Толстые металлические двери, оснащенные большими гаражными замками, давно уже стали защитой не только от воров, но и от милиции. Именно такой дверью и оберегали свой покой азербайджанцы-бутлегеры. Однако неприступных крепостей не бывает. Просто к каждой нужно найти свой подход. Для приступа у нас не хватало сил и средств, поэтому мы решили проникнуть в квартиру хитростью.
Применили старый испытанный способ. Нашли старшего по дому, вернее старшую, поскольку ею оказалась бодрая пенсионерка, и попросили позвонить азербайджанцам в квартиру под предлогом, что они устроили протечку. Однако кавказцы оказались хитрее и попросту не открыли дверь.
На некоторое время мы растерялись, не зная, что еще предпринять. И тут удивил Бородянский. Он начал раздеваться. Снял ветровку, рубашку. Потом, оставшись в майке, подошел к двери и начал настойчиво барабанить в нее кулаком, одновременно нажимая на кнопку звонка.
Наконец, его настойчивость была вознаграждена. Сначала потемнел глазок двери, а потом из квартиры донесся голос с характерным южным акцентом:
- Зачэм стучыш, чего надо?
- Тебя надо! Ты хрена ли меня я затопил?! Я, блин, ремонт недавно сделал, а теперь все мои старания псу под хвост! Нет, ты выдь, пойдем я тебе покажу, что у меня в квартире творится! С потолка, блин, ручьем льет и обои со стен отваливаются.
- Нычего нэ знаю. Мы никого нэ топыли.
- А кто меня по-твоему затопил?! Папа Римский?! Кроме тебя, ишака гребаного, некому!
Тот, кто говорил из-за двери, видел в глазок только Пашку, стоящего в рваной майке на площадке. Мы прятались за косяком, поэтому подвоха азер не заподозрил, а, когда его обозвали ишаком, забыл об осторожности и решил разобраться с грубым соседом. Клацнули замки, дверь отворилась, и в проеме возникла небритая смуглая морда.
Нам только этого и надо было. Вязов тут же сунул джигиту в ноздри ствол пистолета и, ухватив его за ухо, выволок на площадку. А я ринулся внутрь.
На кухне кайфовали, покуривая травку, еще три гостя нашего города.
- А ну все на пол, живо! - заорал я, поводя стволом табельного "макарова" от одного к другому.
Только почему-то хозяева совершенно не отреагировали на мои слова и грозный вид.
- Быстро на пол! Лицом вниз! - снова рявкнул я.
Однако эффект оказался тот же. Азербайджанцы как сидели, так и продолжали сидеть, с любопытством разглядывая меня. Я со злостью вышиб ногой табуретку из-под одного из них. Он шмякнулся копчиком на пол, но ложиться все равно не спешил. Зато двое других поднялись и угрожающе шагнули мне навстречу. К счастью, в этот момент подоспели ребята. Вязов с размаху звезданул рукояткой пистолета одному, а, все еще полураздетый, Бородянский заехал ногой в пах другому. Через мгновение все трое кавказцев, как положено, лежали на полу лицами вниз и с руками на затылках.
Кузнецов привел с площадки четвертого их подельника, который открыл дверь. Тот уже пришел в себя от первоначального испуга и сказал:
- Возмытэ дэнги, все возмытэ, толко нэ убывайтэ.
Тут мы вспомнили, что забыли представиться и сообщить о своей принадлежности к милиции, и поспешили восполнить этот пробел. Задержанные заметно обрадовались, так как сначала почему-то решили, что наша операция является бандитским налетом. Правило Миранды у нас не действует, поэтому мы не стали объяснять им, что они имеют право сохранять молчание, а все сказанное может быть использовано против них в суде. Вместо этого демократично разрешили азербайджанцам сколько угодно лопотать по своему, но только лежа на полу, предупредив: кто встанет - получит в харю. Сами же занялись осмотром квартиры.
Быстро выяснилось, что Мамедов не соврал - "самопал" ребята лили в квартире. Едва мы открыли ванную, как оттуда шибануло в нос знакомым сивушным духом. Комнату для гигиены тела кавказцы использовали не по назначению, изготовляя в ней пойло для русского народа.
Водка - не есть догма. Создатель периодической системы элементов Менделеев лишь вывел оптимальное соотношение в ней воды и спирта: 60% на 40%. На самом деле каждый сорт водки имеет собственную рецептуру, в котором очень большое значение имеют добавки, степень и метод очистки. Создать хорошую водку столь же трудно, как хороший парфюм. Однако азербайджанцы не болели головой за рецептуру своей продукции. Тем более, что сами они ее не потребляли, предпочитая анашу. Действовали они просто: затыкали ванну пробкой, выливали канистру со спиртом и разводили его на глазок холодной водой из под крана. Ни о каком соблюдении ГОСТов, естественно, речи не шло.
Нам не понадобилось много времени, чтобы обнаружить все составляющие процесса розлива. Канистры со спиртом хранились на лоджии, пробки и этикетки - в кладовке, а пустая тара в ящиках - прямо в комнате.
Судя по количеству готового продукта, "суррогат" кавказцы гнали в сравнительно небольших объемах. Выпускали столько - сколько могли реализовать. Но нам проблемы их системы сбыта были до фонаря. Поэтому мы сначала заставили гостей нашего города перетаскать в дежурный "рафик" всю водку, спирт, этикетки и пробки, а потом загрузили туда же и их самих.
Когда вернулись с операции, Мамед отсидел в КВС немногим больше половины своих законных трех часов. Мы подняли его к себе наверх и приобщили к землякам. Наплевав на неписанные правила оперативной работы, всех азербайджанцев собрали в одном кабинете и оставили наедине. Конечно задержанные сразу сообразили кто сдал их цех и на своем языке высказали Мамеду обоснованные претензии. Тот принялся оправдываться. Поведал, как его чуть не линчевала возмущенная общественность. И при этом заразил вирусом владевшего им страха подельников. Кавказцы основательно загрузились и пригорюнились. Теперь их можно было брать тепленькими.
Что мы и сделали. Для начала с короткой речью перед задержанными выступил Вязов:
- Ну что, мальчиши-плохиши, допрыгались?! Буржуинами надеялись стать, за легкой деньгой погнались, а стали убийцами. Да будет вам известно, что от вашей "огненной воды" три человека на тот свет переселились! Несколько дней назад вы отравили Василия Пузякина, по прозвищу "Пузо", а еще раньше Кольку-Скелета и Мишу-Хромого. Просто серийные убийцы какие-то. Похоже, ребята, что вы здорово вляпались. Хоть у нас теперь мораторий на смертную казнь, но вам не позавидуешь. За тройное, хоть и непредумышленное, убийство припаяют вам столько, что мало не покажется. А если суд посчитает вашу деятельность террористической, направленной на подрыв здоровья русской нации и уничтожение ее генофонда, так и сгниете в тюряге. Кстати, вы случаем не ваххабиты?
- Нэт! Нэт! Нэ ваххабыты! - замотали головами азербайджанцы.
- Интересно получается. На террористов вы, вроде, действительно не похожи, а водку будто специально лили, чтобы от нее люди мерли как мухи.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98
Применили старый испытанный способ. Нашли старшего по дому, вернее старшую, поскольку ею оказалась бодрая пенсионерка, и попросили позвонить азербайджанцам в квартиру под предлогом, что они устроили протечку. Однако кавказцы оказались хитрее и попросту не открыли дверь.
На некоторое время мы растерялись, не зная, что еще предпринять. И тут удивил Бородянский. Он начал раздеваться. Снял ветровку, рубашку. Потом, оставшись в майке, подошел к двери и начал настойчиво барабанить в нее кулаком, одновременно нажимая на кнопку звонка.
Наконец, его настойчивость была вознаграждена. Сначала потемнел глазок двери, а потом из квартиры донесся голос с характерным южным акцентом:
- Зачэм стучыш, чего надо?
- Тебя надо! Ты хрена ли меня я затопил?! Я, блин, ремонт недавно сделал, а теперь все мои старания псу под хвост! Нет, ты выдь, пойдем я тебе покажу, что у меня в квартире творится! С потолка, блин, ручьем льет и обои со стен отваливаются.
- Нычего нэ знаю. Мы никого нэ топыли.
- А кто меня по-твоему затопил?! Папа Римский?! Кроме тебя, ишака гребаного, некому!
Тот, кто говорил из-за двери, видел в глазок только Пашку, стоящего в рваной майке на площадке. Мы прятались за косяком, поэтому подвоха азер не заподозрил, а, когда его обозвали ишаком, забыл об осторожности и решил разобраться с грубым соседом. Клацнули замки, дверь отворилась, и в проеме возникла небритая смуглая морда.
Нам только этого и надо было. Вязов тут же сунул джигиту в ноздри ствол пистолета и, ухватив его за ухо, выволок на площадку. А я ринулся внутрь.
На кухне кайфовали, покуривая травку, еще три гостя нашего города.
- А ну все на пол, живо! - заорал я, поводя стволом табельного "макарова" от одного к другому.
Только почему-то хозяева совершенно не отреагировали на мои слова и грозный вид.
- Быстро на пол! Лицом вниз! - снова рявкнул я.
Однако эффект оказался тот же. Азербайджанцы как сидели, так и продолжали сидеть, с любопытством разглядывая меня. Я со злостью вышиб ногой табуретку из-под одного из них. Он шмякнулся копчиком на пол, но ложиться все равно не спешил. Зато двое других поднялись и угрожающе шагнули мне навстречу. К счастью, в этот момент подоспели ребята. Вязов с размаху звезданул рукояткой пистолета одному, а, все еще полураздетый, Бородянский заехал ногой в пах другому. Через мгновение все трое кавказцев, как положено, лежали на полу лицами вниз и с руками на затылках.
Кузнецов привел с площадки четвертого их подельника, который открыл дверь. Тот уже пришел в себя от первоначального испуга и сказал:
- Возмытэ дэнги, все возмытэ, толко нэ убывайтэ.
Тут мы вспомнили, что забыли представиться и сообщить о своей принадлежности к милиции, и поспешили восполнить этот пробел. Задержанные заметно обрадовались, так как сначала почему-то решили, что наша операция является бандитским налетом. Правило Миранды у нас не действует, поэтому мы не стали объяснять им, что они имеют право сохранять молчание, а все сказанное может быть использовано против них в суде. Вместо этого демократично разрешили азербайджанцам сколько угодно лопотать по своему, но только лежа на полу, предупредив: кто встанет - получит в харю. Сами же занялись осмотром квартиры.
Быстро выяснилось, что Мамедов не соврал - "самопал" ребята лили в квартире. Едва мы открыли ванную, как оттуда шибануло в нос знакомым сивушным духом. Комнату для гигиены тела кавказцы использовали не по назначению, изготовляя в ней пойло для русского народа.
Водка - не есть догма. Создатель периодической системы элементов Менделеев лишь вывел оптимальное соотношение в ней воды и спирта: 60% на 40%. На самом деле каждый сорт водки имеет собственную рецептуру, в котором очень большое значение имеют добавки, степень и метод очистки. Создать хорошую водку столь же трудно, как хороший парфюм. Однако азербайджанцы не болели головой за рецептуру своей продукции. Тем более, что сами они ее не потребляли, предпочитая анашу. Действовали они просто: затыкали ванну пробкой, выливали канистру со спиртом и разводили его на глазок холодной водой из под крана. Ни о каком соблюдении ГОСТов, естественно, речи не шло.
Нам не понадобилось много времени, чтобы обнаружить все составляющие процесса розлива. Канистры со спиртом хранились на лоджии, пробки и этикетки - в кладовке, а пустая тара в ящиках - прямо в комнате.
Судя по количеству готового продукта, "суррогат" кавказцы гнали в сравнительно небольших объемах. Выпускали столько - сколько могли реализовать. Но нам проблемы их системы сбыта были до фонаря. Поэтому мы сначала заставили гостей нашего города перетаскать в дежурный "рафик" всю водку, спирт, этикетки и пробки, а потом загрузили туда же и их самих.
Когда вернулись с операции, Мамед отсидел в КВС немногим больше половины своих законных трех часов. Мы подняли его к себе наверх и приобщили к землякам. Наплевав на неписанные правила оперативной работы, всех азербайджанцев собрали в одном кабинете и оставили наедине. Конечно задержанные сразу сообразили кто сдал их цех и на своем языке высказали Мамеду обоснованные претензии. Тот принялся оправдываться. Поведал, как его чуть не линчевала возмущенная общественность. И при этом заразил вирусом владевшего им страха подельников. Кавказцы основательно загрузились и пригорюнились. Теперь их можно было брать тепленькими.
Что мы и сделали. Для начала с короткой речью перед задержанными выступил Вязов:
- Ну что, мальчиши-плохиши, допрыгались?! Буржуинами надеялись стать, за легкой деньгой погнались, а стали убийцами. Да будет вам известно, что от вашей "огненной воды" три человека на тот свет переселились! Несколько дней назад вы отравили Василия Пузякина, по прозвищу "Пузо", а еще раньше Кольку-Скелета и Мишу-Хромого. Просто серийные убийцы какие-то. Похоже, ребята, что вы здорово вляпались. Хоть у нас теперь мораторий на смертную казнь, но вам не позавидуешь. За тройное, хоть и непредумышленное, убийство припаяют вам столько, что мало не покажется. А если суд посчитает вашу деятельность террористической, направленной на подрыв здоровья русской нации и уничтожение ее генофонда, так и сгниете в тюряге. Кстати, вы случаем не ваххабиты?
- Нэт! Нэт! Нэ ваххабыты! - замотали головами азербайджанцы.
- Интересно получается. На террористов вы, вроде, действительно не похожи, а водку будто специально лили, чтобы от нее люди мерли как мухи.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98