ножом можно резать человеческих существ. Для исполнителя процесса технической разницы нет, разница только этическая. Нож же вообще не при делах!». Науку не запретишь! Она «вертелась, вертится и будет вертеться до скончания веков», как бы то не напрягало тупую грязную погань! Твоих эмоций шваль недостойна, вот и не растрачивай энергию попусту: либо забудь, либо разрушь! Занавес!
Теперь тебе следует успокоить клиента, что обеспечит расслабление его крупных мышц. Для чего?! Перечитай предыдущую главу! Расслаблению крупных мышц способствует предложение расположиться удобно, комфортно (пусть «тащится, как последняя падла» в том кресле, стуле, стогу, сиденье автобуса и т.п.); поставить ногу с колена на пол (когда он рубанётся, нога ахнется об пол, и тебе это может помешать); а также проведение предварительной беседы. Вспомни твой эксперимент и пойми, что клиент на максимуме своего вдоха тебя просто не слышит!!!
Есть в арсенале ЭГ «техника перегруза» (она же «техника словесной окрошки», она же «техника словесного поноса»), но здесь и сейчас мы не о том.
«Техники присоединения» в НЛП и ЭГ возведены чуть ли не в ранг религии. Забавно смотреть, как на семинарах НЛПерцы краснеют, пыжатся и задыхаются, пытаясь говорить в периоды выдохов клиента, пока не научатся делать сие непроизвольно! В КГ мы делаем наоборот: говорим примерно в одном ритме, причём удобном нам, и клиент, чтобы слышать сие, вынужден сам к нам «присоединяться»!
Так что не грузись излишне по этой теме, главное расслабь собственные крупные мышцы, и без спешки расскажи в общем и понятно, что такое гипноз и что ты сейчас (так и быть, из уважения к клиенту) собираешься производить.
Притом, я исхожу из предположения, что голос у тебя хотя бы «ухо не режет»; в противном случае начинай с постановки голоса [3]… Не получается совсем - залезь на дерево, зажав в пасти кусок сыра, и жди клиента… Жди клиента… Жди кли… Не пришлось? Тогда общее содержание твоего выступления примерно такое.
«Состояние гипнотического сна не является аналогом естественного ночного сна. В данном случае, слово «сон» - дань многовековой традиции и даёт лишь приблизительное представление о процессе, которое человек может совместить с тем, что имеет в своём опыте. Итак, естественный сон не есть аналог гипнотического. Однако, аналогом гипнотического сна являются фазы засыпания и просыпания обычного сна. Вспомните, как Вы засыпаете? Ну, возможно, появляются некие образы; ощущения… Вы расслабляетесь и погружаетесь в естественный сон. То же с просыпанием, и часто в обратном порядке - ведь никто не просыпается мгновенно. И в сеансе гипноза я специальными методами ввожу человека в состояние засыпания и растягиваю оное во времени, только и всего. И когда ко мне приходит клиент и спрашивает: «А я смогу войти в состояние гипнотического сна?», то я обычно интересуюсь: «А Вы ночью спите?» - «Конечно, все спят!» - «Значит сможете!». Ибо невозможно загипнотизировать только человека, зачатого пресловутым пьяным зачатием, и это не его вина, это его беда… Перед сеансом я специальными методами протестирую эту позицию, и, если всё нормально, мы можем работать. Если результаты окажутся неблагоприятными, то я честно скажу Вам: «Вы не мой клиент. Обратитесь к другому специалисту!»
Всё сие ты излагаешь, сидя на соседнем стуле рядом с клиентом, под углом примерно 45 градусов на расстоянии, на котором он от тебя не отклоняется (т. е. не влезая в «личное пространство»; смотри, например, [26]), либо на стуле напротив (либо рядом на лавке, сиденье автомобиля, паре кресел автобуса; напротив - рядом - под углом за столом на кухне; лёжа на софе в борделе и т. д.).
Помни! Если ты начнёшь «пропускать через себя» проблемные базы своих клиентов, то максимум через год получишь «синдром профессионального выгорания», и гипнотизёр понадобится уже тебе, причём безотлагательно.
Твоя задача в сеансе - создать убедительную иллюзию эмпатии (сопереживания [24]) и делать своё дело. В помощь и предлагаю единственный, но железный моральный принцип (заодно поможет предотвратить бури на твоём уровне ценностей и убеждений): «Оплативший - неприкасаем!»
И кто там проблеял, что я не высокоморальная личность?! Знаю, что не ты. А, это вон та группа рогатых, что собрались вокруг пациента с диагнозом «острый живот» и оказывают ему неоценимую помощь, активно сочувствуя бедняге (неоценимую - потому что платить тут не за что). Когда это быдло досочувствует до перитонита и криков: «Мы его теряем!», то сия крысиная свора влёт по норам разбежится, ломая лапки и стеная: «Я сделал всё, что мог! Но я же не хирург!». Так не лезь, животное! А, жрать хочется?! Так кто тут аморален?!
И счастье для клиента, если вовремя придёт хирург, который компетентно и ответственно (ибо хорошие деньги платят только за хорошую работу, а оплативший - неприкасаем) сделает операцию (размышляя при этом о вещах абсолютно посторонних, ибо умеет делать операции)!
А потому как я умею работать, то в «Значке Хорошего Малого» [47] не нуждаюсь! Занавес!
Уф-ф! Вот вся предыдущая бодяга и была изложена для благополучного развития темы раздела. Пора определять пригодность клиента. А, ты уже Евтуша прочитал! И что понял?
А теперь всё же попытайся понять: данная работа уникальна тем, что я последовательно преподаю вещи, о коих другие молчат! Главное же в обучении любому делу - это наличие функциональной методики подготовки (тем и отличается, например, хороший тренер по боксу от плохого, ибо в технике бокса ничего нового не придумано)!
Итак: используемые мной в базе речёвки и технические ходы, и сведение материала с «разбором полётов». Не нравится - не ешь!
«Сейчас я войду в трансовое состояние, и мои ладони приобретут разную температуру. Как человек образованный, Вы знаете, что температура внутри тела человека около 38°С, температура же подмышки 36,6°С за счёт теплового излучения тела. Расширив кровеносные сосуды в одной руке, я вызову приток крови, вследствие чего ладони и приобретут разную температуру. Ваша задача: поставить свои ладони таким образом [покажи, что горизонтально перед собой на уровне солнечного сплетения, согнув руки в локтях; короче: «Мы не местные, подайте на пропитание для двух выросших оболтусов!»] и определить, какая из моих ладоней теплее. Разница будет примерно 0,3°С. Понятно? Хорошо, начнём… [«Подготовка» любым удобным тебе способом: от глубоких вдохов с закрытыми глазами и потиранием рук до исполнения «Танца огня» под там-тамы - главное, чтобы ты был конгруэнтен (убедителен, вызывая доверие);
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68
Теперь тебе следует успокоить клиента, что обеспечит расслабление его крупных мышц. Для чего?! Перечитай предыдущую главу! Расслаблению крупных мышц способствует предложение расположиться удобно, комфортно (пусть «тащится, как последняя падла» в том кресле, стуле, стогу, сиденье автобуса и т.п.); поставить ногу с колена на пол (когда он рубанётся, нога ахнется об пол, и тебе это может помешать); а также проведение предварительной беседы. Вспомни твой эксперимент и пойми, что клиент на максимуме своего вдоха тебя просто не слышит!!!
Есть в арсенале ЭГ «техника перегруза» (она же «техника словесной окрошки», она же «техника словесного поноса»), но здесь и сейчас мы не о том.
«Техники присоединения» в НЛП и ЭГ возведены чуть ли не в ранг религии. Забавно смотреть, как на семинарах НЛПерцы краснеют, пыжатся и задыхаются, пытаясь говорить в периоды выдохов клиента, пока не научатся делать сие непроизвольно! В КГ мы делаем наоборот: говорим примерно в одном ритме, причём удобном нам, и клиент, чтобы слышать сие, вынужден сам к нам «присоединяться»!
Так что не грузись излишне по этой теме, главное расслабь собственные крупные мышцы, и без спешки расскажи в общем и понятно, что такое гипноз и что ты сейчас (так и быть, из уважения к клиенту) собираешься производить.
Притом, я исхожу из предположения, что голос у тебя хотя бы «ухо не режет»; в противном случае начинай с постановки голоса [3]… Не получается совсем - залезь на дерево, зажав в пасти кусок сыра, и жди клиента… Жди клиента… Жди кли… Не пришлось? Тогда общее содержание твоего выступления примерно такое.
«Состояние гипнотического сна не является аналогом естественного ночного сна. В данном случае, слово «сон» - дань многовековой традиции и даёт лишь приблизительное представление о процессе, которое человек может совместить с тем, что имеет в своём опыте. Итак, естественный сон не есть аналог гипнотического. Однако, аналогом гипнотического сна являются фазы засыпания и просыпания обычного сна. Вспомните, как Вы засыпаете? Ну, возможно, появляются некие образы; ощущения… Вы расслабляетесь и погружаетесь в естественный сон. То же с просыпанием, и часто в обратном порядке - ведь никто не просыпается мгновенно. И в сеансе гипноза я специальными методами ввожу человека в состояние засыпания и растягиваю оное во времени, только и всего. И когда ко мне приходит клиент и спрашивает: «А я смогу войти в состояние гипнотического сна?», то я обычно интересуюсь: «А Вы ночью спите?» - «Конечно, все спят!» - «Значит сможете!». Ибо невозможно загипнотизировать только человека, зачатого пресловутым пьяным зачатием, и это не его вина, это его беда… Перед сеансом я специальными методами протестирую эту позицию, и, если всё нормально, мы можем работать. Если результаты окажутся неблагоприятными, то я честно скажу Вам: «Вы не мой клиент. Обратитесь к другому специалисту!»
Всё сие ты излагаешь, сидя на соседнем стуле рядом с клиентом, под углом примерно 45 градусов на расстоянии, на котором он от тебя не отклоняется (т. е. не влезая в «личное пространство»; смотри, например, [26]), либо на стуле напротив (либо рядом на лавке, сиденье автомобиля, паре кресел автобуса; напротив - рядом - под углом за столом на кухне; лёжа на софе в борделе и т. д.).
Помни! Если ты начнёшь «пропускать через себя» проблемные базы своих клиентов, то максимум через год получишь «синдром профессионального выгорания», и гипнотизёр понадобится уже тебе, причём безотлагательно.
Твоя задача в сеансе - создать убедительную иллюзию эмпатии (сопереживания [24]) и делать своё дело. В помощь и предлагаю единственный, но железный моральный принцип (заодно поможет предотвратить бури на твоём уровне ценностей и убеждений): «Оплативший - неприкасаем!»
И кто там проблеял, что я не высокоморальная личность?! Знаю, что не ты. А, это вон та группа рогатых, что собрались вокруг пациента с диагнозом «острый живот» и оказывают ему неоценимую помощь, активно сочувствуя бедняге (неоценимую - потому что платить тут не за что). Когда это быдло досочувствует до перитонита и криков: «Мы его теряем!», то сия крысиная свора влёт по норам разбежится, ломая лапки и стеная: «Я сделал всё, что мог! Но я же не хирург!». Так не лезь, животное! А, жрать хочется?! Так кто тут аморален?!
И счастье для клиента, если вовремя придёт хирург, который компетентно и ответственно (ибо хорошие деньги платят только за хорошую работу, а оплативший - неприкасаем) сделает операцию (размышляя при этом о вещах абсолютно посторонних, ибо умеет делать операции)!
А потому как я умею работать, то в «Значке Хорошего Малого» [47] не нуждаюсь! Занавес!
Уф-ф! Вот вся предыдущая бодяга и была изложена для благополучного развития темы раздела. Пора определять пригодность клиента. А, ты уже Евтуша прочитал! И что понял?
А теперь всё же попытайся понять: данная работа уникальна тем, что я последовательно преподаю вещи, о коих другие молчат! Главное же в обучении любому делу - это наличие функциональной методики подготовки (тем и отличается, например, хороший тренер по боксу от плохого, ибо в технике бокса ничего нового не придумано)!
Итак: используемые мной в базе речёвки и технические ходы, и сведение материала с «разбором полётов». Не нравится - не ешь!
«Сейчас я войду в трансовое состояние, и мои ладони приобретут разную температуру. Как человек образованный, Вы знаете, что температура внутри тела человека около 38°С, температура же подмышки 36,6°С за счёт теплового излучения тела. Расширив кровеносные сосуды в одной руке, я вызову приток крови, вследствие чего ладони и приобретут разную температуру. Ваша задача: поставить свои ладони таким образом [покажи, что горизонтально перед собой на уровне солнечного сплетения, согнув руки в локтях; короче: «Мы не местные, подайте на пропитание для двух выросших оболтусов!»] и определить, какая из моих ладоней теплее. Разница будет примерно 0,3°С. Понятно? Хорошо, начнём… [«Подготовка» любым удобным тебе способом: от глубоких вдохов с закрытыми глазами и потиранием рук до исполнения «Танца огня» под там-тамы - главное, чтобы ты был конгруэнтен (убедителен, вызывая доверие);
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68