Второй:
- А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой кабинет посмотри
там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания.
Второй:
- Ну? Первый:
- Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли,
однако...
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича
для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо
поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова
телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента"
Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит
и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче
пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с
кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай
спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:
- Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит
руками:
- Почему круги, не понимаю.
- Эй, чукча, рыбки дашь?
- Не могу, начальник спрашивать надо!
- А кто у тебя начальник?
- Я сам себе начальник!
- Эй, начальник, рыбки дашь?
- Однако бери сколько хочешь!
Поймали двое чукчей верблюда и думают что с ним делать - один говорит, дескать,
на мясо пустить надо, другой - оставить и шерсть с него стричь...
Подумали-подумали, надо к шаману идти, проблем решать... приходят к шаману, так
и так, что с ним делать? шаман долго ходит вокруг верблюда, а потом задумчиво
произносит:
- КЭМЭЛ! Его КУРИТЬ надо!
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: " В день можно спилить 50
деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог,
только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. "Ну
давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев
спилил. Комиссия покачала головами и сказали: "Да! А если бы он ее еще и завел!"
Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас
возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор
делает один удар и после этого начинает выделывать немыслемые кульбиты и сальто.
Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем
контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!"
Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву покупать
КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают: "Ну как
машина".
- Та машин та хороший, но собаки быстро устают.
Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана
курят. Один другому (злобно):
- Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!
Призвали чукчу в армию. Собрал шаман(Ш) все племя и наставляет чукчу(Ч), что бы
он как можно умнее в армии казался. Ушел (Ч) в армию. Через два года
возвращается, опять собирается все племя (Ш)- Ну что, наверное самым тупым был
(Ч)- Нет, самым тупым у нас Армэн был! (Ш) - Почему? (Ч)- Да он два года со мной
спал и думал что я женщина!
Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и -
бац! - головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник:
- Ты что, дурак?
- Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!
Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет.
- Почему?
- Мотоцикла впереди нету!
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему
медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча ( демоническим голосом)
как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"!
Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай а?
- Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
- Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник! Н.: - Что шумишь, еб твою мать?
- Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет! Н.: - хуй ему
в жопу!
- Чукча, слышал что начальник сказал?
Чукча простудил мозги. Пришлось делать трепанацию. Открыли. Увидели две
извилины, причем одна загнивает. Извилину ампутировали. Выздоровление прошло
успешно- Чукче сняли повязку. Подошел Чукча к зеркалу, смотрится, ласково гладит
себя по черепу и приговаривает:
- Оте гарний хлопець!
Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:
- Чукча, ты же сейчас упадешь.
- Не! Не упаду. Отходит русский чукча бум на землю и говорит в след:
- Волшебник однако!
Лесозаготовка на севере. Чукча-стахановец. Тут нововведение пришло - бензопилы
привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему
бензопилу. Через неделю смотрят - а чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на
него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет
пилу, заводит... Чукча: А она еще и заводится?!
Чукчи в тайге нашли банку растворимого кофе. один читает, второй делает. первый
- "Положить ложку кофе" второй - "Угу" первый - "Добавить сахар по вкусу" второй
- "Угу" первый - "залить кипятком" второй выплевывая - "Вот же садисты однако!"
первый - "Да однако - там еще перемешать написано!"
Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест - значит, не
нерпа; ягель не ест - значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи,
подумали, и пошли к шаману - может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят,
поймали странное животное, а что такое - не знаем.
- Рыбу ест?
- Однако, не ест.
- Однако, не нерпа. Ягель ест?
- Однако, не ест.
- Однако, не олень. Смотреть надо, однако. Посмотрел шаман, подумал... и
говорит:
- Однако, это "Саmеl". Курить надо.
Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но
ничего не может сделать.
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему
подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и
говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...
Пришел чукча к доктору.
- Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет.
- Половые акты совершаете регулярно?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586
- А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой кабинет посмотри
там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания.
Второй:
- Ну? Первый:
- Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли,
однако...
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича
для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо
поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова
телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента"
Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит
и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче
пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с
кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай
спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:
- Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит
руками:
- Почему круги, не понимаю.
- Эй, чукча, рыбки дашь?
- Не могу, начальник спрашивать надо!
- А кто у тебя начальник?
- Я сам себе начальник!
- Эй, начальник, рыбки дашь?
- Однако бери сколько хочешь!
Поймали двое чукчей верблюда и думают что с ним делать - один говорит, дескать,
на мясо пустить надо, другой - оставить и шерсть с него стричь...
Подумали-подумали, надо к шаману идти, проблем решать... приходят к шаману, так
и так, что с ним делать? шаман долго ходит вокруг верблюда, а потом задумчиво
произносит:
- КЭМЭЛ! Его КУРИТЬ надо!
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: " В день можно спилить 50
деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог,
только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. "Ну
давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев
спилил. Комиссия покачала головами и сказали: "Да! А если бы он ее еще и завел!"
Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас
возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор
делает один удар и после этого начинает выделывать немыслемые кульбиты и сальто.
Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем
контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!"
Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву покупать
КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают: "Ну как
машина".
- Та машин та хороший, но собаки быстро устают.
Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана
курят. Один другому (злобно):
- Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!
Призвали чукчу в армию. Собрал шаман(Ш) все племя и наставляет чукчу(Ч), что бы
он как можно умнее в армии казался. Ушел (Ч) в армию. Через два года
возвращается, опять собирается все племя (Ш)- Ну что, наверное самым тупым был
(Ч)- Нет, самым тупым у нас Армэн был! (Ш) - Почему? (Ч)- Да он два года со мной
спал и думал что я женщина!
Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и -
бац! - головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник:
- Ты что, дурак?
- Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!
Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет.
- Почему?
- Мотоцикла впереди нету!
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему
медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча ( демоническим голосом)
как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"!
Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай а?
- Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
- Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник! Н.: - Что шумишь, еб твою мать?
- Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет! Н.: - хуй ему
в жопу!
- Чукча, слышал что начальник сказал?
Чукча простудил мозги. Пришлось делать трепанацию. Открыли. Увидели две
извилины, причем одна загнивает. Извилину ампутировали. Выздоровление прошло
успешно- Чукче сняли повязку. Подошел Чукча к зеркалу, смотрится, ласково гладит
себя по черепу и приговаривает:
- Оте гарний хлопець!
Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:
- Чукча, ты же сейчас упадешь.
- Не! Не упаду. Отходит русский чукча бум на землю и говорит в след:
- Волшебник однако!
Лесозаготовка на севере. Чукча-стахановец. Тут нововведение пришло - бензопилы
привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему
бензопилу. Через неделю смотрят - а чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на
него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет
пилу, заводит... Чукча: А она еще и заводится?!
Чукчи в тайге нашли банку растворимого кофе. один читает, второй делает. первый
- "Положить ложку кофе" второй - "Угу" первый - "Добавить сахар по вкусу" второй
- "Угу" первый - "залить кипятком" второй выплевывая - "Вот же садисты однако!"
первый - "Да однако - там еще перемешать написано!"
Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест - значит, не
нерпа; ягель не ест - значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи,
подумали, и пошли к шаману - может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят,
поймали странное животное, а что такое - не знаем.
- Рыбу ест?
- Однако, не ест.
- Однако, не нерпа. Ягель ест?
- Однако, не ест.
- Однако, не олень. Смотреть надо, однако. Посмотрел шаман, подумал... и
говорит:
- Однако, это "Саmеl". Курить надо.
Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но
ничего не может сделать.
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему
подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и
говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...
Пришел чукча к доктору.
- Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет.
- Половые акты совершаете регулярно?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586