- А у нас оперетка идет! - хвастливо заявляет заведующий рославльским железнодорожным клубом, задирая веснушчатый нос к небу.
Председатель правления городского профессионального клуба обиженно моргает глазами, долго и сосредоточенно ковыряет в репертуаре и, наконец, тусклым басом сообщает:
- А к нам докладчик на международные темы пришел.
- А у нас оперетка идет - "Коломбина". Полный сбор!! - звенящим от торжества голосом восклицает заведующий железнодорожным клубом.
- А к нам докладчик пришел, - глухо повторяет председатель правления городского профессионального клуба, начиная колупать ногтем в пустой кассе.
- А у нас оперетка идет. Некуда яблоку упасть!!
- А... к нам... докладчик... пришел.
- А у нас оперетка идет!!!
- А... к... нам... док... док... док...
Глухие рыдания прерывают голос председателя правления городского профессионального клуба, и, кривя рот, он бежит, закрывая лицо руками, домой.
Через неделю:
- А у нас оперетка идет! Ага!
- И у нас... тоже... идет... оперетка... Съел?
- У нас "Коломбина"! Полный сбор. Хи-хи!
- А у нас "Тайны гарема". Хи-хи! Полный сбор. Съел?
- А у нас... скоро... кафешантан будет.
- И у нас тоже скоро будет кафешантан и... и... казино с рулеткой! Ага! Съел!
- А у нас...
- И у нас тоже!
- Ну, так пойдем в бабки играть.
И два клубных мальчика, нежно обнявшись, уходят, примиренные, играть в бабки.
Одним словом - хорошо то, что хорошо кончается.
Резвитесь, милые малютки!
1926
СКАЗОЧКА ПРО АДМИНИСТРАТИВНУЮ РЕПКУ
Вероятно, всем известна сказочка насчет репки.
На всякий случай можно напомнить.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Решил дедка в спешном порядке реализовать вышеупомянутую репку. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал дед бабку.
Бабка - за дедку, дедка - за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут. Печально, но факт.
Позвала бабка внучку.
Внучка - за бабку, бабка - за дедку, дедка - за репку... Тянут-потянут...
И так далее... пока не вытащили репку.
Нечто подобное частенько происходит на наших железных дорогах.
Только немножко наоборот.
И картина получается такого рода:
Посадили в управление железной дороги административную репку.
Приехала репка, вросла в полосу отчуждения, покрутила носом и сказала:
- Не нравится мне тут у вас чивой-то.
- А что же вам, товарищ Репка, собственно, не нравится?
- Ничего не нравится. Начальник службы путей не нравится. Начальник службы тяги не нравится. Начальник движения не нравится. И начальник службы сборов тоже не нравится. Одним словом, решительно никто не нравится. Всех вон!
Сказавши это, грозная репка взялась за административный персонал дороги. Тянет-потянет...
Всех вытащила в два счета.
- А теперь, - говорит репка, - буду новым персоналом обрастать. Тут со мной, кстати, все и приехали.
Появился возле репки новый П.
Новый П - за нового Д.
Новый Д - за нового Т.
Новый Т - за нового М.
Новый М - за нового Б.
Новый Б - за нового С.
Новый С - за нового К.
Новый ДП - за нового ТП, ТП - за МП, МП - за СП. И так далее, и так далее.
За новым Т - новая бабка; за новой бабкой - новая внучка-машинистка; за новой внучкой-машинисткой - новая жучка, за новой жучкой - новая мышка...
Тянет-потянет репка - смотришь, всех своих как ближних, так и дальних родственников, друзей, знакомых и вытащила на свет божий...
Всем службишку устроила!
Покрутила носом и сказала:
- Вот теперь мне можно и за работу взяться!
Но тут взяли административную репку, вытащили ее с дороги и пересадили на другую дорогу.
И потянулся на новое место за репкой пышный хвост: П - за Д, Д - за Т, Т - за М, М - за Б...
За Т - бабка, за бабкой - внучка-машинистка, за внучкой-машинисткой жучка, за жучкой - мышка... Целый эшелон друзей и знакомых поехал за вытянутой репкой.
Одним словом, не осталось на старом месте ни бэ ни мэ.
А репка приехала на новое место, вросла в полосу отчуждения, покрутила носом и сказала:
- Не нравится мне тут. Всех - вон!
И так далее, до бесконечности...
Смотри с начала.
Нельзя ли как-нибудь, товарищи, усмирить товарища Репку?
1926
ХОРОШИЙ ПРИМЕР
Так в ненастные дни собирались они часто.
Гнули, бог их прости, от пятидесяти на
сто.
А.С.Пушкин
Седьмого февраля в красном уголке на
станции Жемчужная, Мурманской железной
дороги, на общем собрании некоторые члены
союза, при усердном участии председателя
месткома Гусарова и предкульткомиссии
Павлова, дружно приступили к игре в лото.
Деньги лежали тут же, на столе.
Представитель молодежи при месткоме
комсомолец Сечин, не довольствуясь
медленной игрой в лото, организовал свой
кружок "в очко".
Рабкор
Предместкома Гусаров потряс над головой мешочком с номерками лото и сообщил:
- Товарищи! Общее собрание открыто. Попрошу деньги на бочку. Предкультком, докладывай.
- Мерси. Я уже вчера докладывал. Сорок рублей из подотчетных сумм доложил.
- Ладно. Авось сегодня отыграешься. Докладывай! Товарищи, получайте карточки. По полтиннику штука. Выдача двадцать рублей.
- Разрешите задать технический вопрос?
- Задавай.
- Играть как будем - с котлом или без котла?
- С котлом.
- Докладывай!
- Гм... Извините, товарищи, я плохо готовился к докладу и ограничусь лишь сухими цифрами...
- Вот именно, докладывай сухие цифры. Их-то нам и нужно.
- Итак, прошу внимания. Пять, двадцать один, сорок, девяносто девять, дедушка. Двадцать четыре, семнадцать, палочки...
- Не так быстро. Не успеваю закрывать.
- У меня... квартира!
- И у меня... квартира!
- И у меня - квартира!
- А у меня - две квартиры!
- В таком случае предлагаю организовать жилищное товарищество.
- Этого вопроса на повестке нет. Продолжаю. Семьдесят один, восемнадцать, сорок три...
- Я выиграл!
- Тьфу! Везет, негодяю! Проверим.
- Пять, двадцать один, девяносто девять...
Комсомолец Сечин презрительно покосился на играющих в лото взрослых, сплюнул в красный уголок и сказал:
- Тоже игру нашли! Сплошная канитель! Чтоб выиграть какую-нибудь паршивую десятку, надо сидеть два часа. Непроизводительная трата времени! Неорганизованность производства! Головотяпство! Я вам сейчас покажу, ребятки, как надо заседать. Ванька, тащи сюда карты!
- А что такое, лекция по географии будет?
- При чем тут география! Тащи игральные карты. Товарищи, записывайтесь все в организованный мною кружок любителей "очка".
- Есть такое дело!
- Деньги на бочку.
- Саша, держи банк.
- Чтоб я? Да комсомолец? Да держал? Да банк? Ни за что! Ищи себе другого империалиста.
- Ну, ежели так, дело другое. Итак, ребята, держу банк. В банке трешка.
- Сдавай!
- Тебе, мне, тебе, мне, тебе...
- Что ж ты мне все белогвардейских королей подсовываешь? Это не по-товарищески.
- А ты их бей чрезвычайными тройками.
- У меня чрезвычайная девятка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104