Торговка переменилась в лице:
— Топай, племяничек, дальше, я не твоя родная тётя.
УМНАЯ ТАБЛЕТКА
У пятилетнего мальчика заболел зуб и мама дала ему обезболивающую таблетку. Через некоторое время женщина вновь зашла в комнату, а сын сидит и не шелохнётся. Та удивилась:
— Что с тобой?
— Тихо. Зубик уснул. Это его таблетка уложила.
ОТКРЫВАЮЩАЯСЯ МАКУШКА
Девочка увидела автомобиль с открывающимся верхом и восклицает:
— Мам, гляди — у него макушка открывается!
МЕЧТА О БУДУЩЕМ
Мальчик, у которого старший брат с невестой ушёл на дискотеку, забирается к маме на колени и мечтает:
— Когда я вырасту, у меня будут жена и ребёнок, то возьму тебя старенькую и мы все вместе пойдём на дискотеку…
ТИГР, КОТОРЫЙ ГУЛЯЛ САМ ПО СЕБЕ
По парку гуляют бабушка с внуком, мимо них проходит молодой человек с собакой. Малыш восхищённо кричит:
— Бабушка, тигр!
— Где? — недоумённо спросила старушка.
— Где, где, вот рядом проходил!
— Так это не тигр, а овчарка!
Малыш со знанием дела отвечает:
— Нет, бабуля, это тигр, просто он ещё маленький!
ТРАДИЦИИ РОДИТЕЛЕЙ — ДЕТЯМ!
На родительском собрании в детском саду выступает воспитательница:
— Уважаемые родители! Пожалуйста следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокуются!
ДОЧЬ — …СЕРЁГА
Родители с трёхлетним сыном, который очень любит копировать телевизионную рекламу, пришли в гости к друзьям. Взрослые стали пить пиво, а мальчик с хозяйской дочкой удалились в комнату, а через некоторое время появился с куклой в руках и произнёс как в рекламе пива:
— Сын родился! Серёгой назвал!
Папа, посмотрев на куклу, изрёк:
— Так у тебя в руках девочка!
— Дочка родилась! Серёгой назвал! — мигом исправился парнишка.
НЕ ЗАТОПТЫВАЙТЕ ТАЛАНТ!
Маленькая девочка рисует мелком на многолюдном тротуаре. Мама просит:
— Дочка, пойдём лучше, а то тебя здесь затопчут.
Малышка — в слёзы:
— Меня нельзя затаптывать, я хочу стать великой художницей!
КОГДА Я БЫЛА МОЛОДАЯ
К моему знакомому преподавателю сын привёз на лето пятилетнюю внучку. Пошли они гулять в городской парк и девочка изрекает:
— Дедушка, а мы здесь гуляли, когда я была молодая…
ДОЛГОИГРАЮЩИЙ БИЛЕТ
Едет женщина с ребёнком в троллейбусе, сын спрашивает:
— Мама, ты сегодня будешь за проезд платить?
— Я уже заплатила, — отвечает родитель и подаёт сыну билет.
Мальчишка посмотрел на него и заключил:
— По этому билету мы уже неделю ездим, я на нём метку сделал.
ЧЕСТНОСТЬ НЕ ПОРОК
Сын взял из вазы две последние конфетки , которые тут же слопал. Папа, осуждающе:
— М-да… съел и ни с кем не поделился.
— Я хотел поделиться, но забыл.
— А в следующий раз поделишься?
— Нет, опять забуду…
— Жаль, что ты такой жадный…
— Зато честный!
КЛЁВЫЕ ЧУВЫРЛЫ
В магазин «Охотник» зашли отец с сыном. Покупателей нет, одни продавцы. Тут паренёк во всёуслышанье заявляет:
— Папа, папа, посмотри какие чувырлы стоят!
Смущённый отец отвечает:
— Сынок, потише говори. Это не чувырлы, а чучела.
— Про чучел я знаю, — непосредственно говорит мальчик, — ты на этих сильно крашенных тёть посмотри! Мой друган говорит, что это — чувырлы!
ДОСТОЙНО ПРЕДСТАВИЛСЯ!
Родители в первый раз привели сына в детский сад. Мальчик подходит к девочкам из своей группы и представляется:
— Андрей. Три года. Не женат!
ОБЪЕКТ — ТЁТЕНЬКА
Бабушка звонит по телефону внуку, чтобы поздравить с днём рождения, а тот просит:
— Бабуль, перезвони через полчасика, а то мне мама с папой телескоп подарили…
— А ты сейчас на ночное небо смотришь?
— Да нет! На тётеньку из дома напротив!
СТЫДНО, НО КОМФОРТАБЕЛЬНО
Мужчина гуляет с маленьким сыном. Малыш захотел писать, а отец говорит:
— Сынок, здесь люди кругом — стыдно, сейчас найдём кустик, и ты пописаешь.
Пока нашли кустик, ребёнок уже мокрый. Папа просит:
— Ну, давай, сынок, снимай штанишки.
Паренёк отвечает:
— Тогда тебе стыдно было, а теперь мне некомфортно.
КАКОЙ ТЫ НА ФИК ТАНКИСТ?
Во дворе дома на трёхколёсном велосипеде гонял пятилетний мальчик. Засмотревшись на собачку, он с размаху влетел в зад припаркованной на обочине «Нивы». Собравшиеся на крик прохожие принялись успокаивать горе-водителя, задавая вопросы типа: сколько лет, кем хочешь стать
— Танкистом! — сквозь слёзы и сопли ответил мальчик.
— Блин, не дай Бог дожить! — пробормотал хозяин автомобиля.
ЧУДО — ЮДО
Женщина читает маленькому сыну сказку «Тараканище»:
— Волки от испуга скушали друг друга.
Мальчик интерисуется:
— Мама, а кто такой другдруг?
ЛОГИКА — ДЕЛО ТОНКОЕ
Мама просит трёхлетнюю дочку:
— Надюша, надень тапочки — ты кашляешь.
— А я и в тапочках кашляю.
БЕСКОНЕЧНЫЙ ПРОЦЕСС
Лизе два года. В очередной раз неприятность — намочила штанишки. Смотрит на свои мокрые колготки и назидательно говорит сама себе:
— Ну, что же ты всё писаешь и писаешь? Это же бесконечный процесс!
ЖЕНИХОВСКИЕ ДУМЫ
Четырёхлетний Миша и однолетняя Соня балуются на кровати. Братик ловит подпрыгивающую сестрёнку, обнимает ласково:
— Девочка ты моя, красавица. Вот вырастешь большая — я на тебе женюсь.
После паузы доверительно шепчет, склонившись к ушку:
— Я давно уже подумываю жениться.
РАЗВОД И ДЕВИЧЬЯ ФАМИЛИЯ
Бабушка уговаривает двухлетнюю внучку:
— Настя, тебе Дима зовёт, иди погуляй!
— Не пойду! Мы с ни больше не дружим, я ему развод дала!
ПОГОДЕЙСКИЙ МУЛЬТИК
— Мама, включи мне мультик про Погодея /«Ну, погоди!»/
НЕПРАВИЛЬНЫЕ МЕЧТЫ
Мама прочитала трёхлетнем сыну «Сказку о рыбаке и рыбке». Тот делает заключение: «Уж лучше б просил старик у золотой рыбки новую старуху!»
Я В НЕПОНЯТКАХ…
Мама говорит трёхлетней дочери, чтобы та отошла от дворовой собаки. Юля в недоумении:
— Мама, но она же меня не боится!
МАМА ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ
Поздним вечером четырёхлетняя девочка затеяла стрелять из подаренного пистолета: горят лампочки и громко звучат неприятные выстрелы. Мама говорит:
— Настя, хватит стрелять, на улице уже ночь!
— А я не на улице!
ЗАСОРЁННОЕ НЕБО
— Мама, гляди: всё небо засорилось звёздами!
ПРОВЕТРЕННЫЕ ГУБЫ
— У меня губы проветрились! /обветрились/.
ХОЗЯЙСТВЕННАЯЯ МАЛЮТКА
— Сейчас будем тортик выпечивать! /значит доставать из печки/.
НЕКОРРЕКТНЫЙ ВОПРОС
Мама, покачав малышку на качелях, говорит ей:
— Ну всё, доченька, хватит, пойдём домой.
— Не могу, — хитрит девочка, — у меня ножки заболели.
— И что же с ними случилось?
— Откуда же я знаю, мам, я же не доктор…
КТО ПО НАЦИОНАЛЬНОСТИ БРАТИК?
Гуляет на улице женщина с пятилетним ребёнком и младенцем в коляске. Старший долго прислушивается к лопотанию братика, но ничего не поняв спрашивает:
— Мама, а ты вообще уверена, что он русский.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56