Залезли на вершину - вонь жуткая. Осмотрелись, а там
старик древний сидит, задумчивый. Они ему:
- Дед, почему вонь такая?
- Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него
красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и
гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но
благородного и смелого. Однако царь - отец девушки был против ее любви. Но влю-
бленные, против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского
дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и
послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к
этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли
они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И
тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе
навечно...
- Дед, это понятно, но почему воняет?
- А хуй его знает, насрал кто-то...
Два "братка" (Б) смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один Б:
- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
- Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выйгравший Б:
- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
- Нет возьми. Я этотфиль тоже смотрел.
- Зачем тогда спорил.
- Думал, что второй раз залезет.
(А) "Мужик... Помоггииии..." (С) "Я не мужик. Я ГУРУ!" (А) "Гуру, ПОМОГИ..." (С)
"Ты сейчас отпустишь руки, расслабишься, и Я своей силой, даной мне космосом
медлено опущу тебя живым и здоровым на землю. ОТПУСКАЙ!" Альпинист руки отпустил
и разбился нафиг. Старик посмотрел, затылок почесал: "м-дааа, ХУЕВЫЙ из меня
ГУРУ..."
Почему альпинисты с женщинами не общаются?
- До горы нельзя - силы берегут.
- После горы нельзя - сил нет.
Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании
записки "группа альпинистов в составе..." с очень серьезным видом спрашивал: "Не
подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?"
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили...
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не доебывалась!
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу.
Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем
уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне. Ну, альпинист и
спрашивает:
- Ты кто?
- Я - заподло.
- А как это?
- Да вот так, - и бьет альпинисту ботинком по морде...
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса
снова:
- Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в
жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу...
Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит:
- Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо
снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за
гребня к нему подходит седенький старичок.
- Сынок! Это я с тобой разговариваю!
- Дедушка, а ты кто?
- Я? Волшебник!
- И ты можешь выполнить три моих желания?
- Конечно! Загадывай!
- Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей
женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей
квартире!
- Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое?
- Какое, дедушка?
- Отсоси у меня!
- А если я не захочу?
- Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради
своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... "
- Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове:
- Такой большой, а в сказки веришь!
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. -
Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? -?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство...
Беседуют двое недавно женившихся друзей:
- У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
- Почему?
- Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему?
- Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!
"...На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который
изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности.
На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который
изобрел академика Иванова..."
Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась. Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
В дверь постучал водопроводчик:
- Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
- Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
- Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди!
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса
строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем
точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась,
тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".
Изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит
берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (безо всякого
раствора ) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи.
Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: " О-о-о, колбаска!"
и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить,
как можно ширче).
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства
материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со
строительных лесов и разбился насмерть?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586