Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
С очень серьезным и убежденным видом скажи: «Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом».
Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом «ты меня уже достал, мудак!» выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
Едучи с ней в метро или автобусе, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достань пяльцы, клубок и начинай вязать.
Развесь у места ее работы/учебы флаеры с ее фото в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes».
Зайди к ней в институт посидеть на лекции, захвати с собой кактус побольше. Садь на первый ряд, на соседнее место поставь горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаешь руку, встаешь и уверенно говоришь: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаешь некоторую паузу, поворачиваешься к кактусу и говоришь что-то вроде: «Опять ты меня подставил!» И так несколько раз.
Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: «Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?» Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая: «Рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности». Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: «Я громко слышу то, что ты видишь», тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком «Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!» спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: «Бабу бы...»
Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и громко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я тебе мало плачу?!»
Ненароком брякни друзьям при ней про какие-то интимные подробности, о которых не нужно знать никому: «Ей нравится... стоя... в углу за шкафом».
Или громко сообщи ей: «Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем».
В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: «Даром — за амбаром!» И возмущенно выйди на ближайшей остановке. Или возмущенным голосом громко скажи: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!»
После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: «Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?» На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: «Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5».
Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси — можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
Принеси домой пару кассет с записью модного фильма «Самые горячие дырки Таиланда». Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства.
При ее попытке пристать к тебе, скажи: «Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой».
Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: «Да что вы все, сговорились что ли?»
В течение продолжительного времени добивайся близких отношений и в самый последний момент, когда она уже согласилась, улыбнись, чмокни в щечку, встань и уйти. Они так постоянно делают — а нам нельзя, что ли?
Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут».
Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся — нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
Отправляясь к ней в гости, захвати с собой черный дипломат или сумку солидную. Сразу с порога быстренько пройди в комнату, поставь дипломат на стол и деловито извлекай из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: «Презервативы... Тебе какие нравятся больше — с усиками или без?.. Черные чулки... Одень!.. Вазелин... А с этим у тебя как?»
В самом начале постельных забав воскликни: «Черт, я во что-то вляпался рукой!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335