"Welcome to Russia!" (Добро пожаловать в Россию!).
* * *
В нашей стране если нет очереди, значит, ничего нет, а если
есть очередь, значит, тебе ничего не достанется.
Датчане показали мне агрегат для сбора, транспортировки и переработки пищевых
отходов.
-- У вас есть такие агрегаты? -- спросили они.
-- Нет, -- сказал я. -- У нас нет пищевых отходов.
* * *
Не верю, что в Дании есть настоящие леса. Наверно -- только
игрушечные. Как театральные декорации. Лампочки, наверно, разноцветные в
ветвях. Вороны, говорящие по-немецки. Самый крупный зверь -- заяц. Причем --
один на весь лес. А перед входом в лес, наверно, заставляют людей вытирать
ноги.
* * *
Жизнь датчанина безрадостна. Чем еще можно обрадовать человека,
у которого все есть?
Жизнь русского -- сплошная цепь радостей. Достал сахарный песок -- радость!
Пустили горячую воду -- радость! Пустили холодную -- радость двойная!
Каждую радость надо обмыть. Достал соли -- обмыл. Достал мыла -- обмыл. Достал
бутылку -- обмыл двумя.
* * *
Копенгаген -- красивый город, но только для тех, у кого много
денег.
* * *
Наше правительство призывало народ строить коммунизм, потому
что на собственном опыте убедилось, как хорошо жить при коммунизме.
* * *
При социализме не будет богатых, а при коммунизме -- и
бедных.
* * *
Сколько лет нам говорили, что миллионы людей на Западе живут за
чертой бедности, но не говорили, что их черта бедности выше нашей черты
богатства.
* * *
Датчанин, оставляя свою машину, не снимает с нее даже дворники.
А русский снимает даже колеса. И не только со своей машины.
* * *
Больше всего меня удивляет не то, что у нас чего-то нет, а то,
что у нас еще что-то есть.
* * *
В России два святых: один -- Пушкин, а другого все время
меняют.
* * *
Русская природа очень своеобразна: она вредит нашему сельскому
хозяйству, но помогает нам во время войн.
* * *
В Копенгагенском университете я читал по-английски свои
юмористические миниатюры. Все очень смеялись. Оказалось -- над моим плохим
английским.
* * *
Кем работают наши на Западе? Хирург работает мясником.
Математик -- кассиром. Художник -- маляром. Скульптор -- штукатуром. Адмирал --
швейцаром. Парикмахер -- постригальщиком газонов. Пианистка -- машинисткой.
Дирижер -- регулировщиком уличного движения. А вот у сатирика большой спектр
профессий: дворник, мусорщик, сантехник, ассенизатор, могильщик.
* * *
Голос стюардессы прервал мои размышления:
-- Мы подлетаем к России. Затяните потуже пояса.
* * *
Маленькую Данию можно сравнить с большим магазином. В этом
магазине есть все. Яблоки -- как биллиардные шары: все одинаковые, крепкие,
блестящие. Если на яблоке есть хотя бы одна царапина, оно не пересечет границу
Дании. Ни в том, ни в другом направлении.
Хотел бы я там жить? Нет. Невозможно жить в магазине. Все время будет тянуть
домой. Рассказывать друзьям, что ты ел своими глазами, показать, что на тебе
надето.
Но если ты здесь выйдешь на улицу в том, что там на тебя надели, тебя обдерут,
как елку в конце января.
Там глупо хвастаться, а здесь -- опасно.
Нет, конечно, маленькая Дания -- не только большой магазин, но и большой
стадион, большой музей, большой работяга. Но уезжать туда?.. Нет, лучше здесь
-- вместе с оставшимися в живых вытаскивать из мусора, грязи, слез и крови то,
что нам приходится называть этим красным словом -- родина.
Копенгаген -- Ленинград. 1988 г.
Военный мир
Расскажите это своей бабушке.
Русская поговорка
Расскажите это солдатам морской пехоты.
Английская поговорка
Я служил в ракетных войсках. Ракеты были с ядерными боеголовками. Местные
жители называли их "болеголовками". Вероятно -- потому, что имели от них
головную боль.
В лесу, где стояла наша дивизия, было полно грибов. Причем -- все белые. И
рыжики, и мухоморы, и красные, и черноголовики -- все белого цвета.
И это понятно: радиационный фон в лесу превышал допустимое количество рентген.
Но местных жителей это не смущало, потому что грибов они не ели. А только
собирали. Смущало это покупателей на рынке.
-- А они не заразные? -- спрашивал какой-нибудь хитрый покупатель у
старухи-грибницы.
-- Откудова? -- говорила старуха и разрезала гриб ножом. -- Вишь? Ничего нет!
Ни одного рейгана.
Если же покупатель продолжал сомневаться, нет ли в грибах какой другой химии
или физики, ему объясняли:
-- А если и есть. Так что? Ты их кушай в противогазе.
* * *
В армии считается, что главное на войне -- это аккуратно
пришитый подворотничок и умение ходить строем. Блеск ума в армии заменяют на
блеск сапог. Причем сапоги чистят почему-то перед едой. Солдат занят своим
внешним видом больше, чем голливудская кинозвезда. Он все время что-то стирает,
подметает, смазывает, скребет, моет и моется сам. Такое чувство, что солдат все
время готовится не к нападению противника, а к свиданию с девушкой.
И это действительно так. Я даже знаю имена этих девушек. Их зовут: Поверка,
Проверка, Тревога, Патруль и Инспекция.
Да! Инспекция -- это девушка: она никогда не появляется вовремя, причем в то
время, которое сама же и назначила; но ждешь ее всегда, она снится тебе даже
ночью; а как ты готовишься к встрече с ней! -- приводишь в порядок свою одежду,
аккуратно застилаешь кровать, драишь пол, качаешь мышцу, учишь слова, которые
ласкали бы ее слух; а когда наконец с ней встречаешься, забываешь все, что
должен был ей сказать, мнешься, обливаешься потом, оттого что не знаешь, как
она к тебе относится, что взбредет ей сейчас в голову и больше всего боишься ее
приговора: "Нет, ты -- не настоящий мужчина!"
* * *
Можно представить себе наши чувства, когда мы узнали, что из
штаба округа к нам едет инспекция! Инспектировать нас в стрельбе.
Командование полка стало думать, как нам лучше отстреляться.
Перебрали уйму вариантов, вплоть до поголовной дизентерии, чтобы всякие
инспекции нас за версту обходили. И наконец остановились на следующем.
Насыпать перед мишенями гравий. Если пуля-дура смажет, она попадет в гравий, а
гравий-молодец отскочит и попадет в мишень!
-- А если дура-пуля смажет и мимо дурака-гравия? спросил командир полка.
-- А мы подстрахуемся, -- сказали командиру. -- Посадим орла-снайпера на
дерево.
И вот приезжает инспекция во главе с генералом.
-- Кто отстреляется на "отлично", -- говорит генерал, -- тот получит отпуск на
родину с завтрашнего дня.
Начали мы стрелять -- и генерал бледнеет. Получается, что с завтрашнего дня в
отпуск идет весь полк.
Потом генерал багровеет, потому что, видно, что-то смикитил, и говорит:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
* * *
В нашей стране если нет очереди, значит, ничего нет, а если
есть очередь, значит, тебе ничего не достанется.
Датчане показали мне агрегат для сбора, транспортировки и переработки пищевых
отходов.
-- У вас есть такие агрегаты? -- спросили они.
-- Нет, -- сказал я. -- У нас нет пищевых отходов.
* * *
Не верю, что в Дании есть настоящие леса. Наверно -- только
игрушечные. Как театральные декорации. Лампочки, наверно, разноцветные в
ветвях. Вороны, говорящие по-немецки. Самый крупный зверь -- заяц. Причем --
один на весь лес. А перед входом в лес, наверно, заставляют людей вытирать
ноги.
* * *
Жизнь датчанина безрадостна. Чем еще можно обрадовать человека,
у которого все есть?
Жизнь русского -- сплошная цепь радостей. Достал сахарный песок -- радость!
Пустили горячую воду -- радость! Пустили холодную -- радость двойная!
Каждую радость надо обмыть. Достал соли -- обмыл. Достал мыла -- обмыл. Достал
бутылку -- обмыл двумя.
* * *
Копенгаген -- красивый город, но только для тех, у кого много
денег.
* * *
Наше правительство призывало народ строить коммунизм, потому
что на собственном опыте убедилось, как хорошо жить при коммунизме.
* * *
При социализме не будет богатых, а при коммунизме -- и
бедных.
* * *
Сколько лет нам говорили, что миллионы людей на Западе живут за
чертой бедности, но не говорили, что их черта бедности выше нашей черты
богатства.
* * *
Датчанин, оставляя свою машину, не снимает с нее даже дворники.
А русский снимает даже колеса. И не только со своей машины.
* * *
Больше всего меня удивляет не то, что у нас чего-то нет, а то,
что у нас еще что-то есть.
* * *
В России два святых: один -- Пушкин, а другого все время
меняют.
* * *
Русская природа очень своеобразна: она вредит нашему сельскому
хозяйству, но помогает нам во время войн.
* * *
В Копенгагенском университете я читал по-английски свои
юмористические миниатюры. Все очень смеялись. Оказалось -- над моим плохим
английским.
* * *
Кем работают наши на Западе? Хирург работает мясником.
Математик -- кассиром. Художник -- маляром. Скульптор -- штукатуром. Адмирал --
швейцаром. Парикмахер -- постригальщиком газонов. Пианистка -- машинисткой.
Дирижер -- регулировщиком уличного движения. А вот у сатирика большой спектр
профессий: дворник, мусорщик, сантехник, ассенизатор, могильщик.
* * *
Голос стюардессы прервал мои размышления:
-- Мы подлетаем к России. Затяните потуже пояса.
* * *
Маленькую Данию можно сравнить с большим магазином. В этом
магазине есть все. Яблоки -- как биллиардные шары: все одинаковые, крепкие,
блестящие. Если на яблоке есть хотя бы одна царапина, оно не пересечет границу
Дании. Ни в том, ни в другом направлении.
Хотел бы я там жить? Нет. Невозможно жить в магазине. Все время будет тянуть
домой. Рассказывать друзьям, что ты ел своими глазами, показать, что на тебе
надето.
Но если ты здесь выйдешь на улицу в том, что там на тебя надели, тебя обдерут,
как елку в конце января.
Там глупо хвастаться, а здесь -- опасно.
Нет, конечно, маленькая Дания -- не только большой магазин, но и большой
стадион, большой музей, большой работяга. Но уезжать туда?.. Нет, лучше здесь
-- вместе с оставшимися в живых вытаскивать из мусора, грязи, слез и крови то,
что нам приходится называть этим красным словом -- родина.
Копенгаген -- Ленинград. 1988 г.
Военный мир
Расскажите это своей бабушке.
Русская поговорка
Расскажите это солдатам морской пехоты.
Английская поговорка
Я служил в ракетных войсках. Ракеты были с ядерными боеголовками. Местные
жители называли их "болеголовками". Вероятно -- потому, что имели от них
головную боль.
В лесу, где стояла наша дивизия, было полно грибов. Причем -- все белые. И
рыжики, и мухоморы, и красные, и черноголовики -- все белого цвета.
И это понятно: радиационный фон в лесу превышал допустимое количество рентген.
Но местных жителей это не смущало, потому что грибов они не ели. А только
собирали. Смущало это покупателей на рынке.
-- А они не заразные? -- спрашивал какой-нибудь хитрый покупатель у
старухи-грибницы.
-- Откудова? -- говорила старуха и разрезала гриб ножом. -- Вишь? Ничего нет!
Ни одного рейгана.
Если же покупатель продолжал сомневаться, нет ли в грибах какой другой химии
или физики, ему объясняли:
-- А если и есть. Так что? Ты их кушай в противогазе.
* * *
В армии считается, что главное на войне -- это аккуратно
пришитый подворотничок и умение ходить строем. Блеск ума в армии заменяют на
блеск сапог. Причем сапоги чистят почему-то перед едой. Солдат занят своим
внешним видом больше, чем голливудская кинозвезда. Он все время что-то стирает,
подметает, смазывает, скребет, моет и моется сам. Такое чувство, что солдат все
время готовится не к нападению противника, а к свиданию с девушкой.
И это действительно так. Я даже знаю имена этих девушек. Их зовут: Поверка,
Проверка, Тревога, Патруль и Инспекция.
Да! Инспекция -- это девушка: она никогда не появляется вовремя, причем в то
время, которое сама же и назначила; но ждешь ее всегда, она снится тебе даже
ночью; а как ты готовишься к встрече с ней! -- приводишь в порядок свою одежду,
аккуратно застилаешь кровать, драишь пол, качаешь мышцу, учишь слова, которые
ласкали бы ее слух; а когда наконец с ней встречаешься, забываешь все, что
должен был ей сказать, мнешься, обливаешься потом, оттого что не знаешь, как
она к тебе относится, что взбредет ей сейчас в голову и больше всего боишься ее
приговора: "Нет, ты -- не настоящий мужчина!"
* * *
Можно представить себе наши чувства, когда мы узнали, что из
штаба округа к нам едет инспекция! Инспектировать нас в стрельбе.
Командование полка стало думать, как нам лучше отстреляться.
Перебрали уйму вариантов, вплоть до поголовной дизентерии, чтобы всякие
инспекции нас за версту обходили. И наконец остановились на следующем.
Насыпать перед мишенями гравий. Если пуля-дура смажет, она попадет в гравий, а
гравий-молодец отскочит и попадет в мишень!
-- А если дура-пуля смажет и мимо дурака-гравия? спросил командир полка.
-- А мы подстрахуемся, -- сказали командиру. -- Посадим орла-снайпера на
дерево.
И вот приезжает инспекция во главе с генералом.
-- Кто отстреляется на "отлично", -- говорит генерал, -- тот получит отпуск на
родину с завтрашнего дня.
Начали мы стрелять -- и генерал бледнеет. Получается, что с завтрашнего дня в
отпуск идет весь полк.
Потом генерал багровеет, потому что, видно, что-то смикитил, и говорит:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16