Идея сработала: мужики каждым летним утром собирались у распивочной и до работы исправно заряжались градусами.
Но однажды собрались мужики, а продавца нет. Прождав минут пятнадцать, и почти распростившись с мечтой о лечебно-холодном напитке, как появился «хозяин» палатки. Народ стал высказывать вполне справедливые претензии, что так и до инфаркта довести можно. Продавец же, высунув своё раскрасневшееся лицо в окошко, деловито ответил:
— Мужики, сами понимаете, времени осталось совсем мало, поэтому не обижайтесь: разбавить уже не успею — буду недоливать!
НЕВЗДОХНУВШАЯ ПИВНАЯ
В начале двадцатого столетия в подмосковном Серпухове жил купец Андросов. Горожанам он был известен как владелец крупной и добротной пивной, отличавшейся от остальных внимательным обслуживанием и обилием сортов пива. Выпивохи частенько говорили: «Пойдём к Андросову поправимся!»
После Октябрьской социалистической революции и национализации купец исчез. Но в скором времени появился ленинский декрет о новой экономической политике, была разрешена частная торговля. Во время НЭПа появился и Андросов. На его пивной красовалась вывеска с интригующим названием «Возрождение». Старые клиенты не заставили долго себя ждать и торговля новоиспечённого нэпмана вновь процветала. Но городская власть была настороже: в названии усмотрели контрреволюцию. «Возрождение» задушили. Пришедшие утром завсегдатаи пивной, увидели на земле вывеску. Но Андросов не сложил руки. Через некоторое время на его доме появилась ещё одна вывеска «ЖИВ КУРИЛКА!!!»
Для городской власти вновь головомойка: кто этот Курилка? Не тот ли недобитый буржуй? Надо добить! И добили. Налогами.
Но Андросов был человек смелый и с юмором. Не прошло месяца, как на том же доме висела новая вывеска пивной Последний вздох». Кстати, тон красок соответствовал названию.
«Вздох» действительно оказался последним. Скоро пивная исчезла совсем. На совсем исчез и Андросов…
НЕВОЛЬНИК В СОБСТВЕННОЙ ТЕМНИЦЕ
Этот случай произошёл накануне 8 Марта. Жена уехала на неделю в гости к сестре, а мужу оставила литр самогона, чтоб одному не скучно было проводить выходные дни, да и за охрану домашнего хозяйства — времена ныне пошли, что жильё без присмотра не оставишь…
После отъезда половины, супруг выпил стаканчик, другой, но было всё же скучно. Решил пригласить соседа. А тот страсть как маринованные грибочки любит — надо же подать к столу. Грибочки в погребе. Хозяин дома берёт фонарик, лезет, но крышка погреба хлоп, замок щёлк — и мужик в самолично построенной тюрьме! Сам же изготовил эту ловушку для любителей поживиться чужим имуществом.
К счастью домосед разыскал пятилитровую банку «самопляса». Хватанул как следует из неё, закусил квашеной капустой: веселее не стало. А сидеть ведь больше недели, пока жена в погреб не заглянет.
На второй день капуста надоела, решил сальцем закусить, рядышком и нож отыскался. Тут умная мысль пришла: начал цемент между кирпичами ковырять. «Рванёт» мужик чуть из банки и скребёт ножом. Подремлет — и вновь за прежнее. На третий день фонарик «сдох». Кругом темнота, пришлось трудиться на ощупь. День или ночь — трудно по глоткам определить. Когда вынул первый кирпич, дело быстрее пошло. И вот наконец свобода. Побежал быстрее в дом: телевизор как был включён, так и работает. Новости за двенадцатое число передают — сообразил, что отсидел в погребе пять дней.
Это дело надо было хорошенько обмыть, поэтому сразу рванул к соседу…
НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЕЗНЬ
Бабулька, приехавшая из деревни в город, вышла из автобуса и попросила мужчину помочь взвалить ей на спину два тяжелейших баула.
— Мать, у меня поясница больная, — еле-еле поднимая груз, вымолвил помощник.
— Спина, сынок, это мелочь, — уже на ходу утешает старушка. — Вот насморк — беда… Вторую неделю работать не даёт.
НЕЗАМЕНИМЫЙ ТОВАР
В аптеку заходит пожилая женщина и говорит фармацевту:
— Мне нужно десять пачек презервативов и самых толстых.
— А какая разница? — поинтересовался стоящий рядом мужчина.
— Большая, молодой человек! Вот видите, какая погода, вдруг промокнет!
— Извините, а что вы собираетесь с ними делать?
— Собачка у меня лапку повредила, а чтобы бинты не промокали, врач посоветовал презервативы сверху надеть, — с явным недовольством ответила женщина.
НЕОЖИДАННОЕ ЗНАКОМСТВО
Молодой человек, прохаживающийся по парку, пытается закадрить девушку в брюках — клёш, идущую впереди:?
— Девушка, а вы где живёте?
Та молчит.
— Девушка, ну хоть скажите, как вас зовут, — спрашивает ухажёр, поравнявшись с ней.
— Вы мне? — поворачивается голова с усами, длинными волосами и бакенбардами.
— Извините, обознался.
— Ничего, бывает! — успокаивает басом его «незнакомка».
НЕПОНЯТЛИВАЯ СТАРУШКА
На оживлённой стороне старушка вслед за молодой парой переходит дорогу. Машины, идя на обгон, лихачат, вводя бабулю в недоумение.
— Господи! — не выдерживает она, отбегая то назад, то вперёд, — дайте же дорогу перейти! Спешите незнамо куда, а потом будете старой апельсины да бананы в больницу носить.
— Какие бананы, бабуль? — не выдерживает парень. — Две гвоздики на холмик в лучшем случае, а апельсины вы сами себе купите… на другой стороне!
НЕПРАВИЛЬНАЯ НЕВЕСТА
Двое парней лет по 17 после Рождества сидят на скамейке у подъезда. Один делится:
— представляешь, Серёге-то нашему ничего со Светкой не светит!
— А с чего ты взял?
— Да вышел он вчера на улицу погадать на свою будущую невесту, встретил первую попавшуюся тётку и имя у неё спросил, как водится…
— Ну?
— Что ну? Знаешь, как будут звать его жену?
— Как?
— Пистимея!!!
НЕУЖЕЛИ?
Как-то сидели мать с двадцатилетней дочерью и разговаривали по душам: редко у кого такие отношения, когда нет запретных тем. В этот вечер разговор зашёл о родительской любви, верности, изменах и обо всём, что с этим связано. И вдруг мать вспоминает, что на днях во время глажения белья нечаянно подпалила любимую кофточку дочери. Чтобы оттянуть неприятное объяснение с дитём, женщина спрятала бельё в шкаф. А теперь думает, что настал благоприятный момент для признания в содеянном.
— Доченька, сейчас я открою тебе страшную тайну, — мать сказала так, чтобы придать ситуации юмористический характер.
Но дочь переменилась в лице, побледнела и дрожащим голосом спросила:
— Мама, неужели папа мне не папа?..
Женщина обалдев от такого предположения, молча подала кофточку и. Конечно, была прощена. Что такое испорченная кофточка по сравнению с родным папой?
НЕУСТОЙЧИВЫЙ ПРОГНОЗ
Встретились две старушки у подъезда, и одна говорит другой:
— Что это у тебя, подруга, на одной ноге валенок, а на другой сапог?
— Да сегодня в прогнозе погоды передали, что будет местами — снег, местами — дождь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56