Пасквили

Что в стране делается! Памфлет
И я там был Непутевые заметки о Дании
Военный мир
Человек-никто
Кто как смеется
Переводные картинки
Улыбочку! Заметки фотографа
Страна чудес
Народная медицина
Пишите письма!
Но и такой, моя Россия...
Город Израиль
Из мыслей дипломата


Что в стране делается! Памфлет

Что в стране делается!
Семилетний пассажир автобуса, угрожая пеналом, потребовал у
водительницы изменить маршрут и отвезти его в деревню к бабушке.
Житель Урюпинска во время просмотра в местном кинотеатре американского фильма
залез за экран и попросил политического убежища.
Работники мясокомбината в знак протеста против ревизии объявили трехминутную
голодовку. Один не выдержал и скончался.
Вся страна теперь с утра до вечера занимается капитализмом.
Старушки продают книжку "Тайны секса". Хотя непонятно, какие у секса могут быть
тайны, если такие книжки продаются на каждом углу.
Дети бросаются на автомобили: "Стекла помыть?". В одной руке наш дезодорант, в
другой импортный газовый баллончик, которые по эффекту ничем не отличаются. Ну,
как тут отказать ребенку да еще с газовым баллончиком! "Ладно, пачкай!".
Что в стране делается! Все куда-то пишут, что-то требуют!
Рабочие требуют, чтобы им платили инвалютными рублями, а не инвалидными.
Школьники требуют избирать учителей из числа школьников. Владельцы
кооперативных туалетов требуют понизить цены на продукты питания.
Проститутки требуют ввести им пенсии по старости с двадцати пяти лет и открыть
свой орган печати, который так и будет называться -- "Открытый орган". Что ж
они там будут публиковать? "Людмила Стоеросова передовик. Многостаночница. Ее
прокатный стан -- всегда в исправности".
Ничего не требуют только пенсионеры. Только пенсионеры у нас счастливые. Потому
что наработались до безработицы, навоевались до путча, оделись, наелись и
напились до свободных цен и нагулялись до СПИДа. Кстати, говорят, что СПИД
родился в нашей стране, потому что у нас все делается через одно место. И здесь
уже пора коснуться ценных бумаг. Я имею в виду туалетную.
Вы заметили? -- туалетной бумаги становится все меньше, а денег все больше.
Может, деньги на ней и печатают? Тогда уж лучше печатать деньги отрывные в
рулонах, а туалетную бумагу выпускать многоразовую.
А то у нас все одноразовое: и мосты, и лифты, и табуретки. Многоразовые у нас
только презервативы. А шприцы -- многозаразовые. А обувь -- вообще! Такое
ощущение, что нашу обувь выпускает не легкая промышленность. А тяжелая.
Недалеко от обуви и наше нижнее белье. Ниже не бывает. А потом удивляемся,
почему наша женщина раздевается быстрей француженки! Да потому что ей стыдно
показаться в этом перед мужем, не говоря уже о товарищах по работе.
Вот государство! Все государства иностранные, а наше -- странное.
Взять эти острова японские. Отдавать или не отдавать Японии японские острова?
Ну, ребята, как говорил наш шкипер, ну, отдайте японцам остров Сицилию. Тем
более, что он -- итальянский.
Потом -- этот бесконечный телесериал под названием "Конституционный суд".
Выходит к микрофону молодая коммунистка, кстати, с прекрасной конституцией, и
говорит: "Это -- не я. Это -- Берия". Хорошо еще -- они Ленина в суд не
привезли.
А то ведь у нас как: сперва расстреливают, а потом судят.
У нас страна крайностей. То на всех стенах матом писали, теперь по-нерусски
шпарят.
Вместо "Пирожковая" -- "Пиццерия".
Вместо пивного ларька -- "Бистро".
Вместо магазина "Товары" -- "Шоп".
Вместо "Хозтовары" -- "Секс-шоп".
Но, конечно, кое-что наше осталось. Стою около магазина -- у слова "Шоп" буквы
"п" не хватает. Какой-то приезжий у всех спрашивает:
-- Это "шо"? Украинский магазин? Или шо? Или где я?
Ему говорят:
-- В "Шопе".
Он на цены взглянул и говорит:
-- Шоп вы сдохли!
Теперь вот новое счастье на нашу голову свалилось. Ваучер называется.
Только у нас может быть такой аукцион:
-- Десять тысяч рублей! Кто меньше?
-- Семь тысяч!
-- Семь тысяч -- раз! Семь тысяч -- два!
-- Пять тысяч!
Иду мимо метро, стоят два мужика. У одного на груди -- табличка: "Куплю
ваучер". У другого -- "Продам ваучер".
В конце дня иду обратно, они все стоят. Только табличками поменялись.
В другом месте читаю объявление: "Пропал ваучер, сука. Нашедшему -- хорошее
вознаграждение".
В нашей стране что ни делается, все к худшему.
Сейчас всех волнует только один вопрос: что будет дальше? Не волнуйтесь: дальше
будет лучше, потому что хуже некуда!
И я там был Непутевые заметки о Дании

Большое видится на расстоянье...
С. Есенин
Я люблю ругать свое правительство и свой народ, но не люблю, когда это делает
иностранец.
Приписывается А. Пушкину
Самая дешевая гордость -- гордость национальная.
А. Шопенгауэр
Прелесть каждого путешествия -- в возвращении.
Ф. Нансен
Что я знал о Дании перед поездкой?
Знал, что есть такая страна.
Уже -- хорошо.
Что находится она недалеко от Ленинграда.
И что похожа на Ленинград: тоже на севере, тоже 5 миллионов и тоже много
каналов.
Туманная такая страна.
Капли датского короля зачем-то вспомнил. Когда я был маленьким, я думал, что
это -- капли, которые падают с короля.
Еще что-то такое из тумана выплыло: Снежная Королева, Дюймовочка,
Русалочка...
Это -- детский датский писатель Андерсен, любимый писатель Хрущева и Фурцевой,
потому что рассказывал сказки.
Художник Херлуф Бидструп, любимый художник Хрущева и Фурцевой, потому что
обличал буржуазный строй.
Шахматист Бент Ларсен, любимый шахматист Хрущева и Фурцевой, потому что
проигрывал советским шахматистам.
Философ Серен Кьеркьегор, нелюбимый философ Хрущева и Фурцевой, потому что
слишком хорошо отзывался о боге.
Ну, и Владимир Иванович Даль, создатель толкового словаря ЖИВАГО ВЕЛИКОРУСКАГО
ЯЗЫКА. Правда, Даль был датчанином лишь наполовину, а точней,
полудатчанином-полунемцем-полуфранцузом. Здесь не могу сказать ничего плохого о
Хрущеве и Фурцевой, потому что не знаю, приходилось ли им заглядывать в этот
словарь.
О том, что я еду в Данию, мне сообщили за 3 дня до отъезда. Я понял, что пришло
время начинать учиться английскому языку, и позвонил по телефону своему
знакомому профессору:
-- Можно ли изучить английский за три дня?
-- Можно, -- сказал профессор. -- Но для этого надо сначала изучить греческий,
латинский, итальянский, испанский, португальский, немецкий и французский.
Поскольку времени у меня было мало, я успел выучить только одну фразу: "Я
говорю по-английски". Да и то -- по-русски.
Что касается других языков, то я довольно свободно говорил по-французски.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16