.. Второй:
- фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней... Третий:
- эх, сейчас бы на кубок мира, я за место марадонны обвожу одного, второго,
третьего, выхожу один на один...и бью мимо, мне все кричат "Пидор, ПИДОР!", вот
это слава, вот это известность!
Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да
по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит:
- Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та
возмутилась: "За что?!"
- Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил.
Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж
сдается:
- Ну, ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно, я уже передумала.
Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора.
- А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть?
- А ковшичком по хлебальничку?
Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг
один из них говорит:
- Понимаешь, все фигня, но пчелы!...
Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не
выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят - идет мажор
такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают:
- Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают:
- Городской?
- Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!
- Вай, Вано, с легким паром!
- Издэваешься, да!
- Ты же из бани?!
- Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой -
спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога
развэ помоешься, да?...
После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
- Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл
минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей,
приползает домой. Жена через дверь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!...
- Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...
Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж
раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от
первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж
как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает -
Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и
ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще
одеть, выходя из дому
- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?
- Еще с тех пор, когда я был щенком.
Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужчина. Он хватает его за волосы,
вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола.
- Если бы у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж, - я бы тебя застрелил!
Если бы был нож - зарезал, если бы палка - разможил бы ею голову!
- Мосье, - просит убегающий, - а вы меня забодайте...
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает:
- Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо.
- Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь!
- Лежу-курю...
Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно:
- Ну выставила свой комбайн! Вечером легли спать. Муж:
- Ну давай! Жена:
- Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду!
Утро. Солнце встает. Истошный вопль:
- ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы...
- Комуууууу...
- Мннееее, мннеее...
- Бляяяди...
Лидер одной арабской страны:
- Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: - Но
мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"...
- А нам нужны класса "земля-самолет"...
Инструктор: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос
подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает
вражеский корабль. Слушатель: - А если корабль немагнитный? И. - Тогда отважный
советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С. - А если и
тот корабль немагнитный? И. - Какой такой немагнитный? С. - Ну, эта...
Деревянный! И. - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а
какой вражеский!...
Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню кенту, соскандыхаемся?
Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу
тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый
Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася?
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною, кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе
яйца оторвали!
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!
Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи - все съела тля! В этом году мы
посеем двести га ржи - нехай, сволочь, подавится!
Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и
встречает лосиху; она его спрашивает:
- Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью.
- А я - лось, просто лось...
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится
больше.
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.
А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"
А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
Какой телевизор самый хороший?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает
цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым
напряжением.
Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало
молоко.
А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
Кто такой русский?
- Дурак.
А два русских?
- Драка.
Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.
Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь - ну все бабы вытарашили
глаза на него:
- Мужчина - это женская консультация!
- А это ту спиральки ставят?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586
- фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней... Третий:
- эх, сейчас бы на кубок мира, я за место марадонны обвожу одного, второго,
третьего, выхожу один на один...и бью мимо, мне все кричат "Пидор, ПИДОР!", вот
это слава, вот это известность!
Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да
по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит:
- Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та
возмутилась: "За что?!"
- Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил.
Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж
сдается:
- Ну, ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно, я уже передумала.
Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора.
- А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть?
- А ковшичком по хлебальничку?
Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг
один из них говорит:
- Понимаешь, все фигня, но пчелы!...
Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не
выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят - идет мажор
такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают:
- Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают:
- Городской?
- Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!
- Вай, Вано, с легким паром!
- Издэваешься, да!
- Ты же из бани?!
- Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой -
спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога
развэ помоешься, да?...
После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
- Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл
минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей,
приползает домой. Жена через дверь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!...
- Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...
Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж
раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от
первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж
как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает -
Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и
ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще
одеть, выходя из дому
- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?
- Еще с тех пор, когда я был щенком.
Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужчина. Он хватает его за волосы,
вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола.
- Если бы у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж, - я бы тебя застрелил!
Если бы был нож - зарезал, если бы палка - разможил бы ею голову!
- Мосье, - просит убегающий, - а вы меня забодайте...
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает:
- Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо.
- Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь!
- Лежу-курю...
Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно:
- Ну выставила свой комбайн! Вечером легли спать. Муж:
- Ну давай! Жена:
- Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду!
Утро. Солнце встает. Истошный вопль:
- ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы...
- Комуууууу...
- Мннееее, мннеее...
- Бляяяди...
Лидер одной арабской страны:
- Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: - Но
мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"...
- А нам нужны класса "земля-самолет"...
Инструктор: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос
подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает
вражеский корабль. Слушатель: - А если корабль немагнитный? И. - Тогда отважный
советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С. - А если и
тот корабль немагнитный? И. - Какой такой немагнитный? С. - Ну, эта...
Деревянный! И. - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а
какой вражеский!...
Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню кенту, соскандыхаемся?
Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу
тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый
Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася?
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною, кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе
яйца оторвали!
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!
Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи - все съела тля! В этом году мы
посеем двести га ржи - нехай, сволочь, подавится!
Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и
встречает лосиху; она его спрашивает:
- Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью.
- А я - лось, просто лось...
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится
больше.
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.
А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"
А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
Какой телевизор самый хороший?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает
цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым
напряжением.
Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало
молоко.
А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
Кто такой русский?
- Дурак.
А два русских?
- Драка.
Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.
Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь - ну все бабы вытарашили
глаза на него:
- Мужчина - это женская консультация!
- А это ту спиральки ставят?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586