Девушка в слёзы. Обратилась к проходящему мимо милиционеру. Тот обошёл весь рынок, но женщина с сумкой исчезла.
Заплаканная молодожёнка вернулась домой с модными сапогами под мышкой. Муж остолбенел, когда увидел свою половинку в таком состоянии, тем более, что она не могла сказать и слова. Немного успокоившись, поведала о происшедшем. Но муж в ответ расхохотался и подвёл жену к трельяжу, где та утром наводила макияж, и… деньги лежали там.
Оказывается супруга приготовила их, но забыла их взять. Так что продавщица скрылась с сумочкой без денег, оставив сапоги.
Муж, улыбаясь заключил, что в следующий выходной таким же образом пойдёт покупать себе дублёнку.
РЕКЛАМНАЯ ЛИХОРАДКА
Одно время по телевизору часто «крутили» рекламу пива «Тинькофф». А у одного парня был одноклассник Игорь Дроенков. Поэтому рифма сразу сложилась: «Тинькофф» — Дроенков. Постепенно она начала ненавязчиво преследовать юношу: как только рекламный ролик по «телеку» идёт, так рифма в голову так молоточком и бьёт. Бзик какой-то! Он звук убирал, и каналы переключал. Не помогает! Чтобы как-то снять напряжение, решил Игорьку позвонить: посмеяться вместе над рекламной болезнью, договориться о встрече и за встречу выпить пивка… «Тинькофф».
Когда наконец на другом проводе ответили, то с языка сорвалось: «Пиво „Тинькофф любит Гоша Дроенков!“ Хотел было тут же извиниться за рифму, но совершенно неожиданно услышал в ответ: „Афанасий“ —доброе пиво!» — и короткие гудки…
Я призадумался: то ли Игорь этот сорт пива предпочитает, то ли он за другого одноклассника Вовку Афанасьева принял. А может и у него тоже бзик рекламный?
РОДИЛАСЬ С ТЯПКОЙ
Бабушка с внучкой полют картошку. Бабушка приговаривает:
— Вот, внучка, надо замуж за городского выходить, а в деревне что: только тяпка да лопата!
— А мне кажется, что я с этими орудиями труда родилась! — с улыбкой заметила девушка.
«РОДНАЯ»
Наталья ехала в районную больницу, чтобы сделать УЗИ: на протяжении последних двух месяцев мучили боли. С трудом вышла на нужной остановке, плетущимся шагом дошла до больницы, записалась на приём к врачу. Но когда отошла от регистратуры, почувствовала, что подкашиваются ноги, прислонившись к стенке, потеряла сознание.
Придя в сознание, увидела мужчину в белом халате и прошептала: «Вы, пожалуйста, спасите меня двое детей у меня…»
…Операция длилась пять часов: обширное кровоизлияние в брюшную полость. Консилиум решил: «Не выживет, организм потерял больше половины крови».
Но на шестые сутки Наталья пришла в себя. Детей соседи приютили у себя, десять человек сдали кровь ради спасения матери. А у Натальи это был шестой случай в жизни, когда она попадала на операционный стол. Да и сам факт её рождения был мукой не только для её матери. Поэтому Натальей нарекли в честь врача, спасшего жизни и матери и ребёнку. А новорождённая росла, с отличием окончила школу, университет, вышла замуж, работала в школе, где Наталья осознала, что нашла себя, ибо без десятков детских глаз жить не сможет. У самой родилась дочь. Муж-геолог уехал в Казахстан, пообещав впоследствии забрать Наталью с дочерью. Но не забрал…
Было второе замужество, тяжёлые роды — сын. Три операции: одна сложней другой. А мужу нужна была здоровая жена. Очередной раз семья не состоялась. С иех пор всё счастье было только в детях: на работе — в чужих, дома — в своих. И для всех она как родная мать.
… А в переводе с латинского имя «Наталия» означает «родная»!
РУССКАЯ ДОБРОСЕРДЕЧНОСТЬ
Около рынка продавцы подкармливали здоровую дворнягу. Когда налопавшийся Шарик не успел съесть очередной пирожок, брошенный торговцем, его тут же поднял бомж и засунул в рот. Тут на бедолагу обрушился шквал оскорблений вроде «как тебе не стыдно последний кусок у собаки отбирать!»
Такая вот доброта по-русски…
РЫБАКИ — БРАКОДЕЛЫ
На рынке придирчивая бабулька долго выбирала рыбу. Нащупав побольше, плюхнула товар на весы и тут же поинтересовалась у продавца:
— Почему рыба такая кривая?
— На повороте поймали!
РЫБЬЯ ЕДА ВКУСНА И ДЛЯ ЛЮДЕЙ
Приехали на пруд два друга порыбачить, нашли хорошее место, поставили палатку, подкормили рыбу макухой и сели ужинать. Вдруг через некоторое время послышался рокот мотора. Через несколько минут на мотоцикле с коляской подъехали трое рыбаков. По тому. Как старший, попутчики звали его Николаем Николаевичем, посмотрел в нашу сторону, мы поняли, что заняли чужое место. Мужчину средних лет звали Анатолием, а самого молодого — Алексеем. Выпрыгнув из коляски, старший распорядился:
— Мы с Анатолием пойдём посмотрим место для рыбалки, а ты, Лёха, разбивай лагерь и готовь ужин. Там у меня в рюкзаке банка тушёнки, а в банке из-под майонеза — рис. Свари суп с рисом.
Алексей начал обустраивать лагерь. Под выбранным им местом оказалась толстая ветка. Парень поднатужился и загнул её в сторону, зацепив за соседнее дерево. Почти уже стемнело, когда троица села ужинать, пригласили и двоих соседей. Те достали из запасов пару бутылок портвейна и решили посидеть за компанию.
— А на что ловить собираетесь? — спросил Николай Николаевич.
— Да вот кашу напарили.
— Ясно, а мы на опарыша, здешняя рыба любит его сильно.
Начало светать, все разошлись по своим лагерям. Происходит такая картина. Николай Николаевич роется в своём рюкзаке, Алексей собирает тарелки, брошенные после ужина. Вдруг ветка, которую он вчера зацепил за соседнее дерево, срывается и лупит его пониже поясницы. До воды было метра три, и Алексей с тарелками пролетает это расстояние и плюхается в воду. От неожиданности его глаза стали как полтинники. А Николай Николаевич в тот же момент с вынутой из рюкзака майонезной баночкой в руках вдруг бросается по воде к сидящему Алексею и, вытряхивая ему содержимое на голову, орёт:
— Ты чем нас вчера накормил? Рис-то — вот, а опарыша нету!
Все остальные хохотали, что было силы.
СЕМЕЧЕК ИЛИ ПТИЧЕК?
На рынке бабулька торгует семечками. На раскрытый мешок налетела стая голубей. Подходит мужчина:
— Почём семечки?
— По три рубля, сынок, — и не выдержав, поймала зазевавшегося голубя за крыло. — А птички — по пять.
СМЫСЛ ЗАМКА — ГОДЫ
В хозяйственный магазин заходит пожилой мужчина и интересуется:
— Скажите, а у вас врезные замки есть?
— Нет, только висячие, — отвечает продавец.
— Жаль, — вздыхает старичок и уже у выхода замечает. — Как вы некрасиво сказали: висячие. Правильно говорить «навесные».
— Тоже мне учитель нашёлся! — и после ухода посетителя добавляет, обращаясь к кассирше. — Навесной… висячий… Смысл-то один — годы!
СОМНЕНИЕ — НЕ ПОРОК
На рынке мужчина подошёл к продавцу и поинтересовался откуда дыни. Тот ответил, что с Узбекистана.
— Что-то ты на узбека не похож… — засомневался покупатель.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56
Заплаканная молодожёнка вернулась домой с модными сапогами под мышкой. Муж остолбенел, когда увидел свою половинку в таком состоянии, тем более, что она не могла сказать и слова. Немного успокоившись, поведала о происшедшем. Но муж в ответ расхохотался и подвёл жену к трельяжу, где та утром наводила макияж, и… деньги лежали там.
Оказывается супруга приготовила их, но забыла их взять. Так что продавщица скрылась с сумочкой без денег, оставив сапоги.
Муж, улыбаясь заключил, что в следующий выходной таким же образом пойдёт покупать себе дублёнку.
РЕКЛАМНАЯ ЛИХОРАДКА
Одно время по телевизору часто «крутили» рекламу пива «Тинькофф». А у одного парня был одноклассник Игорь Дроенков. Поэтому рифма сразу сложилась: «Тинькофф» — Дроенков. Постепенно она начала ненавязчиво преследовать юношу: как только рекламный ролик по «телеку» идёт, так рифма в голову так молоточком и бьёт. Бзик какой-то! Он звук убирал, и каналы переключал. Не помогает! Чтобы как-то снять напряжение, решил Игорьку позвонить: посмеяться вместе над рекламной болезнью, договориться о встрече и за встречу выпить пивка… «Тинькофф».
Когда наконец на другом проводе ответили, то с языка сорвалось: «Пиво „Тинькофф любит Гоша Дроенков!“ Хотел было тут же извиниться за рифму, но совершенно неожиданно услышал в ответ: „Афанасий“ —доброе пиво!» — и короткие гудки…
Я призадумался: то ли Игорь этот сорт пива предпочитает, то ли он за другого одноклассника Вовку Афанасьева принял. А может и у него тоже бзик рекламный?
РОДИЛАСЬ С ТЯПКОЙ
Бабушка с внучкой полют картошку. Бабушка приговаривает:
— Вот, внучка, надо замуж за городского выходить, а в деревне что: только тяпка да лопата!
— А мне кажется, что я с этими орудиями труда родилась! — с улыбкой заметила девушка.
«РОДНАЯ»
Наталья ехала в районную больницу, чтобы сделать УЗИ: на протяжении последних двух месяцев мучили боли. С трудом вышла на нужной остановке, плетущимся шагом дошла до больницы, записалась на приём к врачу. Но когда отошла от регистратуры, почувствовала, что подкашиваются ноги, прислонившись к стенке, потеряла сознание.
Придя в сознание, увидела мужчину в белом халате и прошептала: «Вы, пожалуйста, спасите меня двое детей у меня…»
…Операция длилась пять часов: обширное кровоизлияние в брюшную полость. Консилиум решил: «Не выживет, организм потерял больше половины крови».
Но на шестые сутки Наталья пришла в себя. Детей соседи приютили у себя, десять человек сдали кровь ради спасения матери. А у Натальи это был шестой случай в жизни, когда она попадала на операционный стол. Да и сам факт её рождения был мукой не только для её матери. Поэтому Натальей нарекли в честь врача, спасшего жизни и матери и ребёнку. А новорождённая росла, с отличием окончила школу, университет, вышла замуж, работала в школе, где Наталья осознала, что нашла себя, ибо без десятков детских глаз жить не сможет. У самой родилась дочь. Муж-геолог уехал в Казахстан, пообещав впоследствии забрать Наталью с дочерью. Но не забрал…
Было второе замужество, тяжёлые роды — сын. Три операции: одна сложней другой. А мужу нужна была здоровая жена. Очередной раз семья не состоялась. С иех пор всё счастье было только в детях: на работе — в чужих, дома — в своих. И для всех она как родная мать.
… А в переводе с латинского имя «Наталия» означает «родная»!
РУССКАЯ ДОБРОСЕРДЕЧНОСТЬ
Около рынка продавцы подкармливали здоровую дворнягу. Когда налопавшийся Шарик не успел съесть очередной пирожок, брошенный торговцем, его тут же поднял бомж и засунул в рот. Тут на бедолагу обрушился шквал оскорблений вроде «как тебе не стыдно последний кусок у собаки отбирать!»
Такая вот доброта по-русски…
РЫБАКИ — БРАКОДЕЛЫ
На рынке придирчивая бабулька долго выбирала рыбу. Нащупав побольше, плюхнула товар на весы и тут же поинтересовалась у продавца:
— Почему рыба такая кривая?
— На повороте поймали!
РЫБЬЯ ЕДА ВКУСНА И ДЛЯ ЛЮДЕЙ
Приехали на пруд два друга порыбачить, нашли хорошее место, поставили палатку, подкормили рыбу макухой и сели ужинать. Вдруг через некоторое время послышался рокот мотора. Через несколько минут на мотоцикле с коляской подъехали трое рыбаков. По тому. Как старший, попутчики звали его Николаем Николаевичем, посмотрел в нашу сторону, мы поняли, что заняли чужое место. Мужчину средних лет звали Анатолием, а самого молодого — Алексеем. Выпрыгнув из коляски, старший распорядился:
— Мы с Анатолием пойдём посмотрим место для рыбалки, а ты, Лёха, разбивай лагерь и готовь ужин. Там у меня в рюкзаке банка тушёнки, а в банке из-под майонеза — рис. Свари суп с рисом.
Алексей начал обустраивать лагерь. Под выбранным им местом оказалась толстая ветка. Парень поднатужился и загнул её в сторону, зацепив за соседнее дерево. Почти уже стемнело, когда троица села ужинать, пригласили и двоих соседей. Те достали из запасов пару бутылок портвейна и решили посидеть за компанию.
— А на что ловить собираетесь? — спросил Николай Николаевич.
— Да вот кашу напарили.
— Ясно, а мы на опарыша, здешняя рыба любит его сильно.
Начало светать, все разошлись по своим лагерям. Происходит такая картина. Николай Николаевич роется в своём рюкзаке, Алексей собирает тарелки, брошенные после ужина. Вдруг ветка, которую он вчера зацепил за соседнее дерево, срывается и лупит его пониже поясницы. До воды было метра три, и Алексей с тарелками пролетает это расстояние и плюхается в воду. От неожиданности его глаза стали как полтинники. А Николай Николаевич в тот же момент с вынутой из рюкзака майонезной баночкой в руках вдруг бросается по воде к сидящему Алексею и, вытряхивая ему содержимое на голову, орёт:
— Ты чем нас вчера накормил? Рис-то — вот, а опарыша нету!
Все остальные хохотали, что было силы.
СЕМЕЧЕК ИЛИ ПТИЧЕК?
На рынке бабулька торгует семечками. На раскрытый мешок налетела стая голубей. Подходит мужчина:
— Почём семечки?
— По три рубля, сынок, — и не выдержав, поймала зазевавшегося голубя за крыло. — А птички — по пять.
СМЫСЛ ЗАМКА — ГОДЫ
В хозяйственный магазин заходит пожилой мужчина и интересуется:
— Скажите, а у вас врезные замки есть?
— Нет, только висячие, — отвечает продавец.
— Жаль, — вздыхает старичок и уже у выхода замечает. — Как вы некрасиво сказали: висячие. Правильно говорить «навесные».
— Тоже мне учитель нашёлся! — и после ухода посетителя добавляет, обращаясь к кассирше. — Навесной… висячий… Смысл-то один — годы!
СОМНЕНИЕ — НЕ ПОРОК
На рынке мужчина подошёл к продавцу и поинтересовался откуда дыни. Тот ответил, что с Узбекистана.
— Что-то ты на узбека не похож… — засомневался покупатель.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56