- Пятницкий не дурак, и он доказал это. Нужно искать другого человека его бабу. Она, я уверен, не будет менять документы, они у нее в полном порядке. - Хорошо! - закивал Мамед. - У меня есть свой человек и в полиции, дам ему на лапу, он все для меня сделает. - Дай, не жалей! - поощрил его Юсуф. Мамед опустошил свой холодильник, заполняя дастархан, праздничный стол, по случаю дорогих гостей. - Пить будете? - спросил он. - Есть водка, коньяк, виски, джин. - У нас сухой закон! - отказался Юсуф. - Мы теперь все чтим Коран и живем по адату. Мамед явно смутился. Он любил выпить и закусить. - Я тоже чту Коран! - сказал он. - Но в Коране ничего не сказано о водке, коньяке, виски и джине. Я вино не пью. - А мы захватили домашнего вина! - сообщил Азмад. - Но выпьем его только тогда, когда отрежем голову Федору Пятницкому. - Девочек пригласить? - предложил Мамед. - Никаких проституток! - отказался Юсуф. - Еще не хватало подцепить СПИД. - Зачем обижаешь! - протянул Мамед. - Для дорогих гостей я буду проституток приглашать? Что, других нет? Студенточки из Скандинавии подрабатывают на учебу. - Поглядим! - уклонился от окончательного ответа Юсуф. - Какие-нибудь фотографии я бы посмотрел. В кино сходил бы. Я слышал, здесь есть тоже порнография? В Париже мы с Азмад ом ходили. - И девочки в кинотеатре предлагают отсосать! - довольно вспомнил Азмад. - Здесь есть такой: "Корсо", на улице 3 Каруж, - сообщил Мамед. - Свожу вас туда. Может, тогда девочек захотите. Чис-тые и дорогие! Высший класс. - Потом поговорим! - колебался Юсуф. - А фотографии можно купить уже не только на улице Серветт или в переулке д'Этив. - Официально? - удивился Юсуф. - Когда был жив Кальвин, - охотно пояснил Мамед, пребывание в Швейцарии явно пошло ему на пользу, - одна нетерпимость здесь была, э! Казнили всех противников его учения. А теперь Женева - город многих религий и культов, клянусь, я специально интересовался: 143 места служения единому богу, 54 протестантских центра, 64 католических, 15 евангелистиских, 5 православных, 2 синагоги, одна - армянская. - А сколько мечетей? - спросил Юсуф. - Ни одной! - с сожалением сказал Мамед. - Тогда зачем все остальные? - не понял Юсуф. - Мне очень понравился рассказ об одном великом мусульманине: когда он завоевал Египет, то велел сжечь какую-то там библиотеку: "Если во всех этих тысячах книг написано то же самое, что и в Коране, то они - лишние. Если в них написано что-то, противоречащее Корану, то они богопротивные, и их надо тем более сжечь"! Мудрый был человек. Я счи-таю, что и твои сто сорок семь религиоз-ных центров лишние. Их все надо переде-лать в мечети, как турки в свое время переделали в мечеть храм святой Софии в Константинополе, теперь в Стамбуле. - Минареты зато пристроили! - поправил гостя Мамед. - Наши турки теперь минареты строят в другом месте! - засмеялся Азмад. Верно говорю, Азам? - Верно, Керим! - поддержал шутку напарника и поделыцика Юсуф. Мамед вытаращил глаза и, несколько обалдевши, переводил их с одного гостя на другого. - Не пугайся! - успокоил хозяина квартиры Юсуф. - По документам, по которым мы приехали, я - Азам, а он - Керим! - А-а! - облегченно вздохнул Мамед. Хотя эти гости его очень беспокоили. Чувствовал он, что с ними он хлопот не оберется, смертельную опасность почти видел. Поэтому так и старался чем-нибудь задобрить гостей, чтобы, не дай аллах, его во что-нибудь такое не впутали. Мамед заметил на тыльной стороне ладони Юсуфа татуировку: волк, а над ним звезда в обрамлении полумесяца. - Заметно! - сказал он, кивнув на татуировку. - Не страшно! - отмахнулся Юсуф. - Я на дело не выхожу без перчаток. Черные я надеваю ночью, а белые - днем. - А если не на дело, а просто так? - спросил Мамед. - Ты же не пойдешь устраиваться на работу в белых перчатках? - Зачем мне устраиваться на работу? - не понял Юсуф. - Деньги есть. - Деньги есть, но нет разрешения на жительство! - пояснил терпеливо Ма-мед. - Любой полицейский может остановить и задержать, если ты ему чем-нибудь не понравишься. Зачем тебе это? - Если я устроюсь на работу, то кто будет искать Федора Пятницкого? тихо, но с угрозой спросил Юсуф. - Ты что думаешь, мне в Чечне нечем было заняться, что я приехал в Европу устраиваться на работу? - Никто тебя не заставляет работать! - настаивал Мамед. - Устроиться на работу и работать не одно и то же! - Мы приехали как строители! - сказал Юсуф. - Но в строительстве мы ничего не понимаем. Нас расколят на второй день. И сообщат в полицию. - Не обязательно вам работать в строительстве! - заверил Мамед. - Я договорюсь с хозяином кафе в Старом городе, и он возьмет вас туда официантами. Поработаете несколько дней, а потом тихо слиняете. Зато разрешение на жительство, пусть временное, будет у вас в кармане. - Терять несколько дней? - разозлился Юсуф. - Все равно мне понадобятся несколько дней, чтобы все разузнать по своим каналам! - А если Пятницкий улетит куда-нибудь? - спросил Юсуф. - Если он сразу не улетел, зачем рисковать будет? - пояснил Мамед. Наверняка русские уже сообщили швейцарским властям, что по чужому паспорту к ним залетела преступная птичка. И все вокзалы под контролем. Описание его у них должно быть. Я все это и узнаю по своим каналам. Но на это потребуется несколько дней. Здесь не так легко работать, как в России, где любого мелкого чиновника можно купить за мелочь. - Хорошо! - внезапно согласился Юсуф. - Тогда тащи своих скандинавок. Мамед заметно обрадовался и бросился к телефону. - Хельга! - запел он в трубку. - Приехали два моих друга из Парижа. Щедрый народ! Приезжай и захвати с собой Уну и Брунгильду. Мамед положил трубку и радостно объявил землякам: - Сейчас мой паровоз притащит вам пару замечательных вагонов. - Спальных? - тут же поинтересовался Азмад. - И мягких! - поддержал шутку Мамед. Один Юсуф не высказал бурной радости, лицо его скорее выражало недовольство, чем радостное ожидание. - О каких это многих новых способах ты им говорил? - недовольно спросил он у Мамеда. - У меня была в жизни только одна блядь, и ту пришлось убить. А мои жены воспитаны как положено. - Ащи! - смутился любвеобильный Мамед. - Придумай что-нибудь. Есть такой анекдот: "Один парень не знал, чем бы таким заинтересовать понравившуюся ему проститутку. Заплатить столько, сколько платили ей другие, он не мог, бедный был. Вот он ей и предложил новый способ: "бобром"! Та заинтересовалась и дала ему. Парень поставил ее "раком" и стал трахать. Проститутка возмутилась и сказала ему, что этот способ старый как мир. А парень ей в ответ: "Ты спинку кровати грызи, дерево грызи"! - Тогда "бобром" будет! - улыбнулся довольно Юсуф. - Ты не бойся! - поддержал друга Аз-мад. - Я попрошу твоего "коня" сначала показать все, что она умеет. Она это на тебе продемонстрирует. Клянусь, после этого ни у нее, ни у тебя сил на другие способы уже не будет.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50