-- Свои.
Она говорит:
-- Пароль!
Ей говорят:
-- Открывай, дура старая!
Она говорит:
-- Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не
открывала.
Потом эта бабка всем рассказывала:
-- Ну, то, что они меня изнасиловали -- это ладно. Об этом в конце концов никто
не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба
унесли в свою тарелку, -- за это их повесить -- мало!
Или опять же -- экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит,
пришли двое супругов. Он глухой, а она -- слепая. То есть -- идеальная пара.
Так этот экстрасенс усыпил ее прямо на сцене и говорит:
-- Ты -- зрячая! Встань и иди!
Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре
ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.
Глухой говорит:
-- Жена упала...
Экстрасенс обрадовался.
-- Молодец! -- кричит. -- Ты слышишь!
И выписал ему справку, что у него -- нормальный слух.
Того сразу -- в армию, а жену -- в госпиталь.
А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней.
В том числе -- и от бесплодия.
Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев
подождала. И родила.
А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребенка увидел, так у него
фуражка и поехала! Стал орать на жену:
-- Не мой, дескать, ребенок!
-- Как же -- немой? -- говорит жена. -- Просто он еще разговаривать не умеет. А
так -- вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как
резаный!
Ну, муж, когда узнал, кто есть ху...
-- Ладно, -- говорит, -- я этого экстрасекса так отгипнотизирую -- он у меня по
потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!
В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!
Народная медицина

Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не
угнаться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут
вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в связи с
подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и в связи с
нехваткой лекарств, включая резиновое изделие ¹ 2, а также в связи с
отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию и Канаду,
главным целителем страны стала народная медицина.
У многих, конечно, возникнет вопрос:
-- Что такое -- резиновое изделие номер два?
Ответ:
-- Презерватив.
Может возникнуть и дополнительный вопрос:
-- А что же тогда -- резиновое изделие номер один?
Ответ:
-- Галоши.
То есть на этой очень принципиальной схеме ясно видно, что в нашей стране --
первично, а что -- вторично.
Не удивительно поэтому, что только в нашей стране существуют многоразовые
презервативы, в качестве общего наркоза используют удар дубиной по голове,
вместо клизмы -- ершик, а с сифилисом борются при помощи плаката "Сифилис
излечим!".
И конечно, при таком здравохоронении народу не остается ничего другого, как
оперировать себя самому, что в Японии называется -- харакири.
Вот взять бинты. Это сколько хорошего материала зря уходит на одного человека!
Так какой-то народный умелец изобрел бинт, который не надо менять. То есть
забинтовал ногу -- и на всю оставшуюся жизнь. Оторвать такой бинт уже
невозможно. Только -- вместе с ногой!
Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста волос: урина.
На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:
-- Не помогает.
Тот говорит:
-- А что ты с ней делаешь?
Он говорит:
-- Пью. Три раза в день. Перед едой.
Правда, не сказал, чем он после этого заедал.
Тот друг ему говорит:
-- Чудо ты с косичками! Ее ж втирать надо!
Этот говорит:
-- Куда?
Тот говорит:
-- Туда, где у тебя волос нет.
Этот говорит:
-- Так у меня нигде волос нет. Кроме как -- на башке.
Или опять же -- анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду цена, а не
больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания музыку. Оказывается,
если оперировать больного под музыку, то врач совершенно не чувствует боли!
Или -- другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее занимается
импотенцией.
Ей говорят:
-- Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.
Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазелиновую, и
говорит:
-- Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную связь.
Она говорит:
-- С кем?
Он говорит:
-- С кем угодно. Это -- универсальная мазь.
А другая женщина, наоборот, хотела не иметь детей.
Ну, знахарь достал пузырек с какой-то жуткостью.
-- Дайте, -- говорит, -- детям по глотку -- и у вас их не будет.
Она говорит:
-- Да у меня их и так нет. Это просто я такая дура, что боюсь забеременеть.
Знахарь ей тогда другое лекарство дает противодитяточное и говорит:
-- Проглотите полтаблетки и избегайте всяких половых контактов.
А то еще такой случай. У одного геморрой обнаружили. В сауне. Ну, и эти друзья
ему свечи порекомендовали. Он пошел в хозяйственный магазин. Купил свечу. В три
пальца толщиной. Вставил. С помощью жены и молотка. То есть все сделали
согласно рекомендации. Но они еще подумали, что надо зажечь. Короче, получил
мужик ожег второй степени своего канделябра!
Ну, а полный балдеж -- это рецепт вечной молодости. Наливаешь в поллитровую
банку литр спирта, размешиваешь и пьешь до дна, не отходя от банки. После этого
ты уже молодой -- как ребенок: то есть ползаешь на четвереньках, пускаешь
слюни, кладешь в штаны и вспоминаешь маму!
В общем, народ сам себя лечит. А на государственной медицине уже можно ставить
красный крест!
Пишите письма!

Наша страна -- не только самая читающая в мире, но и самая
пишущая: посмотрите, сколько писем приходит в редакции и лично президенту.
Поэтому читать их некогда, только бы успеть ответить. А есть очень
интересные.
"Вы напечатали, что курение -- вред. А я на одной продаже
"Мальборо" заработал столько, что могу купить всю вашу редакцию!"
Или: "Сколько можно писать о противозачаточных средствах?! Написали бы хоть
раз -- о зачаточных! С уважением -- пенсионер Лишайчук".
Интересны не только вопросы, но и ответы.
"Дорогие радиослушатели! Отвечаем Жеребцову Александру Борисовичу, который
просил не называть его имя и фамилию. Уважаемый радиослушатель Ж.! Когда мы
сообщили, что в субботу на Дворцовой площади соберутся однополчане, мы не имели
в виду сексуальные меньшинства".
"Отвечаем на вопрос радиослушателя Седых Федора Федоровича, который умер в
прошлом году: правда ли, что соль и сахар -- белая смерть? Дорогой Федор
Федорович, -- это правда!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16