— Любовь Анатольевна, если бы я знал, как за него ухватиться, то давно бы взялся обеими руками…
РОСТОВ-НА-ВОЛГЕ
Учитель интересуется:
— Ребята, какие старые города на Волге вы знаете?
Вовочка, не задумываясь отвечает:
— Ростов-на— Дону…
С РЫБОЙ, НО БЕЗ НОСА
Учитель на уроке русского языка диктует предложение:
— …А не поймал рыбу — остался с носом.
Голос с задней парты:
— А уж если поймал, так без носа.
ПЕРЕПУТАЛ ПОВЕСТЬ С РОМАНОМ…
На уроке литературы:
— Чем же заканчивается повесть?
— Ну, героиня отравилась, кажется. Или утопилась. Застрелилась?
Преподаватель сурово хмурится.
— Нет, простите, я перепутал с другой книгой.
— С какой?
— С «Анной Карениной».
ПОТЕРЯННЫЙ ВТОРНИК
Николай решил написать письмо в деревню бабушке, как отличился на уроке физкультуры во вторник и спросил:
— Мама, я забыл, как пишется «вторник»: «ник» или «нек»?
— Когда не знаешь, как писать слово — посмотри в словаре.
Через пять минут родительница заглянула в письмо и прочитала: «В последний день перед средой у нас была физкультура, и я так прыгнул!..
— Что ж ты не написал «вторник»? — поинтересовалась мама.
— А в словаре нет такого слова. На букву «ф» идут только «фантик», фараон», «фуфайка»…
БЕСПРЕДЕЛЬНИЦА
В коммерческий автобус заходит парочка молодых людей. Девушка, по всей вероятности школьница, плюхается на свободное сиденье и рассказывает парню:
— Задали читать Островского. Уже завтра сочинение, а я даже не знаю о чём…
— А какое произведение задали читать, — интересуется молодой человек.
— Да как его… Даже не помню…
— Гроза? — пытается угадать парень.
— Нет.
— Ну я больше ничего не читал.
— Бес… Бес… — напрягается девушка.
— Бесприданница? — пытается помочь стоящий рядом мужчина.
— Во! Точно! — с восторгом восклицает девушка. — Беспредельница!
КОМПЬЮТЕРЫ …ДЛЯ ДУРАКОВ
На уроке физкультуры перед строем учеников выступает физрук:
— Нужно постоянно делать зарядку, заниматься спортом — кататься на лыжах, на коньках. А то целыми днями сидите за компьютерами… Так и вырастите дураками!
ВЕСЬ КЛАСС ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ
— Ну как ваша новая классная руководительница? — спрашивает мама Настю.
— Строгая очень: «Говорит: „Будете разговаривать на уроке, всех пересажу вперёд, за первую парту!“
ДЕНЬ РАСШИРИЛСЯ ОТ ТЕПЛА
Учительница спрашивает Петю:
— Как ты думаешь, почему летом дни длиннее?
— Наверное, они расширяются от тепла.
ПОМОЧИТЬСЯ ПЕРЕД ФИЗКУЛЬТУРОЙ
Никита пошёл в первый класс. На первой школьной неделе перед выходом в школу начинает тщательно смачивать голову под краном. Бабушка, удившись, интересуется зачем это он делает. Внук отвечает:
— У нас первый урок — физкультура и учитель предупредил перед уроком обязательно помочиться…
ШКОЛЬНЫЕ ПЁРЛЫ НА УРОКАХ
Этот стол сейчас никуда не уйдёт и будет со мной работать.
* * *
Если вы носите портфель на одном плече, то периодически меняйте плечи.
* * *
Вам не думать надо, а контрольную читать!
* * *
Россия свихнулась с пути развития.
* * *
Музыку заказывает тот, кто владеет средствами производства.
* * *
У вас на языке одни факи.
* * *
Кто тут у меня засиделся? Кого я давно не брал за рока?
* * *
Не зная падежов, не говори глупостей.
* * *
Дети, не болтайте же ерундой.
* * *
На парте должны быть ручка, тетрадь и голова.
* * *
Отвечаем по желанию. У кого нет желания, получит двойку.
* * *
Я человек смелый — преподаю то, чего не знаю!
* * *
В среду к 8 будешь ходить ко мне каждый день.
* * *
Сегодня пишем контрольную. На парте должны быть только чистый лист бумаги, ручка и мозги.
* * *
Я напомню то, что мы уже говорили, чтобы не повторяться.
* * *
Ты хорошо плаваешь в истории.
* * *
Кто там бубнит вместе со мной?
* * *
Ну что притихли, как грибы после дождя?
* * *
Те, кому неинтересно, могут выйти. Я тут никого за рога не держу.
* * *
Петров, это у вас шуточки такие или окончательное высыхание мозгового резерва?
* * *
Математика, конечно, не половое воспитание, но и от неё при желании можно получить удовольствие.
* * *
Здесь вчера висел портрет Ломоносова. Кто ответит, почему он сделал ноги?
* * *
Хомутова, повернитесь ко мне передней частью лица.
* * *
Глаза — в тетрадь, а уши — на меня.
Я из-за ваших дневников на приказе висеть буду.
* * *
Сегодня мы начинаем изучать «войну и мир» Толстого. Это произведение условно можно разделить на две темы: любовь и война. Так вот, сегодня займёмся любовью.
* * *
У тучи, которая проплывала над нами, было хмурое выражение тела…
* * *
Воробей увидел букашек и облизнулся…
* * *
Тузик так обрадовался нашей встрече, что подал мне сразу все четыре лапы.
* * *
Когда она обманывает бабушку, у неё на щеках выступает совесть.
* * *
Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал тёплое течение.
* * *
Мишка поехал ловить рыбу автобусом.
* * *
Всадник пришпротил коня.
* * *
В свободное от себя время я пишу стихи.
* * *
Из сочинения про столицу: «По всей необъятной России распростёрла свои воды Москва-река. Раньше она была чистая и в ней водились крокодилы!».
* * *
Подмастерье — это нищий, который живёт под мостом.
* * *
Про меня в классе говорят: «Отрываешься от коллектива». А я всего один раз и оторвался — на лыжах.
* * *
В секцию дзюдо меня не хотели принимать: мол, маленький ещё. Но я пообещал тренеру, что вырасту.
* * *
Моей сестре за прыжки в длину подарили медаль. Мы её пополам съели. Она была шоколадная.
* * *
Что за отношение к чужим вещам?! Взял у товарища карандаш — верни в зад!
* * *
Внимание, коллективная работа! Напрягитесь и соскребите остатки мозгов, или что там у вас осталось?
* * *
Тебя в пах ударили? А ты не выставляй свой пах!
* * *
Вы головой думайте, а не другими конечностями.
Ввалились как стадо баранов, и сидят, за разные места хватаются!
* * *
В вашем возрасте вас должна интересовать не ваша мама, а немного другие наклонности.
* * *
Опять отсутствие формы! А эти — вообще в штанах.
* * *
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
* * *
Смотри на меня в лицо.
* * *
Я вас слушаю только потому, что очень девушек люблю.
* * *
Из того, что вы сказали, я поняла, что вам прямая дорога в политику, потому что я ничего не поняла.
* * *
Это что за бегемоство? Разве слоны проходили?
* * *
Завтра у нас контрольная. И чтобы никаких ничего не надо!
* * *
Не спи на парте! Вон там диван стоит, что же ты в позе зародыша органы свои мнёшь? Пригодятся, наверное!
* * *
После смерти Маркс написал ещё две книги.
* * *
Это у вас от страха ручка упала? Знаете, за последние сто лет фактов канибализма тут не встречала.
* * *
Я сегодня разбила очки. С чем вас и поздравляю.
* * *
Не надо передо мной тут курточки развешивать!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56