Она научилась не говорить
"нет", когда была еще маленькой девочкой. Однажды, когда она собиралась идти
в магазин со своей матерью, ее отец сказал: "Почему ты не останешься дома,
со мной?" Она ответила: "Нет. Я пойду с мамой". Она ушла с мамой, а когда
они верулись в квартиру, ее отец лежал на полу в луже крови. Его рука была
вытянута так, как будто он на два дюйма не дотянулся до телефона. Отец ее
был алкоголиком и умер незадолго перед тем, как они пришли.
После этого она уже никогда не говорила "нет". Поэтому она, скорее
всего, недолго сохраняла девственность. Она стала гомосексуалисткой, и это
показалось мне весьма любопытным. Так одного переживания, связанного с ее
отцом, оказалось для нее достаточно, чтобы построить такое обобщение: "Если
я скажу кому-нибудь "нет", этот человек умрет".
Я поставил ее в "двусмысленное положение", попросив ее попробовать
сказать "нет" кому-нибудь из присутствующих. Она сказала: "Нет, я этого не
сделаю". Тогда я спросил: "Я умер?" Она переспросила: "Что вы сказали?" И я
ответил ей: "Вы только что сказали мне "нет". Я умер от этого?" С ней
произошел целый ряд заметных наружных изменений, после чего она ответила:
"Ну, вы даете, доктор!"
Я заставил ее испытать переживание, опровергающее ее обобщение: "Если я
скажу "нет", человек умрет". Теперь она уже могла сказать "нет" мне, потому
что знала, что я от этого не умру - но все еще не могла сказать "нет"
кому-нибудь другому. Тогда я попросил присутствующих подходить к ней и
просить сказать им "нет". Таким образом я построил более широкую базу
переживаний, дающую ей больший выбор действий.
Работа с ней заняла очень много времени. Видите ли, когда вы знаете, что
ошиблись, но не знаете, что предпринять дальше, в этом есть что-то ужасное.
Я не знал тогда, как в этом случае применить гипноз. Если бы я знал, как
применить гипноз, мне удалось бы изменить ее обобщение гораздо более легким,
изящным способом, не причиняя боли, без борьбы.
Позвольте мне предложить еще один способ построения обобщений. Каждый
раз, когда вы воспринимаете что-либо как _н_о_в_о_е_, вы уже знаете, как
построить новое обобщение, связанное с этим новым фактом. Определив что-либо
как "новое", вы можете построить обобщение, не требующее разрушения или
изменения уже существующих обобщений. Приведите пример ситуации, в которой
можно применить этот способ.
Мужчина: Наверное, вы так работаете с детьми?
Может быть. Но я хочу, чтобы вы привели мне совершенно определенный
пример.
Мужчина: Когда вы учите кого-либо умножению, и ваш ученик еще ничего об
этом не знает, вы тем самым даете ему обобщенное представление о процессе
умножения, которое не требует разрушения какого-либо из уже имеющихся у него
обобщений.
Правильно.
Джуди: Я не согласна с этим. Я думаю, что вы не разрушаете никаких
обобщений, когда обучаете сложению. Но когда я обучаю моих детей умножению,
я вывожу принцип умножения из принципа сложения. Я говорю им, что умножение
- это что-то вроде сложения, только делается немножко не так. Так что я
думаю, в этом случае имеющиеся обобщения изменяются.
Иногда случается, что гипнотические коммуникации возникают и в ходе
нашей беседы, не правда ли? Джуди, по сути дела, сказала сейчас: "Обучая
своих детей умножению, я действительно разрушаю существующие обобщения,
_п_о_т_о_м_у_ _ч_т_о_ _г_о_в_о_р_ю_ _и_м_, _ч_т_о_ _у_м_н_о_ж_е_н_и_е_ _-_
_п_р_о_ц_е_с_с_, _п_о_д_о_б_н_ы_й_ _с_л_о_ж_е_н_и_ю_". Разумеется, я
согласен с ее объяснением. Причина здесь кроется в том, что Джуди
представляет себе умножение и сложение как взаимосвязанные процессы, говорит
своим детям о том, что они связаны между собой, и тем самым разрушает уже
имеющиеся обобщения. Конечно, эти процессы _с_в_я_з_а_н_ы_ между собой, но
не больше и не меньше, чем сложение связано с вычитанием, делением,
возведением в степень или чем-нибудь еще. Если бы она учила умножению как
совершенно новой вещи, ей не пришлось бы разрушать никаких обобщений.
Мужчина: Примером может быть и то, что мы делаем здесь. Когда я пришел
сюда, оказалось, что до сих пор я ничего не знал о трансе. Для меня такое
обучение совершенно ново, но мне не пришлось разрушать собственные
обобщения, касающиеся жизни, действий, развития. Как только я усвоил, что в
данной ситуации невозможно отправляться от уже существующих обобщений, я
начал создавать новые.
Я предположил, что существуют по крайней мере два способа построения
новых обобщений. В одном случае следует разрушить уже существующее
обобщение, в другом - просто построить новое. Видите ли, замечательный факт
состоит в том, что один и тот же человек может пользоваться обобщениями,
несовместимыми лруг с другом, противоречащими друг другу. Ничто не
предохраняет его от такого образа действий. Целое направление в психотерапии
основывается на том, чтобы помочь человеку избавиться от несовместимых
обобщений и тем самым выработать непротиворечивое, цельное поведение.
Согласно с этим принципом, достоверное, соответствующее действительности
поведение есть поведение полностью последовательное, логичное.
При этом не возникает необходимости разрушать имеющиеся обобщения или
заставлять человека быть полностью последовательным в своих поступках.
Гораздо проще определить что-либо как "новое", такое, относительно чего у
пациента нет никаких обобщений и, следовательно, никаких ограничений. Это не
означает, что пациент узнает, как ему действовать в дальнейшем - нет, это
означает, что новый для него факт не вызовет в нем никаких противоречий.
Еще один замечательный факт состоит в том, что вы можете определить для
себя как "новое" все, что содержит в себе хоть что-нибудь новое. Например,
если ваше обобщение заключается в том, что вы "не можете ужиться с вашей
женой (или с мужем)", вы можете подразумевать под словом "ужиться" и нечто
другое. Вы можете построить взаимосвязь совершенно нового типа, отличающуюся
от всего, что вы знали раньше, потому что вы уже начали понимать в этом
нечто, о чем не подозревали прежде. Прежде вы пытались преодолеть
обстоятельства. Вы пытались отстоять свою точку зрения, остаться правым. Вы
никогда не останавливались и не задумывались о том, как следовало бы
поступать вам и вашей жене (или мужу) для того, чтобы действия каждого из
вас не противоречили желаниям другого.
Если я извлеку из вашей ситуации новый для вас вывод и обучу вас - и на
сознательном, и на подсознательном уровне - тому, как именно следует себя
вести в этой ситуации, уже имеющиеся ограничения будут только способствовать
решению вашей проблемы. Они не будут иметь отношения к вашему новому
обобщению;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107