Вот этого свинства он от нее не
ожидал!
Через неделю пудель скончался. Все говорили: наверно, на него смерть
овчарки подействовала. Глупости. Просто жизнь потеряла для пуделя смысл
Переливание крови
- Простите, у вас, кажется, кровь капает!
- Где?
- Вон на рукаве и на брюках.
- В самом деле... А по вкусу томатный сок! Попробуйте. Лизните.
- Фу! Слава богу! Конечно, это томатный сок! А я за вас испугалась.
- Погодите! Вы уверены, что это не кровь, а томатный сок?
- Конечно! Томатный сок, только соли маловато.
- Гражданин, можно вас на минуточку. Будьте добры, лизните пиджак.
Это томатный сок или кровь?
- Томатный сок. Только сильно разбавленный.
- Вот паразиты! Мне сделали в больнице переливание крови! Так они
вместо крови перелили томатный сок! То-то я себя плохо чувствую!
Пластическая операция
До чего дошла медицина, с ума сойти! Решилась я на пластическую опе-
рацию, все-таки возраст. Лицо как сухофрукт съежилось, фигура оплыла как
свеча. Не то что мужчины, птицы шарахаются как от пугала огородного! А
подружки подначивают: "Давай, Женя, ты себя не узнаешь! Мы как пластику
сделали, отбоя от мужиков нет! Снаружи как девочки, а опыт как у старух!
Мужики от этого сочетания умом трогаются!"
Что делать? И хочется, и колется. А вдруг неудачно? Глянула в зерка-
ло: "Нет, неудачней уже не будет!"
Пошла. Хирург симпатичный, кудрявый, говорит: "Не волнуйтесь, Евгения
Петровна. Все будет хорошо. Вас усыпят. Ничего не почувствуете. Зато оч-
нетесь другим человеком, я вам гарантирую!"
Три часа под наркозом кромсали, резали поперек и вдоль. Натянули кожу
до того, нога в колене не гнется! Сидеть - только ноги вперед! Слова изо
рта сквозь зубы, шире не растянуть. Только если пальцами. Для этого надо
руку в локте согнуть. А как, если скрип хуже телеги несмазанной! Упала
бы в обморок, да ноги не гнутся! А врач говорит: "Не волнуйтесь! Это по-
ка вам в себе тесно, через пару дней кожа разносится и привыкнете. Лучше
в зеркало посмотритесь! Вы ахнете". Глянула я туда: "Мама родная! Кто
там такой?"
А врач руку жмет: "Поздравляю, Евгений Петрович!"
Вот такие дела, мужики...
Огурчики
- Ух ты, симпатичные огурчики - чики-чики! Не горькие?
- Я не ем, я продаю.
- Может, вы пробовали?
- Огурцы не люблю с детства. Селедку ненавижу. А тещу убил бы!
- Золотые слова. Так горькие или нет?
- Сколько вам?
- Три кило, если не горькие, конечно. Дайте на пробу.
- Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванной из огурца сделайте! Вам
дай бесплатно пробовать, полстраны - тут куснул, там лизнул, здесь глот-
нул. Не "пробуй и купи", а "купи и пробуй".
- Если куплю, а они горькие, вернуть можно?
- Ни за какие деньги.
- Взяла бы три, раз пробовать не даете - кило.
- Пожалуйста. Держите свое кило.
- Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.
- Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем вита-
минов больше!
- Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я
рискую!
Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.
- Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на
вкус? Не горькие?
- Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!
- Вы купили, рано или поздно придется пробовать!
- Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!
- Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?
- Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!
- Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?
- Может вам еще ванну мою показать?!
- Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!
- А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете
горькие, чтобы назло!
- Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.
- Да вы бешеный! "Укушу", "укушу"! После вас надо делать прививку от
бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.
Мужчина отворачивается, женщина кусает:
- М-м-м! Сладенький!
- Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает:
одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, счи-
тайте, нету.
- Как это "нету". Минус один укус, все остальное при нем.
- Да мне куснуть с краюшку.
- Я после вас кусать не собираюсь!
- Я же после вас не брезгую.
- Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни
верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?
- Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересо-
ванное, скажет, как есть!
- Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?
- У вас с зубами напряженка?
- Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.
- Двести тысяч!
- За что?
- За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул
копыта.
- А если получите двести, а после откинете копыта?
- Буду знать, за что умирать.
- Дожили! Просто так никто огурца не укусит!
- Держите деньги. Кусайте!
Молодой человек жадно кусает, кривится:
- Фу! Сладкий!
- Спасибо, что попробовали!
Все расходятся.
Молодой человек икает: "Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да
еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!
Женщина по дороге кусает огурец:
- Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак пове-
рил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет,
раз хотел за чужой счет проскочить!
Мужчина бормочет по дороге:
- Знаем мы вас - "сладкий" - а самого аж передернуло! Думали, куплю.
Дудки! Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили!
Бог, он все видит!
Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил
смотреть на то, что творится внизу на земле.
Тут к Богу подлетели два ангела.
- Боженька, попробуй огурчика!
- А не горькие?
- А черт их знает! - хором ответили ангелы и покраснели.
Из книги "Как нам разорить Америку" 1993
* Руководство для российских бизнесменов
* Офис
* Память
* Стол делового человека
* Питание
* Визит дамы
* Слово бизнесмена
* Глаза
* Коктейли
* Секретарша
* Обеды, ужины, банкеты
* Застольные забавы
* Сауна
* Манеры
* Ответы на вопросы
* Тактичность
* Рукопожатие
* Борьба за курение
* Хобби
* Коммерческая тайна
* Заключение
Уважаемые читатели!
Оригинал засекреченной инструкции в 1991 году был похищен у нас аме-
риканской разведкой и с трудом переведен на английский язык. В 1992 году
переведенная на английский язык инструкция была похищена у них нашей
разведкой и переведена обратно на русский. Справедливости ради следует
сказать, что по дороге на Родину документ выкрала японская разведка, но
оказалось, что "секреты нашего бизнеса" на японский перевести невозмож-
но, поэтому японская разведка любезно предложила нашей разведке в тече-
ние 24 часов похитить инструкцию, что и было с благодарностью сделано.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
ожидал!
Через неделю пудель скончался. Все говорили: наверно, на него смерть
овчарки подействовала. Глупости. Просто жизнь потеряла для пуделя смысл
Переливание крови
- Простите, у вас, кажется, кровь капает!
- Где?
- Вон на рукаве и на брюках.
- В самом деле... А по вкусу томатный сок! Попробуйте. Лизните.
- Фу! Слава богу! Конечно, это томатный сок! А я за вас испугалась.
- Погодите! Вы уверены, что это не кровь, а томатный сок?
- Конечно! Томатный сок, только соли маловато.
- Гражданин, можно вас на минуточку. Будьте добры, лизните пиджак.
Это томатный сок или кровь?
- Томатный сок. Только сильно разбавленный.
- Вот паразиты! Мне сделали в больнице переливание крови! Так они
вместо крови перелили томатный сок! То-то я себя плохо чувствую!
Пластическая операция
До чего дошла медицина, с ума сойти! Решилась я на пластическую опе-
рацию, все-таки возраст. Лицо как сухофрукт съежилось, фигура оплыла как
свеча. Не то что мужчины, птицы шарахаются как от пугала огородного! А
подружки подначивают: "Давай, Женя, ты себя не узнаешь! Мы как пластику
сделали, отбоя от мужиков нет! Снаружи как девочки, а опыт как у старух!
Мужики от этого сочетания умом трогаются!"
Что делать? И хочется, и колется. А вдруг неудачно? Глянула в зерка-
ло: "Нет, неудачней уже не будет!"
Пошла. Хирург симпатичный, кудрявый, говорит: "Не волнуйтесь, Евгения
Петровна. Все будет хорошо. Вас усыпят. Ничего не почувствуете. Зато оч-
нетесь другим человеком, я вам гарантирую!"
Три часа под наркозом кромсали, резали поперек и вдоль. Натянули кожу
до того, нога в колене не гнется! Сидеть - только ноги вперед! Слова изо
рта сквозь зубы, шире не растянуть. Только если пальцами. Для этого надо
руку в локте согнуть. А как, если скрип хуже телеги несмазанной! Упала
бы в обморок, да ноги не гнутся! А врач говорит: "Не волнуйтесь! Это по-
ка вам в себе тесно, через пару дней кожа разносится и привыкнете. Лучше
в зеркало посмотритесь! Вы ахнете". Глянула я туда: "Мама родная! Кто
там такой?"
А врач руку жмет: "Поздравляю, Евгений Петрович!"
Вот такие дела, мужики...
Огурчики
- Ух ты, симпатичные огурчики - чики-чики! Не горькие?
- Я не ем, я продаю.
- Может, вы пробовали?
- Огурцы не люблю с детства. Селедку ненавижу. А тещу убил бы!
- Золотые слова. Так горькие или нет?
- Сколько вам?
- Три кило, если не горькие, конечно. Дайте на пробу.
- Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванной из огурца сделайте! Вам
дай бесплатно пробовать, полстраны - тут куснул, там лизнул, здесь глот-
нул. Не "пробуй и купи", а "купи и пробуй".
- Если куплю, а они горькие, вернуть можно?
- Ни за какие деньги.
- Взяла бы три, раз пробовать не даете - кило.
- Пожалуйста. Держите свое кило.
- Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.
- Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем вита-
минов больше!
- Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я
рискую!
Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.
- Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на
вкус? Не горькие?
- Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!
- Вы купили, рано или поздно придется пробовать!
- Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!
- Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?
- Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!
- Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?
- Может вам еще ванну мою показать?!
- Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!
- А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете
горькие, чтобы назло!
- Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.
- Да вы бешеный! "Укушу", "укушу"! После вас надо делать прививку от
бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.
Мужчина отворачивается, женщина кусает:
- М-м-м! Сладенький!
- Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает:
одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, счи-
тайте, нету.
- Как это "нету". Минус один укус, все остальное при нем.
- Да мне куснуть с краюшку.
- Я после вас кусать не собираюсь!
- Я же после вас не брезгую.
- Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни
верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?
- Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересо-
ванное, скажет, как есть!
- Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?
- У вас с зубами напряженка?
- Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.
- Двести тысяч!
- За что?
- За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул
копыта.
- А если получите двести, а после откинете копыта?
- Буду знать, за что умирать.
- Дожили! Просто так никто огурца не укусит!
- Держите деньги. Кусайте!
Молодой человек жадно кусает, кривится:
- Фу! Сладкий!
- Спасибо, что попробовали!
Все расходятся.
Молодой человек икает: "Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да
еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!
Женщина по дороге кусает огурец:
- Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак пове-
рил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет,
раз хотел за чужой счет проскочить!
Мужчина бормочет по дороге:
- Знаем мы вас - "сладкий" - а самого аж передернуло! Думали, куплю.
Дудки! Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили!
Бог, он все видит!
Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил
смотреть на то, что творится внизу на земле.
Тут к Богу подлетели два ангела.
- Боженька, попробуй огурчика!
- А не горькие?
- А черт их знает! - хором ответили ангелы и покраснели.
Из книги "Как нам разорить Америку" 1993
* Руководство для российских бизнесменов
* Офис
* Память
* Стол делового человека
* Питание
* Визит дамы
* Слово бизнесмена
* Глаза
* Коктейли
* Секретарша
* Обеды, ужины, банкеты
* Застольные забавы
* Сауна
* Манеры
* Ответы на вопросы
* Тактичность
* Рукопожатие
* Борьба за курение
* Хобби
* Коммерческая тайна
* Заключение
Уважаемые читатели!
Оригинал засекреченной инструкции в 1991 году был похищен у нас аме-
риканской разведкой и с трудом переведен на английский язык. В 1992 году
переведенная на английский язык инструкция была похищена у них нашей
разведкой и переведена обратно на русский. Справедливости ради следует
сказать, что по дороге на Родину документ выкрала японская разведка, но
оказалось, что "секреты нашего бизнеса" на японский перевести невозмож-
но, поэтому японская разведка любезно предложила нашей разведке в тече-
ние 24 часов похитить инструкцию, что и было с благодарностью сделано.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119