– …В последнем номере «Сатирикона»…
– …Будьте любезны передать ром.
– …Вы спрашиваете, отчего вся Россия с ума сошла? От Вилли Ферреро!
– Господа, кто вызывал таксомоторы? Два приехало.
– Прямо не знаю, куда бы мне и дернуть летом… Венеция надоела, Египет опостылел… Поехать, разве, на Карпаты для шутки?..

XIII век. Год 1920

– Кушайте колбасу, граф!
– Merci. Почем покупали?
– 120.
– Ого! Это, значит, такой кусочек рублей 7 стоит…
– …Я вам советую поехать в Сербию, хотя там неудобно и грязновато, но русских принимают довольно сносно. Даже в гостиницы пускают…
– Что вы говорите?!
– …В кают-компании все стояли, прильнув друг к другу, сплошной массой, но я придумал штуку: привязал себя ремнями от чемодана к бушприту и так довольно сносно провел ночь. Благо тепло!
– Что это не видно моего кузена Гриши?
– Разве не знаете? На прошлой неделе от сыпняка кончился.
– Ах, вот что! То-то я смотрю… А булки почем покупали?
– …Представьте себе, купила я две свечи, а одна из них без фитиля.
– Что же вы?
– А я растопила стеарин в стакане, потом взяла шнурок от корсета и стала обмакивать в стакан: обмакну и вытащу. Стеарин застывает быстро. Так и получилось несколько маленьких свечечек.
– …Нет, простите! На чемодане спать удобно, только нужно знать – как. Другой осел будет пытаться спать на закрытом чемодане. А нужно так: все вещи из чемодана вынуть и завернуть в простыню; раскрытый чемодан положить крышками вверх, а сбоку, как продолжение, вынутые вещи; получается площадь в два аршина длины и в аршин ширины; впадина на ребре чемодана затыкается носками…
– Баронесса, по вас что-то ползет…
– Ах, это я с князем Сержем на грузовике каталась. Наверное, от него.
– …Лучшая мазь от этих гадов – тинктура сабадилли. Мне жених подарил на именины целый флакон.
– Дуся! Дайте подушиться!
– …Из Харькова мы ехали 28 дней. Я – с эшелоном солдат. Сначала питались орехами, у меня было 2 фунта, а потом на станции Роскошной я выменяла у жены стрелочника свою кофточку на курицу. Солдаты сварили из нее суп в цветочном горшке, и мы ели. Я ела двойной ложечкой, для заварки чаю. Неудобно только, что вся жидкость в дырочки протекала прямо на платье. Ну, я потом платье в станционной бочке выстирала.
– …Не знаю, куда мне и поехать: англичане не пускают русских в Англию, французы не пускают в Париж, немцы…
– Что это за масло у вас такое странное? Я уже второй бутерброд ем, ем и не могу разобрать…
– Это не масло. Мазь от экземы для Шурочки. Вот дура тетка! Неужели она на стол поставила? Ну ничего, тут еще немного осталось – хватит.
– Вы читали «Портрет Дориана Грея»?
– Не читал. А вы читали приказ о выселении всех, кто живет тут меньше двух лет?
– …Помню я, в толстовской «Смерти Ивана Ильича»…
– Скажите, он тоже от сыпного?
– А однажды я два дня спал на пишущей машине…
– Какой системы?..
– Если спирт и с бензином – это ничего, он годится… Надо только положить туда корицы, перечной мяты и лимонной корки. Наполовину отбивает запах.
– Не знаю, куда и поехать: туда не пускают, сюда не пускают…

Век – черт его знает какой…
Год 1923

…Собираюсь в Константинополь.
– Как же вы поедете, если пароходов нет?!
– А мы с Иваном Сергеичем собираемся вплавь. Пузыри подвяжем, пробки. Удочки берем с собой, рыбку по дороге будем ловить… Пропитаемся. Мы высчитывали – не больше трех недель плавания.
– Скажите, граф, вы читали «Письма Чехова»?
– Простите, я только по-печатному. Писанное от руки плохо разбираю.
– Слушайте, а как вы думаете, если мы поплывем с Иван Сергеичем на Батум – там англичане по шее не дадут?
– Дадут. Они же запретили русским показываться в Англии.
– …Понимаете: купила я свечу, а она вдруг оказывается с фитилем! Чуть я себе зуб не сломала!..
– Вы читали, баронесса, «Портрет Дориана Грея»?
– Чаво?
– Читали Оскара Уайльда?
– Мы неграмотные.
– …И поймал он, можете представить, на себе насекомую. С кулак величиной и весом в полтора фунта.
– Что же он?
– Натурально, зарезал, ощипал и в борщ. Наваристая, каналья.
– …Сплю я, сплю, вдруг слышу, что-то меня кусает…, высекаю я огонь и что же! – оказывается, Иван Николаич за ногу. Уже чуть не пол-икры отъел! Убил я его, повернулся на другой бок, снова заснул.

Леденящая душу история

Эту историю рассказал мне один очень симпатичный человек.
– Видите, – сказал он мне, показывая в театре на сидящего в ложе полного блондина. – Видите этого господина? Инженер Пятеркин. Замечательно светлая личность! Я очень хотел поступить к нему на службу и, представьте себе, – никак, ну, никак – не могу!
– Что ж… не хочет он, что ли? – спросил я вяло, без любопытства, как спрашивают обыкновенно, предчувствуя впереди скучный безынтересный рассказ.
– Он-то не хочет? Да он спит и видит, чтобы меня к себе залучить!
– Значит, вы не хотите?
– Хочу! С руками и ногами готов пойти!
– Понимаю! Значит, дело у вас еще не открылось?
– На полном ходу дело!
– Догадался: вакансий нет?
– Есть! Как раз для меня!
– Жалование маленькое, что ли?
– Еще вчера он предлагал мне 20 тысяч в месяц!
– Да провалитесь вы! В чем же дело?! Он хочет, вы хотите, дело интересное, жалованье большое, а поступить не можете!
И тут, отведя меня в уголок за дверью, он рассказал мне одну из самых диких историй наших диких дней.
* * *
…Этот Пятеркин обо мне очень много наслышан. Как-то встречает меня:
– Поступайте ко мне на службу!
– К вам-то? Да с удовольствием. А какое жалование?
– Три тысячи в месяц.
– Пожалуй, подходит. Закончу дела на своей теперешней службе и через две недели к вам.
Закончил я дела, собрался к инженеру Пятеркину, узнала жена, одобрила. Потом спрашивает:
– А какое жалование?
– Три тысячи.
– С ума ты сошел? Не хватит!
– Постой… А я уже две недели тому назад покончил с ним.
– То было две недели тому назад, а то теперь! Тогда масло стоило 30 рублей фунт, а теперь 45, тогда ботинки стоили тысячу рублей, а теперь полторы. И все так… Пойди, измени условия!
Прихожу: рассказываю. Инженер Пятеркин, как я уже изволил вам докладывать, – светлая личность! Да, говорит, вы правы… За эти две недели жизнь поднялась в полтора раза. Хорошо. Будете вы у меня получать четыре с половиной тысячи!
Радостный, побежал я к жене. До того бежал, что вспотел, пронизало меня ветром, пришел домой и слег. Инфлюэнца.
Две недели провалялся. Встал, собираюсь к инженеру Пятеркину.
А жена опять:
– Постой! Как же ты будешь получать четыре с половиной тысячи, когда жизнь опять вздорожала на 35 процентов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180