— Можно мне тоже помыться?
— Отчего же нет?
Холостяку захотелось покрасоваться и он нырнул в бак. Послышался страшный грохот и отборный мат. Выбрался мужчина из бака — и не знает куда идти: ведь кругом звёзды — на небе и в глазах…
ХИТРОУМНАЯ ПАРОВАРКА
Однажды супругам на серебряную свадьбу родственники подарили пароварку. Жена раньше не имела таких хитрых кастрюль. Поэтому и обращаться с ней не умела, только видела, как в ней муж готовил солянку, но особого внимания не уделяла что к чему.
И вот однажды супруг уехал на рыбалку, а женщина решила приготовить плов. Положила всё что надо в подаренную кастрюлю, закрыла её плотненько, поставила на огонь. Через какое-то время очень вкусно запахло и хозяйка решила, что пора помешать плов. Но никак не смогла открыть крыжку. Тогда взяла нож, кое-как поддела крышку и стала её приподнимать. И тут случилось невероятное: крышка с грохотом слетела с кастрюли и ударилась о стенку, женщину паром обожгло кончик носа. Который долгое время выглядел как у алкоголика. Позже, когда женщина пришла в себя, заглянула в кастрюлю, но та была пуста. Начались поиски — куда девался плов. Вдруг он упал с потолка: одна половина — в кастрюлю, другая — на газовую плиту, да ещё вместе со штукатуркой. Пришлось всё отправить в мусорное ведро. От досады выступили слёзы.
В это время домой вернулся муж, посмотрел на потолок, а там остатки плова прилипли. Его заключение было таковым:
— Не знаешь броду — не суйся в воду!
«ЖИЗНЕННАЯ» ПОЗИЦИЯ
Одна деревенская почтальонша любого могла уговорить купить газету или журнал.
— А у тебя про любовь есть? — подсмеивались мужики.
— А как же! И про большую любовь. И про большую жизнь.
Частенько наведывались к почтальонше за прессой домой. Однажды один селянин решил не отставать от жизни, принарядился и пошёл к распространителю домой за газетой, а ревнивой жене сказал, что идёт к другу на счёт сенокоса договариваться. — иначе бы не отпустила. Ведь в курсе была, что у муженька по молодости с почтальоншей роман был.
Вдовушка обрадовалась приходу старого дружка, и после деловых разговоров вновь занялись любовью. Из душной комнаты они, обнажённые, перебрались в сени. Дело к полуночи, порабы мужику и домой, а дверь не открывается. А тут на крылечке послышался голос сына и его невесты, которые присели отдохнуть на скамеечку. Вдруг парень сигаретку выронил, а она в щель крыльца завалилась и тлеет. Пожар в селе — страшная беда. Стал парнишка стучаться, чтобы открыли да ведро дали, а любовники затаились. Парнишка выбил дверь, а там — родное папино лицо.
— Ты что тут делаешь? — удивился сын.
— Да вот за «Жизнью» пришёл, — отвечает отец, стоя в костюме Адама.
— Хорошая у тебя жизнь…
ОБЫЧНАЯ ВЕСОМАЯ ФАМИЛИЯ
У одной женщины была фамилия Горбачёва. Вроде бы обычная фамилия. Но в годы перестройки звучала очень весомо. Так вот в 1985 году у женщины сломался старенький приёмник — старенькая «Спидола». Менять его на новый не захотела — всё-таки память о муже, поэтому решила отнести в ближайшую мастерскую. Приёмщик бегло глянул на диковинный раритет, велел оставить и стал заполнять квитанцию, спросив:
— Фамилия?
— Горбачёва, — ответила женщина и назвала домашний адрес.
Приёмщик велел зайти через месяц. Но для престарелой женщины оставаться на такой долгий срок без новостей невыносимо, поэтому стала упрашивать хотя бы посмотреть — может поломка пустяковая… Но приёмщик грубо посоветовал ей забрать свой приёмник, если не нравятся его условия. Тогда бабулька собрала в кулак всю свою волю, стукнула и произнесла:
— Молодой человек, вы хорошо расслышали мою фамилию? Я — Горбачёва!
Приёмщик посмотрел на тётушку, потом на квитанцию, в потолок и скрылся за дверью. Через минуту вышел мужчина в строгом костюме. Усадил женщину и узнал:
— Мы можем доставить приёмник завтра. Это вас устроит?
— Ну что вы, я пока ещё могу ходить.
…На следующий день бабушка готовила обед под сопровождение музыки любимой «Спидолы».
А ЭТО КТО?
Одному мужику довелось работать с китайскими рабочими на строительстве дома, общались через переводчика — тоже китайца. Как-то понадобилось компаньону китайцев отштукатурить стену в собственной квартире. Но зачем покупать для этого мастерки, когда можно одолжить на денёк у китайских коллег. Вечером с помощью переводчика просит их мастера:
— Дайте мне пару мастерков только на ночь. А утром я верну.
Переводчик отвечает:
— Он согласен, только надо спросить разрешения у директора.
Мужик думает: ну и дисциплина! Минут через десять приходит директор и через переводчика лично просит, чтобы утром обязательно вернули мастерки. В это время двое рабочих ставят на пол салона в автобусе два таза. В них два мастерка, тёрка и полотёр. Сами садятся на переднее сиденье, а сами улыбаются. Мужик просит переводчика:
— Скажите им спасибо. Что принесли, и пусть выходят из автобуса, я домой поеду.
Парень выпучил глаза:
— Вы же просили два мастерка, почему же теперь отказываетесь?
После долгих переговоров русский берёт в руки инструменты, начинает ими жестикулировать и говорить:
— Вот два мастерка.
Пауза, потом переводчик показывает пальцем на рабочих:
— А они как называются?
— А они мастера!
Когда все поняли в чём дело, то долго смеялись.
ПРИДИРЧИВЫЙ КЛИЕНТ
Однажды в совхозную мастерскую приходит старушка и просит столяра:
— Сынок! Домовину надо изладить!
«Надо же, — думает парень. Кто-то в деревне помер, а не слышно было». Может кто-то из соседней? И обращается к клиентке:
— Размер надо знать, чтобы гроб ладить.
Бабулька сняла фуфайку, сложила руки на груди и отвечает:
— Измеряй, сынок!
— Бабуля, ты в своём уме?
— Кто в своём уме, тот должен и сам об этом заботиться! Измеряй, тебе говорят, а у меня вот и квитанция выписана! — протягивая корешок.
Куда тут деваться, пришлось начать работу. А старуха присела и дожидается. Впервые такое было в практике столяра, чтобы сам клиент присутствовал при изготовлении гроба. Обычно домовину везут к усопшему, а тут «покойница» сама явилась…
Парень за те три часа, которые работал, весь вспотел. То подойдёт, посмотрит — покачает удовлетворительно головой. А когда начал приделывать последнюю доску, бабка попросила:
— Ты, сынок, замени досочку, уж больно сучковата. Выпадут сучки-то.
— Сквозняков что ли боишься?
— Некрасиво как-то…
Пришлось заменить — клиент всегда прав. И тут она начала ходить вокруг гроба, приговаривая:
— Эх, жаль спина болит, а то бы прилегла бы…
Капитальная получилась приёмка товара!
ЖИВОЙ ПОКОЙНИК
Овдовела как-то женщина, но одинокая жизнь в сельском доме ей пришлась не по нраву, поэтому решила в 56 лет подать объявление в газету.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56