Не отказывай покойнику,
грех!
- Хорошо! - Таня с грохотом поставила рядом два стула. - Только из
любви к вам! Хотя лучше бы вам с Нинкой сняться, она фотогиничнее.
Таня достала из сумочки зеркальце, с ненавистью уставилась на себя.
- Хоть бы предупредил заранее! Черт знает, на кого похожа! Люди при-
дут на кладбище, увидят, как я выгляжу, что они скажут?! Решат: здесь
похоронена эта старая мымра!
- Мымра и есть! - Петя начал затирать пятна на брюках. - Сколько раз
говорил - постирай брюки! Посмотри, на кого я похож! В таком виде не то
что на кладбище, в туалет войти стыдно!
- Товарищи! - скомандовал фотограф. - Приготовились!
- А что такое "мымра"? - спросила внучка. - Если мама мымра, то папа
- мымр?
Петр шлепнул дочку по попе, она заплакала.
- Не смей бить ребенка, старый мымр! - крикнула Таня. - Это ты меня
такой сделал. Ничего! Пусть люди увидят, кто довел меня до этого состоя-
ния. Снимайте, товарищ, этого преступника!
- Если бы не ты... - начал Петя, но рев дочки перекрыл слова.
- Снимаю! - крикнул фотограф. - Улыбочку! Отлично! Все свободны!
Через три недели Николай Николаевич, действительно, скончался. Его
похоронили и, согласно последней воле, на гранитной плите под стеклом
вставили фотографию. На ней Николай Николаевич радостно улыбался, внучка
плакала, а родители сидели с перекошенными лицами.
Однажды у могилы остановились двое отбившихся от родителей ребятишек.
Один сказал: "Смотри, дедушка веселый, а остальные все грустные. Кто из
них умер?"
- Не видишь, что ли? Тот кто умер, тот и радуется. А этим еще долго
мучиться, вот они и расстроились.
Причуды
У каждого должны быть свои причуды. Какая кому по карману. Я не мил-
лионер, но причуды имею. Перед сном прошу жену чесать за ухом. Поначалу
ломалась, кобенилась: насмотрелся, мол, порнографии! Я пригрозил: "Корм-
лю, одеваю - чеши, будь любезна!" Полгода чешет, уже не надо напоминать.
И засыпаю в момент. Жена говорит: "Чего ты во сне улыбаешься? Кто тебе
снится?" Я отмахиваюсь. Не скажешь ведь ей, что снится мне, будто не же-
на рядом, а кошка о ноги трется, мурлыкает и до того становится хорошо.
Ну, правда, просыпаешься, - никакой кошки, кругом одна жена. Зато когда
засыпаю, сибирская кошка со мной до утра. Я спросонья: "Кис-кис..." А
жена думает, что я со сна по-английски "кис ми", мол, "целуй меня". И с
поцелуями лезет. А потом во сне кошка ревнует, царапается. Так и живем.
Аристократ
Раньше человека из общества узнать было просто: заговорил по-фран-
цузски и все с ним ясно. Сегодня значительно сложней, но тем не менее
отличить можно. Хорошее воспитание отличается даже по запаху.
Вот Сергей Петрович Вострецов интеллигент в пятом колене. Считайте,
аристократ. Так оно и чувствуется.
Извините, в гостях человек может зайти в туалет и это естественно. И
потом закономерно, пардон, легкий запах, если у хозяев нет в наличии ос-
вежителя воздуха.
В результате один человек портит настроение целой компании. Гости и
хозяева подозрительно глядят друг на друга, окольным путем выясняя, кто
автор. Намеки, обиды. Вечер испорчен. По сути из-за ерунды!
Не ходить в гостях в туалет, терпеть до дому? Тогда зачем ходить в
гости?!
Сергей Петрович Вострецов - дело другое. Тут тонкость чувствуется,
дабы не обеспокоить других. Что и есть аристократизм подлинный, а не
мнимый.
У Вострецова всегда с собой в кармане изящный флакончик из Франции,
дезодорант с великолепным ароматом жасмина.
Когда Сергей Петрович зашел в туалет, то для гостей никаких неприят-
ностей, наоборот, через минуту на все помещение изысканный аромат жасми-
на. И все знают: в туалет сходил Сергей Петрович. Даже, кто сам факт не
видел, по запаху чувствуют - Вострецов! Иногда до нюансов доходит. Когда
воздух не совсем должным образом приятен для публики, ну там подгорело
или накурено, хозяйка отзывает Сергея Петровича в сторону и просит его
сходить в туалет, дабы сменить аромат в гостиной. И он не откажет. Вот
это и есть тонкость хороших манер. Когда в туалет сходил один человек, а
всем облегчение. Хорошее воспитание - оно чувствуется. Как и наоборот.
Однажды Сергей Петрович, действительно, зачастил в туалет, запах жасмина
над гостиной раз за разом струился. Так один из гостей, не буду называть
фамилию, при всех огорошил: "Сергей Петрович, судя по убойному аромату
жасмина, уж не понос ли у вас, дорогой?" Вот вам бестактность!
А Вострецов, что значит аристократ! Ни слова на хамство не ответил, в
туалет - пулей. Чтоб опять сделать людям приятное. Да разве этим тонкос-
тям молодежь научишь? У истинного аристократа запах жасмина в крови.
От греха подальше
Очумел народ! Толком объяснить ничего не могут!
Встречал девушку на платформе "Сестрорецк". Ветку сирени сломал по
дороге. Точно в 22.40 подходит электричка. Я с цветами, а из вагона вы-
летают трое орлов и, ни слова не говоря, давай мутузить. Да так, слова
не вставишь. Стоянка - минута, и точно по расписанию бить кончили, вско-
чили в тамбур, орут: "Передай Серому, с ним будет то же самое!"
Электрички след простыл. Какому Серому?
Неделю пролежал, пока зажило, а сам думаю: "Не в сумасшедшем доме жи-
вем, может, что-то важное, а Серый не в курсе."
Когда зарубцевалось, пошел встречать свою девушку. Ветку сирени выло-
мал, стою на платформе, жду. А вдруг, думаю, ветка сирени - условный
знак. У кого ветка, того бить? От греха подальше сирень выбросил.
22.40. Электричка. Опять три орла вылетают. Снова отделали за милую
душу! "Передай Серому, с ним тоже самое будет!" А мне и спросить нечем,
какому Серому? Без зубов не поговоришь!
Две недели пластом. Как быть, думаю? Надо искать Серого, пока жив.
Поспрашивал соседей. Оказывается, есть такой банбит по имени Серый.
Школьная, 42.
Звоню. Открывает мужик. Ну точно Серый! Говорю: "Вы товарищ Серый бу-
дете?" - "Ну я. Какие вопросы?"
- Вглядитесь в меня внимательно. Учтите, с вами то же самое будет.
Серый оскалился: "Угрожаешь, сука?" И в одиночку отметелил так, тем и
не снилось!
Я когда дышать начал, шепчу: "Зря вы распоясались! Ребята из элект-
рички просили передать, я передал."
- Какие ребята, покажи!
Я говорю: "Показать смогу недели через две!"
Договорились.
Через две недели Серый за мной заехал на "мерседесе". Доехали до
платформы, я, чтобы накладок не было, ветку сирени вручил Серому. Элект-
ричка ровно в 22.40. Из вагона, как кукушечки из часов, выскакивают три
орла, но я крикнуть успел: "Серый левей!"
Серый пиджак скинул: "Ну, пацаны, какие претензии?"
Орлы крылья сложили, говорят: "А нам другой Серый нужен. Прости, что
потревожили, братан!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
грех!
- Хорошо! - Таня с грохотом поставила рядом два стула. - Только из
любви к вам! Хотя лучше бы вам с Нинкой сняться, она фотогиничнее.
Таня достала из сумочки зеркальце, с ненавистью уставилась на себя.
- Хоть бы предупредил заранее! Черт знает, на кого похожа! Люди при-
дут на кладбище, увидят, как я выгляжу, что они скажут?! Решат: здесь
похоронена эта старая мымра!
- Мымра и есть! - Петя начал затирать пятна на брюках. - Сколько раз
говорил - постирай брюки! Посмотри, на кого я похож! В таком виде не то
что на кладбище, в туалет войти стыдно!
- Товарищи! - скомандовал фотограф. - Приготовились!
- А что такое "мымра"? - спросила внучка. - Если мама мымра, то папа
- мымр?
Петр шлепнул дочку по попе, она заплакала.
- Не смей бить ребенка, старый мымр! - крикнула Таня. - Это ты меня
такой сделал. Ничего! Пусть люди увидят, кто довел меня до этого состоя-
ния. Снимайте, товарищ, этого преступника!
- Если бы не ты... - начал Петя, но рев дочки перекрыл слова.
- Снимаю! - крикнул фотограф. - Улыбочку! Отлично! Все свободны!
Через три недели Николай Николаевич, действительно, скончался. Его
похоронили и, согласно последней воле, на гранитной плите под стеклом
вставили фотографию. На ней Николай Николаевич радостно улыбался, внучка
плакала, а родители сидели с перекошенными лицами.
Однажды у могилы остановились двое отбившихся от родителей ребятишек.
Один сказал: "Смотри, дедушка веселый, а остальные все грустные. Кто из
них умер?"
- Не видишь, что ли? Тот кто умер, тот и радуется. А этим еще долго
мучиться, вот они и расстроились.
Причуды
У каждого должны быть свои причуды. Какая кому по карману. Я не мил-
лионер, но причуды имею. Перед сном прошу жену чесать за ухом. Поначалу
ломалась, кобенилась: насмотрелся, мол, порнографии! Я пригрозил: "Корм-
лю, одеваю - чеши, будь любезна!" Полгода чешет, уже не надо напоминать.
И засыпаю в момент. Жена говорит: "Чего ты во сне улыбаешься? Кто тебе
снится?" Я отмахиваюсь. Не скажешь ведь ей, что снится мне, будто не же-
на рядом, а кошка о ноги трется, мурлыкает и до того становится хорошо.
Ну, правда, просыпаешься, - никакой кошки, кругом одна жена. Зато когда
засыпаю, сибирская кошка со мной до утра. Я спросонья: "Кис-кис..." А
жена думает, что я со сна по-английски "кис ми", мол, "целуй меня". И с
поцелуями лезет. А потом во сне кошка ревнует, царапается. Так и живем.
Аристократ
Раньше человека из общества узнать было просто: заговорил по-фран-
цузски и все с ним ясно. Сегодня значительно сложней, но тем не менее
отличить можно. Хорошее воспитание отличается даже по запаху.
Вот Сергей Петрович Вострецов интеллигент в пятом колене. Считайте,
аристократ. Так оно и чувствуется.
Извините, в гостях человек может зайти в туалет и это естественно. И
потом закономерно, пардон, легкий запах, если у хозяев нет в наличии ос-
вежителя воздуха.
В результате один человек портит настроение целой компании. Гости и
хозяева подозрительно глядят друг на друга, окольным путем выясняя, кто
автор. Намеки, обиды. Вечер испорчен. По сути из-за ерунды!
Не ходить в гостях в туалет, терпеть до дому? Тогда зачем ходить в
гости?!
Сергей Петрович Вострецов - дело другое. Тут тонкость чувствуется,
дабы не обеспокоить других. Что и есть аристократизм подлинный, а не
мнимый.
У Вострецова всегда с собой в кармане изящный флакончик из Франции,
дезодорант с великолепным ароматом жасмина.
Когда Сергей Петрович зашел в туалет, то для гостей никаких неприят-
ностей, наоборот, через минуту на все помещение изысканный аромат жасми-
на. И все знают: в туалет сходил Сергей Петрович. Даже, кто сам факт не
видел, по запаху чувствуют - Вострецов! Иногда до нюансов доходит. Когда
воздух не совсем должным образом приятен для публики, ну там подгорело
или накурено, хозяйка отзывает Сергея Петровича в сторону и просит его
сходить в туалет, дабы сменить аромат в гостиной. И он не откажет. Вот
это и есть тонкость хороших манер. Когда в туалет сходил один человек, а
всем облегчение. Хорошее воспитание - оно чувствуется. Как и наоборот.
Однажды Сергей Петрович, действительно, зачастил в туалет, запах жасмина
над гостиной раз за разом струился. Так один из гостей, не буду называть
фамилию, при всех огорошил: "Сергей Петрович, судя по убойному аромату
жасмина, уж не понос ли у вас, дорогой?" Вот вам бестактность!
А Вострецов, что значит аристократ! Ни слова на хамство не ответил, в
туалет - пулей. Чтоб опять сделать людям приятное. Да разве этим тонкос-
тям молодежь научишь? У истинного аристократа запах жасмина в крови.
От греха подальше
Очумел народ! Толком объяснить ничего не могут!
Встречал девушку на платформе "Сестрорецк". Ветку сирени сломал по
дороге. Точно в 22.40 подходит электричка. Я с цветами, а из вагона вы-
летают трое орлов и, ни слова не говоря, давай мутузить. Да так, слова
не вставишь. Стоянка - минута, и точно по расписанию бить кончили, вско-
чили в тамбур, орут: "Передай Серому, с ним будет то же самое!"
Электрички след простыл. Какому Серому?
Неделю пролежал, пока зажило, а сам думаю: "Не в сумасшедшем доме жи-
вем, может, что-то важное, а Серый не в курсе."
Когда зарубцевалось, пошел встречать свою девушку. Ветку сирени выло-
мал, стою на платформе, жду. А вдруг, думаю, ветка сирени - условный
знак. У кого ветка, того бить? От греха подальше сирень выбросил.
22.40. Электричка. Опять три орла вылетают. Снова отделали за милую
душу! "Передай Серому, с ним тоже самое будет!" А мне и спросить нечем,
какому Серому? Без зубов не поговоришь!
Две недели пластом. Как быть, думаю? Надо искать Серого, пока жив.
Поспрашивал соседей. Оказывается, есть такой банбит по имени Серый.
Школьная, 42.
Звоню. Открывает мужик. Ну точно Серый! Говорю: "Вы товарищ Серый бу-
дете?" - "Ну я. Какие вопросы?"
- Вглядитесь в меня внимательно. Учтите, с вами то же самое будет.
Серый оскалился: "Угрожаешь, сука?" И в одиночку отметелил так, тем и
не снилось!
Я когда дышать начал, шепчу: "Зря вы распоясались! Ребята из элект-
рички просили передать, я передал."
- Какие ребята, покажи!
Я говорю: "Показать смогу недели через две!"
Договорились.
Через две недели Серый за мной заехал на "мерседесе". Доехали до
платформы, я, чтобы накладок не было, ветку сирени вручил Серому. Элект-
ричка ровно в 22.40. Из вагона, как кукушечки из часов, выскакивают три
орла, но я крикнуть успел: "Серый левей!"
Серый пиджак скинул: "Ну, пацаны, какие претензии?"
Орлы крылья сложили, говорят: "А нам другой Серый нужен. Прости, что
потревожили, братан!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119