
которых пришлось принести в жертву из-за того, что они неверно
поняли одно из составляющих код загадочных слов. Почему вы так
цепляетесь за эти головоломки?
-- Ну, отчасти хотя бы потому, что они влекут за собой
важные практические выводы. Вы слышали о ван Коппене,
американском миллионере, и о скандале, связанном с его
эксцентрическими привычками? Я как раз вчера задумался...
Тут в разговор снова встрял надоедливый старый лодочник.
-- Видите тот высокий обрыв, джентльмены? С ним был
смешной случай, очень смешной. Тут один чертов дурак иностранец
цветочки собирал. Все время собирал на нехороших скалах, иногда
обвязывался веревкой, боялся упасть; веревкой, ха-ха-ха! Дрянь
человек. И бедный. Нет денег совсем. Всегда говорит: "Все
итальянцы лжецы, а куда идут лжецы? В Ад, конечно. Вот куда
идут лжецы. Вот куда пойдут итальянцы". Это богатый человек, он
говорит лжец бедняку. А бедняку лучше не говорить лжец
богатому. Это так, джентльмены. Однажды он говорит лжец доброму
старому итальянцу. Добрый старик думает: "Ну погоди, вонючее
отродье незаконнорожденной свиньи, погоди". У доброго старика
был над тем обрывом большой виноградник. Однажды он пошел
посмотреть, как растет виноград. Посмотрел на край обрыва, а
там веревка висит. Очень странно, думает он. Тогда он посмотрел
на конец веревки и видит, висит дрянной человек. Это так,
джентльмены. Дрянной человек висит в воздухе. Не может
выбраться. "Вытяни меня", говорит он. Добрый старик, он
засмеялся -- ха-ха-ха! Так смеялся, что живот заболел. Потом
вынул нож и стал резать веревку. "Видишь нож?" -- крикнул он
вниз. "Сколько за то, что вытяну?" Пятьсот долларов! "Сколько?"
Пять тысяч! "Сколько?" Пятьдесят тысяч. А добрый старик говорит
тихо-тихо: "Нет у тебя никаких пятидесяти тысяч, ты лжец. А
куда идут лжецы? В Ад, конечно. Вот куда идут лжецы. И ты туда
пойдешь, мистер. В Ад." И он перерезал веревку. Тот полетел
вниз, бабах! вертится в воздухе, как колесо с фейерверком,
первая скала -- трах! вторая скала -- трах! третья скала --
трах! четвертая скала -- та-ра-рах! Шестьсот футов. А потом,
как лепешка, в воду. Это так, джентльмены. Куда он потом
подевался? Уплыл в Филадельфию? Не думаю! Утоп, конечно.
Ха-ха-ха! Добрый старик, когда вернулся утром домой, он
смеялся. Он смеялся. Просто смеялся. Сначала тихо, потом
громко. Все время смеялся, скоро и семья вся тоже. Десять дней
смеялся, чуть не умер. После поправился и прожил еще много
добрых лет. Теперь он в Раю, Господь да упокоит его душу! И
никто не узнал, никогда. На Непенте хороший судья. Здесь всегда
хорошие судьи. Все знает и ничего не знает. Понимаете? Здесь
все люди хорошие. Это так, джентльмены.
Эту историю он рассказал с сатанинским пылом, покачиваясь
взад-вперед, как если бы его сотрясала потаенная радость.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134