- А может, ты купила на вырост?
- Дурак! Никогда у меня такого не будет, не надейся! Я ей глаза выца-
рапаю!
- Какая связь между лифчиком и глазами? - Вадим нервно закурил. -
"Может, Света? В темноте размер не зафиксируешь. Нет, но такое я бы за-
помнил навеки! Черт бы их всех подрал! Голову теряют - не помнят, в чем
пришли! Шалавы!"
- Я спрашиваю, кто у тебя здесь был?
- Погоди! Водопроводчик! Вчера был водопроводчик!
- Не идиотничай! Он был в кепке, без лифчика!
- Откуда ты знаешь, ты его раздевала?
- Я никогда никого не раздевала, в отличие от других! И, главное,
спутался бы с тонкой, изысканной женщиной - нет! Отбил жену бегемота!
Это твой вкус! Теперь понятно, почему вместо филармонии тебя тянет в
цирк! Между нами ничего общего!
Лида, упав лицом в подушку, зарыдала.
- Лидочка, ну это же глупость! Шалава откуда-то приволокла этот чудо-
вищный лифчик, может, с улицы? Женщин с таким бюстом не существует в
природе. Ну что ты из пальца скандал высасываешь? Ты же умница, - он
покрыл поцелуями шею и плечи жены.
Лида, всхлипывая, прижалась к мужу:
- Ладно, мир. Но что бы подумал ты, если бы Шалава притащила чужие
кальсоны?
Оба засмеялись, радуясь, что скандал позади.
Тут снова вошла Шалава, держа в зубах тряпку...
- А вот и кальсоны... - еле выговорила Лида и зашлась смехом.
Вадим, задыхаясь от хохота, нагнулся и вырвал из пасти материю.
- Носок! У-у, воришка! Допрыгаешься.
- Выбрось его! - Лида прильнула к мужу всем телом.
Вадим оттолкнул жену.
- Погоди! Чей это носок?!
- Ну не мой же!
- Посмотри на размер! - Вадим приложил носок к своей ступне. Носок
был раза в два больше. Теперь уже Вадим забегал по комнате, принюхиваясь
к носку, словно пытался найти владельца по запаху.
- Кто у тебя был в этом носке?
- Вчера был водопроводчик! - прошептала Лида и покраснела.
- Это мы уже слышали! Интересно, что ж это за засор в ванной был, ес-
ли человек раздевается догола и ныряет!
- Какая чушь! - Лида прижала ладони ко лбу. - Какая чушь!
"Неужели Сергей? - думала она. - Нет! Интеллигентный мужчина, пере-
водчик, всегда уходит по-английски, в носках. Михаил? Бывший разведчик.
Пароли до сих пор помнит. Никаких улик не оставит. Для маскировки, ско-
рее, чужое возьмет. Привычка с войны..."
Вадим сел на корточки перед пуделихой:
- Это надо же нас так опозорить!
Шалава кивнула.
Вадим кое-как оделся и выскочил на лестницу, комкая в кармане бюст-
галтер. "Всех обойду, кому подойдет лифчик, ту и убью!"
Лида отревелась, оделась, накрасилась.
"Поеду к Семену. Не могу оставаться в этом дурдоме, - она сунула но-
сок в сумочку. - Он работает в уголовном розыске, по носку найдет всего
мужика. Хотелось бы взглянуть..."
Расстроенная Лида ушла, забыв запереть дверь.
Шалава выбежала на балкон, нежно тявкнула. Сидевший напротив дома
барбос восторженно гавкнул и метнулся в парадную. Взлетев на третий
этаж, проскользнул в приоткрытую дверь. Шалава лежала на кровати Карпу-
хиных, кокетливо свесив язык. Пес взвизгнул от радости, прыгнул в пос-
тель и прижался к Шалаве. Она лизнула его морду, барбоса забила сладкая
дрожь.
В это время наверху затопали, закричали: "Где мои носки?! Сколько раз
говорил, не вешай на балкон, ветром сносит! Единственные носки! Еще и
лифчик? Поздравляю! Мало того, что есть нечего, так теперь еще и не в
чем!" Потолок задрожал.
Барбос, испугавшись, залез под кровать. Там долго ворчал и, наконец,
вылез серый от пыли, держа в зубах что-то рыжее. Глаза его налились
кровью. Нос злобно сморщился, пес зарычал негромко, но страшно. Шалава
зажмурилась: "Черт! Вчера заходил Рекс! Идиот старый линяет. Но он брю-
нет, а этот рыжий... Кто же тут был и у кого?"
Ну и семейка!
Пруха
В кошельке ни копейки. Десять долларов. Ни то, ни се. А напротив ка-
зино "Фортуна". Дай, думаю, поставлю! По теории вероятности каждому раз
в жизни обязано повезти. Тем более все сходится: с детства не везло ни в
карты, ни в любви, ни в работе, даже во сне не везло! Неудачи поднакопи-
лись, чтоб выйти в ноль Фортуна даст шанс. Эйнштейн изобрел теорию, дол-
жен кто-то подтвердить, что старик не ошибся в своей вероятности.
Вхожу. Огляделся. И поставил на пять. Сколько раз собака кусала. Бац!
Пятьдесят долларов компенсация! Я эти пятьдесят на восемь. Сколько раз
обещали зарплату повысить. Бац! Сто пятьдесят снял! Ставлю на семь! Де-
вять раз жене изменял, но два раза не до конца! Триста!
Народ магнитом ко мне потянуло. Лица сосредоточенные, как у пенсионе-
ра на унитазе, хотят разгадать, по какой системе я ставлю. И промахива-
ются. Как у Эйнштейна, у меня своя теория. Ставь не просто так, а со
смыслом. Ставлю на красное! Почему? Потому что у меня майка красная! По-
жалуйста! Восемьсот долларов! Чем не теория.
Пошла пруха! На что ни поставлю - мое! Под стол пять долларов уронил,
поднял - десять. За полчаса набрал пять тысяч долларов!
- Всего доброго! - говорю. - Спасибо за доставленное удовольствие.
И к выходу.
А там два молодых человека короткошерстных, чтобы лоб подчеркнуть.
Берут меня под руки, чуть не плачут:
- На кого ж вы нас покидаете. Поиграйте еще!
- Дела, - говорю, - обещал еще в два казино зайти!
- Сделайте одолжение, - говорят. - Выиграйте у нас пару тысяч!
Ну, не обижать ребят, тем более у них пальцы как клещи!
Вернулся к столу.
Ребята говорят: "Поставьте на циферку "три" все что есть - не пожале-
ете!"
Я говорю: "На "три" не могу, по моей теории с этой цифрой ничего не
связано. Из уважение к вам могу поставить на цифру "четыре". У меня в
холодильнике осталось четыре яйца."
Фишки на "четыре" ставлю, они двигают на "три" и руки мне за спину,
да так стол качнули при этом, - стрелочка обломилась, на "три" рухнула,
как ребята советовали. Они так на крупье глянули - он в обморок. И уже
другой молодой человек отсчитал дрожащими губами десять тысяч долларов.
Народ ликует, будто я за всех отомстил.
Деньги в полиэтиленовый мешок и к дверям. Молодые люди за мной: "Ник-
то от нас с такими деньгами еще не уходил!"
Я говорю: "Значит, я буду первым."
Они за пиджак: "Публика просит!" - и волокут к столу. Чудные ребята,
я же их разорю. Пруха пошла, бесполезно бороться! Я говорю: "Только уч-
тите, в этот раз на "три" ставить не буду!"
Они сквозь зубы: "Ставьте хоть на "четыре", раз уж у вас в холо-
дильнике четыре яйца!"
- Верно! Но по теории вероятности дважды на одну и ту же цифру
нельзя! Ставлю на двадцать одно!
- Не иначе у вас столько пельменей осталось!
- А откуда вы знаете?
- По глазам видно.
И тут пять мужиков вцепились в стол. Стрелка вертится, а мужики тря-
сутся со столом типа эпилептиков.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119