На стене были развешаны символы восходящего солнца, в вазах уложены бананы, прямо в центре стола стояла матрешка.
Также в разноцветье убранства этого места затесался отдельно висящий звездно-полосатый флаг (пять процентов от общего числа - ну, просто так получилось, наверное). В небе реяли Эф-шестнадцатые, “Сушки” и “Раф”аэли, а квартал был оцеплен бронетехникой: “Меркавами”, “Леклерами”, “Центурионами” и “Абрамсами”. Еще присутствовал как символ военной мощи какой-нибудь Нджамены зеленый Т-34, а в порту Хайфы всплыли подозрительные подводные лодки. Их было много, ни одна из них не откликалась на позывные. США, Россия и Китай обменялись по этому поводу протестами, на том все и закончилось. Лодки качались на волнах Средиземного моря, мешая рыбацким баркасам ловить сардины.
Вопрос о председательстве занял еще восемь часов. Победил гостеприимный хозяин импровизированного саммита, который тут же был наделен своим государством особыми полномочиями. Как выяснилось - восемь часов нервного шоу ушло коту под хвост, потому что председательствующий не понадобился и его никто не слушал.
Потом оказалось, что текст Договора составлен на эсперанто и на латыни. Пришлось тут же искать специалистов в этой области. Пришельцы, которые хотели как лучше, удивились таким нюансам и подарили еще пятнадцать минут к установленному ультимативным порядком времени в четверо суток.
Первым делом все бросились к фолиантам, которые сразу же получили негласное наименование “дебиторских”. И увлеклись настолько, что забыли про другие…
Что тут началось! Всплески руками, хлопки в ладоши, обнимание Буша с Ладаном. Многие матёрые дипломатища так вообще стали походить на обычных людей - говорили то, что думали, и не думали, что им говорить.
Известие о возможности бессмертия для всех землян многих вогнало в ступор К счастью, нашелся особо ретивый переводчик, докопавшийся до ссылки 836 к параграфу 9573 части 7-й обязательства об установлении бессмертия. Так вот, там говорилось, что да, передается в дар, безвозмездно… но только самым малоимущим слоям населения, чей доход не будет превышать на момент подписания Договора пяти условных капулетских единиц, эквивалентных двумстам евро, к тому же имущество одаряемых не должно превосходить определенный лимит. Короче, за день на Земле было подарено, передано общественным фондам, расплавлено, сожжено, зарыто, утоплено и укокошено столько, что один ученый позже заявит - за такие суммы, будь они потрачены на науку, мы бы и сами изобрели бессмертие с перпетуум-мобиле в придачу. И заставили бы на Марсе цвести белый налив.
Хорошо махать кулаками после!
Да! Еще одна ссылка имелась! С перечнем лиц, не подпадающих под одаряемых бессмертием. Это лица, как было сказано, антиатеистического толка, распространители местнических заблуждений о происхождении Вселенной. Угадайте, сколько кардиналов осталось на Земле?
На радость буддистам, ламаистам и кришнаитам, которые, хоть и перестали к вечеру быть таковыми, все равно ликовали, - было обещано состояние вечной нирваны для каждого человека. Затем - куча других благ.
И вся пищевая пирамида Земли преобразовалась в пищевую равнину…
Короче, когда осталось пятнадцать минут (спасибо создателям эсперанто!), было обработано не более трети текста Договора. Какие там парафинирования и промульгации!
Двор пришлось расширять. К делегатам постоянно присоединялись новые и новые действующие лица: президенты, парламентарии, короли, финансисты, подозрительные группы из Сицилии, Колумбии, Гонконга и Солнцево. А также лидеры фронтов имени Фарабундо Марти, товарища Че и Нельсона Рохилахлы Манделы. ООН, конечно, в полном составе, Парижский и Лондонский банковские клубы.
Право первой ночи, как-никак!
Не обошлось и без попыток выторговать что-то для себя лично или, наоборот, - лишить кого-то чего-то. Делалось это кулуарно, путем посылания сигналов, шаттлов и МКС на маленький кораблик пришельцев. Но те не реагировали никак, отправляя всех обратно и настаивая на подписании Договора в целом или же не подписании. И тогда - катитесь, мол, сапиенсы, дальше по своему пути эволюции. Без звездных благ и манны небесной.
С одной стороны, и без благ этих собравшимся было хорошо. С другой… с благами-то лучше! Да и наверстать упущенное всегда можно.
Ха! Эсперанто! Тоже мне - удивительная вещь, язык ни для кого! А политика двойных стандартов? А предвыборные обещания? Мало ли каких полезных вещей не знают еще пришельцы. Они же к звездам летают! И источники энергии у них неиссякаемы, и food for all. То ли дело - нефть. Или газ. Или уголь. Вот пока всё не выкачаем - хрен там бесплатные источники энергии (давно, кстати, известные) в каждый дом.
Порешили в конечном итоге, что главное - втянуться. А там и посмотреть можно, что к чему… Треть, так треть. Пятнадцать минут ушло на подписание.
Вот в каких условиях был заключен Договор о Вступлении. Чего же вы хотите?
Пришельцы возликовали обретению новых друзей. И понеслось: бесплатное - то, дармовое - это. Всем и каждому, даже столичным бомжам. И к черту кредитные карты!
Привычная теперь картина: вместо ресторанов - группа мексиканцев, сгрудившаяся у Овеществителя Желаний. Заказывают реки текилы под фруктовые салаты. Бавария: бюргеры и сосиски с пивом. Россия… ну, понятно.
Не обошлось и без курьезов. Некто пан Звырченко (Житомир, Украина) возжелал горилки, и явилась ему маленькая обезьянка… Кстати, на привычное в определенных кругах слово “ёрш” являлось тоже нечто адекватное. С жабрами и в чешуе.
Но Овеществители старались! А уж как старались вслед за ними Приводители в Исходное Состояние (в тех же определенных кругах - Похмелители)! У-у, мечта!
Еще Омолодители, Оздоровители, Поумнители и обещанные Нирвановвергатели.
Вот только с бессмертием лажа получилась. Чего-то там дочитать не успели. Обидно теперь кое-кому.
Кстати, о бессмертии и о войне, начатой Капулетами…
- Одевайся! - рявкнул на меня полномочный посол не скажу какого государства.
А я как раз слово “мыло” на майке выводил. Хотел на груди слоган написать: “Готовь веревку и мыло. Я иду!” - с подписью “И.Христос”. Теперь такие слоганы модными стали. В память об утраченных заблуждениях. И кардиналы обратно прибежали, выкопав кардинальские партбилеты.
Слава не-знаю-кому-теперь, по межзвездному протоколу смокинги сейчас стали необязательны среди дипломатов.
- А что, забрезжил свет в конце туннеля? - отвечал я вальяжно, поглядывая на часы, потому что через двадцать минут у меня должно было состояться свидание на Таити с огненной креолкой.
- Забрезжил… - хмуро сказал посол, он же шеф отдела по решению Основной проблемы.
- Нет, серьезно? - Подождет креолка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113
Также в разноцветье убранства этого места затесался отдельно висящий звездно-полосатый флаг (пять процентов от общего числа - ну, просто так получилось, наверное). В небе реяли Эф-шестнадцатые, “Сушки” и “Раф”аэли, а квартал был оцеплен бронетехникой: “Меркавами”, “Леклерами”, “Центурионами” и “Абрамсами”. Еще присутствовал как символ военной мощи какой-нибудь Нджамены зеленый Т-34, а в порту Хайфы всплыли подозрительные подводные лодки. Их было много, ни одна из них не откликалась на позывные. США, Россия и Китай обменялись по этому поводу протестами, на том все и закончилось. Лодки качались на волнах Средиземного моря, мешая рыбацким баркасам ловить сардины.
Вопрос о председательстве занял еще восемь часов. Победил гостеприимный хозяин импровизированного саммита, который тут же был наделен своим государством особыми полномочиями. Как выяснилось - восемь часов нервного шоу ушло коту под хвост, потому что председательствующий не понадобился и его никто не слушал.
Потом оказалось, что текст Договора составлен на эсперанто и на латыни. Пришлось тут же искать специалистов в этой области. Пришельцы, которые хотели как лучше, удивились таким нюансам и подарили еще пятнадцать минут к установленному ультимативным порядком времени в четверо суток.
Первым делом все бросились к фолиантам, которые сразу же получили негласное наименование “дебиторских”. И увлеклись настолько, что забыли про другие…
Что тут началось! Всплески руками, хлопки в ладоши, обнимание Буша с Ладаном. Многие матёрые дипломатища так вообще стали походить на обычных людей - говорили то, что думали, и не думали, что им говорить.
Известие о возможности бессмертия для всех землян многих вогнало в ступор К счастью, нашелся особо ретивый переводчик, докопавшийся до ссылки 836 к параграфу 9573 части 7-й обязательства об установлении бессмертия. Так вот, там говорилось, что да, передается в дар, безвозмездно… но только самым малоимущим слоям населения, чей доход не будет превышать на момент подписания Договора пяти условных капулетских единиц, эквивалентных двумстам евро, к тому же имущество одаряемых не должно превосходить определенный лимит. Короче, за день на Земле было подарено, передано общественным фондам, расплавлено, сожжено, зарыто, утоплено и укокошено столько, что один ученый позже заявит - за такие суммы, будь они потрачены на науку, мы бы и сами изобрели бессмертие с перпетуум-мобиле в придачу. И заставили бы на Марсе цвести белый налив.
Хорошо махать кулаками после!
Да! Еще одна ссылка имелась! С перечнем лиц, не подпадающих под одаряемых бессмертием. Это лица, как было сказано, антиатеистического толка, распространители местнических заблуждений о происхождении Вселенной. Угадайте, сколько кардиналов осталось на Земле?
На радость буддистам, ламаистам и кришнаитам, которые, хоть и перестали к вечеру быть таковыми, все равно ликовали, - было обещано состояние вечной нирваны для каждого человека. Затем - куча других благ.
И вся пищевая пирамида Земли преобразовалась в пищевую равнину…
Короче, когда осталось пятнадцать минут (спасибо создателям эсперанто!), было обработано не более трети текста Договора. Какие там парафинирования и промульгации!
Двор пришлось расширять. К делегатам постоянно присоединялись новые и новые действующие лица: президенты, парламентарии, короли, финансисты, подозрительные группы из Сицилии, Колумбии, Гонконга и Солнцево. А также лидеры фронтов имени Фарабундо Марти, товарища Че и Нельсона Рохилахлы Манделы. ООН, конечно, в полном составе, Парижский и Лондонский банковские клубы.
Право первой ночи, как-никак!
Не обошлось и без попыток выторговать что-то для себя лично или, наоборот, - лишить кого-то чего-то. Делалось это кулуарно, путем посылания сигналов, шаттлов и МКС на маленький кораблик пришельцев. Но те не реагировали никак, отправляя всех обратно и настаивая на подписании Договора в целом или же не подписании. И тогда - катитесь, мол, сапиенсы, дальше по своему пути эволюции. Без звездных благ и манны небесной.
С одной стороны, и без благ этих собравшимся было хорошо. С другой… с благами-то лучше! Да и наверстать упущенное всегда можно.
Ха! Эсперанто! Тоже мне - удивительная вещь, язык ни для кого! А политика двойных стандартов? А предвыборные обещания? Мало ли каких полезных вещей не знают еще пришельцы. Они же к звездам летают! И источники энергии у них неиссякаемы, и food for all. То ли дело - нефть. Или газ. Или уголь. Вот пока всё не выкачаем - хрен там бесплатные источники энергии (давно, кстати, известные) в каждый дом.
Порешили в конечном итоге, что главное - втянуться. А там и посмотреть можно, что к чему… Треть, так треть. Пятнадцать минут ушло на подписание.
Вот в каких условиях был заключен Договор о Вступлении. Чего же вы хотите?
Пришельцы возликовали обретению новых друзей. И понеслось: бесплатное - то, дармовое - это. Всем и каждому, даже столичным бомжам. И к черту кредитные карты!
Привычная теперь картина: вместо ресторанов - группа мексиканцев, сгрудившаяся у Овеществителя Желаний. Заказывают реки текилы под фруктовые салаты. Бавария: бюргеры и сосиски с пивом. Россия… ну, понятно.
Не обошлось и без курьезов. Некто пан Звырченко (Житомир, Украина) возжелал горилки, и явилась ему маленькая обезьянка… Кстати, на привычное в определенных кругах слово “ёрш” являлось тоже нечто адекватное. С жабрами и в чешуе.
Но Овеществители старались! А уж как старались вслед за ними Приводители в Исходное Состояние (в тех же определенных кругах - Похмелители)! У-у, мечта!
Еще Омолодители, Оздоровители, Поумнители и обещанные Нирвановвергатели.
Вот только с бессмертием лажа получилась. Чего-то там дочитать не успели. Обидно теперь кое-кому.
Кстати, о бессмертии и о войне, начатой Капулетами…
- Одевайся! - рявкнул на меня полномочный посол не скажу какого государства.
А я как раз слово “мыло” на майке выводил. Хотел на груди слоган написать: “Готовь веревку и мыло. Я иду!” - с подписью “И.Христос”. Теперь такие слоганы модными стали. В память об утраченных заблуждениях. И кардиналы обратно прибежали, выкопав кардинальские партбилеты.
Слава не-знаю-кому-теперь, по межзвездному протоколу смокинги сейчас стали необязательны среди дипломатов.
- А что, забрезжил свет в конце туннеля? - отвечал я вальяжно, поглядывая на часы, потому что через двадцать минут у меня должно было состояться свидание на Таити с огненной креолкой.
- Забрезжил… - хмуро сказал посол, он же шеф отдела по решению Основной проблемы.
- Нет, серьезно? - Подождет креолка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113