Кстати, не без оснований. А лошадь, напротив, очень чистое животное. Она, например, воду из грязной лужи пить не станет.
- У каждого народа свои привычки. Ежели бы Фаина казахов своими пельменями потчевала - это одно, а русских не надо, у них кухня имеет свои традиции. Не зря Кутузов обещал заставить французов конину жрать, имея в виду, что в этом есть нечто унизительное.
Мне показалось, что Бородянского я переспорил, но тут вмешался Вязов:
- Знаешь, Игорь, конину я ел и ничего унизительного в ней не заметил. Как-то по молодости я ездил отдыхать в Казахстан на турбазу и попал там на какой-то местный праздник. Главное блюдо на ковре (столы отсутствовали) было бешбармак из конины. Посреди комнаты стоял большой казан, в нем по краям большие куски вареного теста, а в середине не менее большие куски вареной конины. Кушать это блюдо положено руками, а добрый хозяин еще берет, прямо скажем, не очень чистыми пальчиками из середины самые жирные куски мяса и подкладывает их поближе дорогим гостям. Признаю, что перед тем, как попробовать, пришлось преодолеть некий внутренний барьер. Но зато потом оказалось, что бешбармак из конины - отличный закусон. Под него водочки можно принять немеряно.
- Да ну вас, конеедов, - махнул рукой я. - Давайте лучше выпьем.
Домой я пришел довольно поздно. Жена уже легла в постель и при моем появлении сонливо буркнула:
- Если будешь ужинать, свари себе пельмени.
- Не хочу пельменей! - отрезал я.
- Чего так, - удивилась жена.
- Да так, кое-что вспомнил.
Сон у жены уступил место любопытству. Она включила ночник и уставилась на меня:
- Что вспомнил?
Рассказывать ей страшные истории на ночь не хотелось, и я брякнул первое, что пришло на ум:
- Юмореску одну вспомнил. Идет джентльмен по улице, вдруг ему на цилиндр падает пельмень. Он поднимает глаза вверх и видит в окне третьего этажа симпатичную леди. Она, извиняясь, говорит: "Простите, сэр. Я варю пельмени, а они, заразы, такие скользкие!" Джентльмен приподнимает головной убор и учтиво говорит: "Какое счастье мадам, что вы не варили лошадь, иначе мой цилиндр пострадал бы сильнее.
Жена английского юмора не оценила. Подозрительно взглянула на меня и процедила:
- Опять напился!
Потом выключила ночник и отвернулась к стене.
ВИЗИТЕР И ВИЗИТЕРША
Чего греха таить, действительно милиция часто футболит заявления граждан. Но дело тут не в том, что такая игра нравится тем же операм ОБЭП или они полные бездельники, увиливающие от работы. Перспективное заявление, в котором усматриваются реальные признаки состава преступления, никто пинать в другое подразделение не станет. Но таких "заяв", в лучшем случае, из десяти одно. А поскольку остальные девять представляют собой банальную жалобу на бессовестного должника и содержат лишь гражданско-правовые отношения, то все они для опера ОБЭП бесперспективны. А потому превращаются для него в подобие общественной нагрузки, которую лучше переложить на плечи соседа. Вот и начинается футбол. Сначала происходит быстрая перепасовка заявления от одного райотдела к другому. Благо, партнера для паса найти нетрудно. Основания для переадресовки заявления по территориальности можно отыскать почти всегда. Обычно пострадавшая фирма расположена в одном районе города, фирма-должник зарегистрирована в другом, а фактически находится в третьем, передача денег или товара осуществлялась в четвертом. Красивую распасовку, присущую московскому "Спартаку", переброска заявления из одного райотдела в другой совсем не напоминает. Это, скорее, нудное тренировочное упражнение "квадрат", в котором четыре опера, шлифуя технику, перепасовывают материалы друг другу, а между ними беспомощно мечется заявитель.
Конечно же, это нехорошо. Некрасиво. И заявителя жалко. Только оперов тоже можно понять и пожалеть. Их сотня на полуторамиллионный город. При нынешнем повсеместном бардаке они все равно физически могут разобраться с тысячами конфликтных ситуаций, ежемесячно возникающих между субъектами предпринимательской деятельности, а им при этом нужно заниматься и своей основной работой - выявлять преступления. В датском королевстве не все ладно, а у нас - все не ладно.
Вернувшись от секретаря и получив от него пачку заявлений, я уселся за стол и начал раскладывать из них пасьянс. "Так, это можно отправить туда, это нужно запулить сюда, м-да, а это прошло полный круг и остановилось на мне. Кто последний, тот и папа. Придется им заниматься самому". В этот момент мое занятие прервал телефонный звонок Петровича. Он просил найти Вязова и вместе с ним зайти к нему в кабинет. Едва я положил трубку, как на пороге возник Виталий, тоже вернувшийся от секретаря с кипой материалов.
- Пойдем, шеф к себе зовет, - сказал я.
В кабинете у начальника сидел незнакомый мужчина в "зеленой" форме армейского образца с майорскими погонами.
- Присаживайтесь, - кивнул нам Петрович и ввел в курс дела:- Вот к нам товарищ приехал из Управления материально-технического и хозяйственного обеспечения по поводу изъятой водки. Виталий Иванович, опишите в двух словах ситуацию с ней.
Вязов вздохнул и начал описывать:
- Ситуация с изъятой водкой оставляет желать лучшего. Мы вывозим ее на базу по улице Малахитовой, отведенную распоряжением городской Администрации для хранения изъятой алкогольной продукции, и сдаем там на ответхранение до принятия решения по материалу. В последнее время мы эту базу своей водкой, можно сказать, завалили. Пока там водку на ответхранение еще берут, но скрепя сердце. Для руководства базы это лишняя обуза. В общем, проблемы есть, и много. Ликероводочный завод "самопал" на переработку тоже не горит желанием принимать. Ему проще новую изготовить, чем с этой возиться.
- Понятно, - деловито отметил майор и повернулся к Петровичу.
Но в это время зазвонил прямой телефон начальника РОВД и тот вынужден был отвлечься от беседы. Он снял трубку и начал объяснять какой-то материал. Пока наш шеф был занят, я полюбопытствовал у майора:
- Говорят, ваш начальник УМТиХО большой шутник и любит накладывать на документы прикольные визы?
Гость с недоумением взглянул на меня и пожал плечами. Странно. Фоменко мог кое-что присочинить для красного словца, но его байки всегда имели под собой основу реальных событий. Между тем, Петрович закончил телефонный разговор, положил трубку и повернулся к нам с Виталием:
- Так вот, ребята, к нам приехал начальник склада УМТиХО, - шеф кивнул в сторону гостя, - чтобы избавить вас от забот. Он предлагает отвозить конфискованную водку к себе на склад, а так же перевезти туда и уже изъятую вами. Вязов внимательно оглядел майора и неожиданно произнес:
- Владимир Петрович, извините, а вы документы у товарища видели?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98
- У каждого народа свои привычки. Ежели бы Фаина казахов своими пельменями потчевала - это одно, а русских не надо, у них кухня имеет свои традиции. Не зря Кутузов обещал заставить французов конину жрать, имея в виду, что в этом есть нечто унизительное.
Мне показалось, что Бородянского я переспорил, но тут вмешался Вязов:
- Знаешь, Игорь, конину я ел и ничего унизительного в ней не заметил. Как-то по молодости я ездил отдыхать в Казахстан на турбазу и попал там на какой-то местный праздник. Главное блюдо на ковре (столы отсутствовали) было бешбармак из конины. Посреди комнаты стоял большой казан, в нем по краям большие куски вареного теста, а в середине не менее большие куски вареной конины. Кушать это блюдо положено руками, а добрый хозяин еще берет, прямо скажем, не очень чистыми пальчиками из середины самые жирные куски мяса и подкладывает их поближе дорогим гостям. Признаю, что перед тем, как попробовать, пришлось преодолеть некий внутренний барьер. Но зато потом оказалось, что бешбармак из конины - отличный закусон. Под него водочки можно принять немеряно.
- Да ну вас, конеедов, - махнул рукой я. - Давайте лучше выпьем.
Домой я пришел довольно поздно. Жена уже легла в постель и при моем появлении сонливо буркнула:
- Если будешь ужинать, свари себе пельмени.
- Не хочу пельменей! - отрезал я.
- Чего так, - удивилась жена.
- Да так, кое-что вспомнил.
Сон у жены уступил место любопытству. Она включила ночник и уставилась на меня:
- Что вспомнил?
Рассказывать ей страшные истории на ночь не хотелось, и я брякнул первое, что пришло на ум:
- Юмореску одну вспомнил. Идет джентльмен по улице, вдруг ему на цилиндр падает пельмень. Он поднимает глаза вверх и видит в окне третьего этажа симпатичную леди. Она, извиняясь, говорит: "Простите, сэр. Я варю пельмени, а они, заразы, такие скользкие!" Джентльмен приподнимает головной убор и учтиво говорит: "Какое счастье мадам, что вы не варили лошадь, иначе мой цилиндр пострадал бы сильнее.
Жена английского юмора не оценила. Подозрительно взглянула на меня и процедила:
- Опять напился!
Потом выключила ночник и отвернулась к стене.
ВИЗИТЕР И ВИЗИТЕРША
Чего греха таить, действительно милиция часто футболит заявления граждан. Но дело тут не в том, что такая игра нравится тем же операм ОБЭП или они полные бездельники, увиливающие от работы. Перспективное заявление, в котором усматриваются реальные признаки состава преступления, никто пинать в другое подразделение не станет. Но таких "заяв", в лучшем случае, из десяти одно. А поскольку остальные девять представляют собой банальную жалобу на бессовестного должника и содержат лишь гражданско-правовые отношения, то все они для опера ОБЭП бесперспективны. А потому превращаются для него в подобие общественной нагрузки, которую лучше переложить на плечи соседа. Вот и начинается футбол. Сначала происходит быстрая перепасовка заявления от одного райотдела к другому. Благо, партнера для паса найти нетрудно. Основания для переадресовки заявления по территориальности можно отыскать почти всегда. Обычно пострадавшая фирма расположена в одном районе города, фирма-должник зарегистрирована в другом, а фактически находится в третьем, передача денег или товара осуществлялась в четвертом. Красивую распасовку, присущую московскому "Спартаку", переброска заявления из одного райотдела в другой совсем не напоминает. Это, скорее, нудное тренировочное упражнение "квадрат", в котором четыре опера, шлифуя технику, перепасовывают материалы друг другу, а между ними беспомощно мечется заявитель.
Конечно же, это нехорошо. Некрасиво. И заявителя жалко. Только оперов тоже можно понять и пожалеть. Их сотня на полуторамиллионный город. При нынешнем повсеместном бардаке они все равно физически могут разобраться с тысячами конфликтных ситуаций, ежемесячно возникающих между субъектами предпринимательской деятельности, а им при этом нужно заниматься и своей основной работой - выявлять преступления. В датском королевстве не все ладно, а у нас - все не ладно.
Вернувшись от секретаря и получив от него пачку заявлений, я уселся за стол и начал раскладывать из них пасьянс. "Так, это можно отправить туда, это нужно запулить сюда, м-да, а это прошло полный круг и остановилось на мне. Кто последний, тот и папа. Придется им заниматься самому". В этот момент мое занятие прервал телефонный звонок Петровича. Он просил найти Вязова и вместе с ним зайти к нему в кабинет. Едва я положил трубку, как на пороге возник Виталий, тоже вернувшийся от секретаря с кипой материалов.
- Пойдем, шеф к себе зовет, - сказал я.
В кабинете у начальника сидел незнакомый мужчина в "зеленой" форме армейского образца с майорскими погонами.
- Присаживайтесь, - кивнул нам Петрович и ввел в курс дела:- Вот к нам товарищ приехал из Управления материально-технического и хозяйственного обеспечения по поводу изъятой водки. Виталий Иванович, опишите в двух словах ситуацию с ней.
Вязов вздохнул и начал описывать:
- Ситуация с изъятой водкой оставляет желать лучшего. Мы вывозим ее на базу по улице Малахитовой, отведенную распоряжением городской Администрации для хранения изъятой алкогольной продукции, и сдаем там на ответхранение до принятия решения по материалу. В последнее время мы эту базу своей водкой, можно сказать, завалили. Пока там водку на ответхранение еще берут, но скрепя сердце. Для руководства базы это лишняя обуза. В общем, проблемы есть, и много. Ликероводочный завод "самопал" на переработку тоже не горит желанием принимать. Ему проще новую изготовить, чем с этой возиться.
- Понятно, - деловито отметил майор и повернулся к Петровичу.
Но в это время зазвонил прямой телефон начальника РОВД и тот вынужден был отвлечься от беседы. Он снял трубку и начал объяснять какой-то материал. Пока наш шеф был занят, я полюбопытствовал у майора:
- Говорят, ваш начальник УМТиХО большой шутник и любит накладывать на документы прикольные визы?
Гость с недоумением взглянул на меня и пожал плечами. Странно. Фоменко мог кое-что присочинить для красного словца, но его байки всегда имели под собой основу реальных событий. Между тем, Петрович закончил телефонный разговор, положил трубку и повернулся к нам с Виталием:
- Так вот, ребята, к нам приехал начальник склада УМТиХО, - шеф кивнул в сторону гостя, - чтобы избавить вас от забот. Он предлагает отвозить конфискованную водку к себе на склад, а так же перевезти туда и уже изъятую вами. Вязов внимательно оглядел майора и неожиданно произнес:
- Владимир Петрович, извините, а вы документы у товарища видели?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98