- Мы мыслители, законодатели, работники умственного труда. - вещал я -
Нам мало давать 21 минимальный оклад, нам надо, чтоб не растрясти наши
мысли, гос автомобили, чтоб думать - госдачи и квартиры (бурные
аплодисменты).
Другой из группы "свекла", орал в микрофон.
- 21 это очко, мы не в карты играем, поэтому нужно для округления 30
минимальных окладов. Моя жена уже взяла шубу в кредит на сумму 10
минимальных окладов, а еще надо жить месяц.
Таким образом, выступили все и моя потрясенная жена сказала, увидев
чемодан денег, зарплаты за месяц.
- Да на это нам и мою маму можно взять из дома престарелых и приставить
к ней сиделку.
- Только не это. Построй ей дачу с теплой уборной, пусть живет там.
Когда умрет , дача наша будет.
А умница дочка сочинила стихи.
- Папа там поговорил и денег гору получил.
Начались выборы председателя президиума Верховного Совета. Демократы
сложились и купили воблу. За каждую воблину - голос за Ельцина. Коммунисты
тут же достали бутылочного пива. Кто против - получай пиво. Группа "свекла"
одновременно голосовала и за, и против, но когда на третий раз коммунисты не
успели подвезти пиво, мы дружно проголосовали за Ельцина и он прошел.
Началась новая эпопея по земле. Быть частной собственности или нет.
Выступали все, я тоже. Вот моя речь.
- Граждане, товарищи, господа!
Мои избиратели нас не поймут, - прокричал я конец фразы с надрывом,
сделал паузу и встал в позу Геракла. - Если мы отдадим землю в частную
собственность. Возьмем колхозы и совхозы. Да там работает и то из-под палки,
каждый десятый. Остальные бездельники, тунеядцы и руководители. Представьте,
дадим каждому землю. Да это же вся земля пустовать будет, никто ни черта
делать не будет. Если и есть работяга, так он только будет работать на себя.
Позор. Пусть та дурная система, которая есть, и существует дальше. А
горожане? Да только дайте им землю, это же полный экономический крах. Кто
тогда будет в магазинах покупать гнилую картошку, свеклу, морковку и
капусту? Только убогие.
Чтобы успокоить народ надо выделить каждому, без права передачи и
купли-продажи посторонним, 6,04 сотки земли. 6 соток, чтобы успокоить
хозяина и 0.04 сотки, чтоб его успокоить на вечно. И пусть народ
контролирует, что сосед с землей делает. Докладывал куда надо, если делает
не то, что надо. А надо, чтоб выращивал малую норму, не подрывая основы
народного хозяйства. Чтоб хозяин чихнул и 20 участков ему здоровья
посоветовали.
Наш народ нас не поймет, - продолжал я с пафосом и встал в позу
мыслителя на камне, - если мы не оставим все как было. Все для народа, все
для победы. Спасибо, за мое выступление.(Бурные аплодисменты. Все встают.
Трое депутатов плачет.)
Это было самое аргументированное выступление и меня избрали в комитет
по земельной реформе. Там набрались такие же мужики как я и так как мы не
знали что делать, то для начала сообразили на застолье.
- Давайте для начала, ознакомимся, как там за границей землю
обрабатывают. Лопатой, аль мотыгой. - начал серьезный разговор депутат из
тундры, выливая в себя полбутылки "Кубанской".
- Правильно. В Париж надо съездить, в Нью-Йорк, Лондон, на Кипр и в
Майями-Бич. - поддержал его другой депутат.
- Причем здесь Бич? - заволновался третий. - Мы христиане и к иноверцам
не хотим.
- Я не знаю какие еще города есть, мы географию в школе совсем не
учили, но по телеку все Майями-Бич, да Майями-Бич и кругом пляжи,
девочки-во. А попки, а попки... О...
- Нас 21 человек, едем все за границу, за опытом. - подытожил я и заел
стакан огурцом.
Мы разрезали карту мира на равные кусочки, Всего 20 кусков и одна
Антарктида. Потом скатали кусочки карты в рулончики и бросили их на стол в
кремлевском туалете. Когда свет в туалете выключили, каждый член комиссии
заходил в темную комнату и тащил рулончик. У депутата из Хакассии чуть не
случился инфаркт, когда депутат из Закавказья громко в темноте пукнул.
Мне достались Коралловые острова и большая часть Тихого океана. Очень
рыдал депутат из тундры, ему попалась Сахара и центральная Африка. Зато
депутат из Алтая был очень доволен. Ему досталась Антарктида и он все
добивал нас, что подъемные ему должны дать больше Северных.
Перед отъездом за границу, наша группа "свекла" провела на съезде акцию
протеста. Дело в том, что голуби перед музеем В.И.Ленина накакали, на только
что купленный за 10000 долларов в подвале у старьевщика, костюм депутату
подсчитывающему на съезде голоса вместо электронной машины. Депутат пришел
на заседании расстроенный и 2 часа рыдал в жилетку Хасбулатову. Мы выступили
с инициативой, уничтожить всех голубей у партийных строений, дабы нормальный
народ не обсерался птицей с партийной подоплекой или уклоном. Возник
страшный скандал. Коммунисты кричали, что голубь птица мира и где хочет, там
и срет. Демократы орали, что где находятся коммунисты, там избыток помета.
Дело отложили, но создали комиссию и просили ее совместно с
санэпидемстанцией проверить вредность различных пород птиц у партийных
объектов.
Мы стали готовиться в командировку и для особенно тупых распространили
памятку, какой нужно опыт воспринять. Пункты гласили:
- Выяснить, как сеят?
- Выяснить, как собирают?
Со мной поехала жена, дочка и переводчик из калмыцких евреев.
Умница дочка сразу сочинила стишок.
Мы узнаем как пшеницу, дяди сеют за границей.
На Коралловых островах, мне устроили пышную встречу. Местные
островитяне сразу стали проситься войти в состав России, так как они
слышали, что вся Россия состоит из коммуналок, а они давно живут в такой
системе. Я выступил перед ними с речью, где высказал мысль, что когда-нибудь
Россия и Коралловые острова подпишут пакт о ненападении, о взаимных
поставках пляжного песка и тесном сотрудничестве в области ядерной физики.
Мы с местными хорошо поняли друг друга. Они подарили жене трусики из
листьев перуанской пальмы (по листу спереди и сзади), дочке - бусы из зубов
недоеденных ирландцев, а мне - сетку для ловли крокодилов. В ответ, я их
научил как ловить мух. Плюнешь на лист манго. Муха прыг на него, а ты другим
листом давишь.
Через месяц мы расстались с островитянами и я полный идей приехал
домой.
В комиссии мы не узнали друг друга (до того отъелись, приоделись,
загорели) и сразу же приступили к делу. Все говорили кратко, отвечая по двум
пунктам.
Я сразу сказал: Все семена рассеивает ветер.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385