Отец
договаривается с английским купцом: (О) Показывает 2 пальца - МУ-У Показывает 3
пальца - БЕ-Е Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. (С) (Про себя) -
Вот вырасту, тоже выучу английский.
Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел
предложить?"
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.
Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как
водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена
произносит: _ Дорогой, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака
зарычит со сна.
"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие
владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из
окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", -
встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?
Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на
загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель.
Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее
полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три
тысячи - и она в экстазе.
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю
трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.
На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО. Учительница написала на
доске предложение по-английски и сказала перевести. Вдруг она уронила мел,
нагнулась, чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все видно. Вдруг Вовочка
поднял руку.
- Вовочка, говори.
- С такой задницей тебе не в школе работать.
- Вовочка, выйди из класса. Вовочка выходит, останавливается у дверей и говорит:
- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!
- Как английской разведке удалось поймать в Лондоне советского агента,
считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на
ходу застегивая ширинку.
-
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петенька!
- Заходит мужик в универсам, идет между рядов. Вдруг слышит, голос откуда-то
сверху:
- Эй, мужик!.. Слышь?.. Он глянул вверх - сидит большой цветастый попугай.
- Слышь, мужик, пошел...! Мужик обиделся, пошел к директору жаловаться:
- Что это у вас твориться, человека оскорбляют!
- Извините..., мы примем меры..., больше не повториться... На след. день мужик
опять заходит в универсам, довольный идет между рядов. Вдруг слышит, опять
голос:
- Слышь, мужик!... Он с опаской посмотрел вверх. А попугай осторожно так:
- Мужик, ну... ты понял, да?!...
- Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побе-
жала.
Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет
русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.
Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к
первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
Сегодня с утреца жена увидала за окном туман, почесала затылок и сказала:
- А рубль-то у нас сегодня равен английскому фунту стерлингов...
Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями
охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
Англичане говорят:
- Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут!
Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много
англичан - это парламент.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Прочие "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..."
повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию
Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял
французского посла за английского и имел с ним беседу."
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!
Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.
На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины?
Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина
говорит: "Gооd mоrning, Sir!" А продажная: "Gооd, Sir, mоrning!"
В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо
джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В
свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
Два англичанина спорят:
- Милорд, Вы негодяй!
- От милорда слышу!
Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам,
а потом:
- Сэр, вам не больно?
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586
договаривается с английским купцом: (О) Показывает 2 пальца - МУ-У Показывает 3
пальца - БЕ-Е Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. (С) (Про себя) -
Вот вырасту, тоже выучу английский.
Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел
предложить?"
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.
Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как
водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена
произносит: _ Дорогой, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака
зарычит со сна.
"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие
владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из
окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", -
встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?
Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на
загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель.
Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее
полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три
тысячи - и она в экстазе.
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю
трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.
На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО. Учительница написала на
доске предложение по-английски и сказала перевести. Вдруг она уронила мел,
нагнулась, чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все видно. Вдруг Вовочка
поднял руку.
- Вовочка, говори.
- С такой задницей тебе не в школе работать.
- Вовочка, выйди из класса. Вовочка выходит, останавливается у дверей и говорит:
- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!
- Как английской разведке удалось поймать в Лондоне советского агента,
считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на
ходу застегивая ширинку.
-
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петенька!
- Заходит мужик в универсам, идет между рядов. Вдруг слышит, голос откуда-то
сверху:
- Эй, мужик!.. Слышь?.. Он глянул вверх - сидит большой цветастый попугай.
- Слышь, мужик, пошел...! Мужик обиделся, пошел к директору жаловаться:
- Что это у вас твориться, человека оскорбляют!
- Извините..., мы примем меры..., больше не повториться... На след. день мужик
опять заходит в универсам, довольный идет между рядов. Вдруг слышит, опять
голос:
- Слышь, мужик!... Он с опаской посмотрел вверх. А попугай осторожно так:
- Мужик, ну... ты понял, да?!...
- Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побе-
жала.
Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет
русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.
Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к
первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
Сегодня с утреца жена увидала за окном туман, почесала затылок и сказала:
- А рубль-то у нас сегодня равен английскому фунту стерлингов...
Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями
охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
Англичане говорят:
- Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут!
Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много
англичан - это парламент.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Прочие "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..."
повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию
Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял
французского посла за английского и имел с ним беседу."
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!
Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.
На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины?
Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина
говорит: "Gооd mоrning, Sir!" А продажная: "Gооd, Sir, mоrning!"
В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо
джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В
свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
Два англичанина спорят:
- Милорд, Вы негодяй!
- От милорда слышу!
Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам,
а потом:
- Сэр, вам не больно?
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586