не всегда знаешь, что является твоим лицом, а что
маской.
Женщина считает своим лицом только то, которое с утра нарисовала. Ученый
считает своим лицом голову. Боксер -- руки. Балерина -- ноги. Проктолог --
задницу. Причем -- не свою. А того, кого вылечил от геморроя.
Экзистенциалист считает, что человек сбрасывает свою маску только перед лицом
смерти. Донжуан считает, что человек показывает свое лицо, когда сбрасывает
одежду. У джентльмена маска настолько срослась с лицом, что даже в постели он
обращается к даме: "Разрешите?" -- или: "Можно войти?"
Не фото подражает жизни, а жизнь -- фото. Фотографируясь, мы уже думаем, как
будем выглядеть на фотографии. Думает об этом и фотограф. Одна из его задач --
вытянуть из вас улыбку.
В Англии, как известно, чтобы человек на фотографии улыбнулся, его просят
сказать: "Чиз" (по-русски -- "сыр"). Наши фотографы, которых я знал, обычно
сами говорили тем, кого снимали. Что-нибудь типа: "Улыбнитесь, козлы!"
Один фотограф, чтобы вызвать улыбку, делал несколько щелчков, а потом говорил:
"А пленку-то я и забыл вставить". И тут же щелкал.
Другой фотограф делал так, что у него перед щелчком падали штаны.
Гораздо сложней, думаю, снимать не раздетому, а раздетых. Съемка обнаженной
натуры требует от фотографа большой выдержки.
Я спросил своего приятеля, который занимался эротическим фото:
-- Неужели тебе не хочется во время съемки вступить с моделью в контакт?
Он сказал:
-- Нет.
-- Почему?
-- Потому что я делаю это с ней до съемки. И иногда после.
Сложно отделить эротику от порнографии. Раньше в нашей стране эротикой
считалось обнаженное женское лицо. А все, что ниже, -- порнографией. Теперь
порнографией не считается ничего. Кроме изображения членов правительства.
Интересна работа с фоторужьем. Но опасна. Хотя оно создано как раз для
безопасности фотографа. Чтобы снимать на большом расстоянии. Например --
секс-час в окне через дорогу.
Говорят, когда Брежнев ехал с кортежем по Московскому проспекту, один фотограф
решил его снять фоторужьем с крыши. И моментально был снят оттуда
телохранителем из винтовки с оптическим прицелом.
С фотографией, как, впрочем, и с другими вещами, связано много легенд, которые,
однако, правдивей иного факта, так как показывают не единичное, а общее, не
случай, а тенденцию.
В одной газете напечатали фото Сталина. Редактору тут же звонок -- из комитета
госбезопасности:
-- Сейчас какое время года?
Редактор в окно глянул:
-- Зима.
-- А у Иосифа Виссарионыча что на голове?
Редактор в газету глянул:
-- Ничего.
-- Значит, вы хотите, чтобы товарищ Сталин простудился?!
Дали редактору 25 лет. Он был очень рад. Что легко отделался. Могли бы и
расстрелять.
Другой случай тоже произошел в газете. И там, видно, знали о предыдущем случае.
Редактору подали фотографию в номер: члены правительства встречают какого-то
крупного коммунистического лидера. Или провожают. Все -- в шапках. Кроме
министра иностранных дел Громыко. Редактор говорит:
-- Срочно шапку Громыке!
Утром газета выходит -- у всех по шапке. А у Громыко -- две. Вторая в руках.
Фотография -- вещь опасная: как для того, КТО снимает, так и для тех, КОГО
снимают.
Жена президента США Кеннеди любила загорать обнаженной на собственном
необитаемом острове. И тем не менее ее каким-то образом засняли из-под воды.
Кажется -- из подлодки при помощи перископа. Эти фотографии для Жаклин Кеннеди
стали самыми дорогими. Она должна была заплатить крупную сумму, чтобы их не
опубликовали.
Если бы я узнал об этом, когда учился в школе, я бы стал отличником, потому что
снимал бы из-за угла своих учителей в бане, ресторане, вытрезвителе и
туалете.
Самое сложное в работе профессиональных фотографов -- убедить клиента, что это
именно он.
-- А это кто?
-- Вы.
-- Но у меня же глаза красивые, выпуклые, а здесь -- косые, наглые!
-- Так это ж -- свадебная фотография! На свадьбе все косые!
-- А почему рожа красная?
-- А вы на себя в зеркало гляньте -- вон как раскраснелись!
-- Ну, ладно. Беру. Сорок штук.
-- Берите-берите, хотя это, и правда, не ваша фотография.
Еще несколько заметок.
Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку
она подарила фотографу.
С годами превращаешься в шарж на самого себя.
Фотограф -- как охотник: должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые
ноги.
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском -- каким ты будешь.
Страна чудес
Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов
неопознанных.
Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда
-- майор. Две звезды -- подполковник. Три -- коньяк. Пять -- генсек. То есть
генсек равняется -- подполковник плюс коньяк.
Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику твоему подключаются. А
потом к тебе такой счет за электричество приходит -- искры из глаз!
А то еще, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.
-- Назови год рождения -- скажу, сколько тебе лет... Покажи руку -- скажу,
какой у тебя пол...
Хотя кто же по этой части тела пол определяет!
Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, -- он говорит:
-- Ждет тебя счастье. Скоро женишься.
Я говорю:
-- Так я ж только женился!
Он говорит:
-- Тогда разведешься. Что тоже счастье.
Или -- еще этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают:
-- А можно ли зарядить воду до сорока градусов?
Он говорит:
-- Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей...
А где взять -- не сказал.
Или -- другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене
Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич.
Просто она его так любовно звала -- Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо.
Или вот еще -- Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется,
не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный
треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с
концами, и матросов, и летчиков, -- одному богу известно!
Кстати -- о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист --
это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и
бездетный. Так он говорит:
-- Молитесь -- и бог вам пошлет райскую жизнь.
Я говорю:
-- А может ли мне бог послать кусочек сыру?
Он говорит:
-- Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами.
А то еще есть такие -- пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих
тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через
дверной глазок:
-- Хто там?
Ей говорят:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
маской.
Женщина считает своим лицом только то, которое с утра нарисовала. Ученый
считает своим лицом голову. Боксер -- руки. Балерина -- ноги. Проктолог --
задницу. Причем -- не свою. А того, кого вылечил от геморроя.
Экзистенциалист считает, что человек сбрасывает свою маску только перед лицом
смерти. Донжуан считает, что человек показывает свое лицо, когда сбрасывает
одежду. У джентльмена маска настолько срослась с лицом, что даже в постели он
обращается к даме: "Разрешите?" -- или: "Можно войти?"
Не фото подражает жизни, а жизнь -- фото. Фотографируясь, мы уже думаем, как
будем выглядеть на фотографии. Думает об этом и фотограф. Одна из его задач --
вытянуть из вас улыбку.
В Англии, как известно, чтобы человек на фотографии улыбнулся, его просят
сказать: "Чиз" (по-русски -- "сыр"). Наши фотографы, которых я знал, обычно
сами говорили тем, кого снимали. Что-нибудь типа: "Улыбнитесь, козлы!"
Один фотограф, чтобы вызвать улыбку, делал несколько щелчков, а потом говорил:
"А пленку-то я и забыл вставить". И тут же щелкал.
Другой фотограф делал так, что у него перед щелчком падали штаны.
Гораздо сложней, думаю, снимать не раздетому, а раздетых. Съемка обнаженной
натуры требует от фотографа большой выдержки.
Я спросил своего приятеля, который занимался эротическим фото:
-- Неужели тебе не хочется во время съемки вступить с моделью в контакт?
Он сказал:
-- Нет.
-- Почему?
-- Потому что я делаю это с ней до съемки. И иногда после.
Сложно отделить эротику от порнографии. Раньше в нашей стране эротикой
считалось обнаженное женское лицо. А все, что ниже, -- порнографией. Теперь
порнографией не считается ничего. Кроме изображения членов правительства.
Интересна работа с фоторужьем. Но опасна. Хотя оно создано как раз для
безопасности фотографа. Чтобы снимать на большом расстоянии. Например --
секс-час в окне через дорогу.
Говорят, когда Брежнев ехал с кортежем по Московскому проспекту, один фотограф
решил его снять фоторужьем с крыши. И моментально был снят оттуда
телохранителем из винтовки с оптическим прицелом.
С фотографией, как, впрочем, и с другими вещами, связано много легенд, которые,
однако, правдивей иного факта, так как показывают не единичное, а общее, не
случай, а тенденцию.
В одной газете напечатали фото Сталина. Редактору тут же звонок -- из комитета
госбезопасности:
-- Сейчас какое время года?
Редактор в окно глянул:
-- Зима.
-- А у Иосифа Виссарионыча что на голове?
Редактор в газету глянул:
-- Ничего.
-- Значит, вы хотите, чтобы товарищ Сталин простудился?!
Дали редактору 25 лет. Он был очень рад. Что легко отделался. Могли бы и
расстрелять.
Другой случай тоже произошел в газете. И там, видно, знали о предыдущем случае.
Редактору подали фотографию в номер: члены правительства встречают какого-то
крупного коммунистического лидера. Или провожают. Все -- в шапках. Кроме
министра иностранных дел Громыко. Редактор говорит:
-- Срочно шапку Громыке!
Утром газета выходит -- у всех по шапке. А у Громыко -- две. Вторая в руках.
Фотография -- вещь опасная: как для того, КТО снимает, так и для тех, КОГО
снимают.
Жена президента США Кеннеди любила загорать обнаженной на собственном
необитаемом острове. И тем не менее ее каким-то образом засняли из-под воды.
Кажется -- из подлодки при помощи перископа. Эти фотографии для Жаклин Кеннеди
стали самыми дорогими. Она должна была заплатить крупную сумму, чтобы их не
опубликовали.
Если бы я узнал об этом, когда учился в школе, я бы стал отличником, потому что
снимал бы из-за угла своих учителей в бане, ресторане, вытрезвителе и
туалете.
Самое сложное в работе профессиональных фотографов -- убедить клиента, что это
именно он.
-- А это кто?
-- Вы.
-- Но у меня же глаза красивые, выпуклые, а здесь -- косые, наглые!
-- Так это ж -- свадебная фотография! На свадьбе все косые!
-- А почему рожа красная?
-- А вы на себя в зеркало гляньте -- вон как раскраснелись!
-- Ну, ладно. Беру. Сорок штук.
-- Берите-берите, хотя это, и правда, не ваша фотография.
Еще несколько заметок.
Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку
она подарила фотографу.
С годами превращаешься в шарж на самого себя.
Фотограф -- как охотник: должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые
ноги.
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском -- каким ты будешь.
Страна чудес
Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов
неопознанных.
Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда
-- майор. Две звезды -- подполковник. Три -- коньяк. Пять -- генсек. То есть
генсек равняется -- подполковник плюс коньяк.
Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику твоему подключаются. А
потом к тебе такой счет за электричество приходит -- искры из глаз!
А то еще, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.
-- Назови год рождения -- скажу, сколько тебе лет... Покажи руку -- скажу,
какой у тебя пол...
Хотя кто же по этой части тела пол определяет!
Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, -- он говорит:
-- Ждет тебя счастье. Скоро женишься.
Я говорю:
-- Так я ж только женился!
Он говорит:
-- Тогда разведешься. Что тоже счастье.
Или -- еще этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают:
-- А можно ли зарядить воду до сорока градусов?
Он говорит:
-- Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей...
А где взять -- не сказал.
Или -- другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене
Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич.
Просто она его так любовно звала -- Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо.
Или вот еще -- Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется,
не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный
треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с
концами, и матросов, и летчиков, -- одному богу известно!
Кстати -- о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист --
это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и
бездетный. Так он говорит:
-- Молитесь -- и бог вам пошлет райскую жизнь.
Я говорю:
-- А может ли мне бог послать кусочек сыру?
Он говорит:
-- Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами.
А то еще есть такие -- пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих
тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через
дверной глазок:
-- Хто там?
Ей говорят:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16