"Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая вошка по своей
дорожке бегала. "
28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на
ночь здесь останусь!"
29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет
меня до Ленинграда?" - "Нет. " Второй: "А меня?"
30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется
об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и
головой, и т. д. ачальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако,
нет, Чукча мягкий вагон ищет. "
31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
"Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз
падал. " - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" -
"Однако, поменяться не мог - там никого не было. "
32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите,
а поезд 975 идет на Беркакит?" - "ет. " - "А поезд 1007 идет на Беркакит?"
- "ет. " - "А поезд 911 идет на Беркакит?" - "ет. " - "А куда?" - "а ...
!!!" - "А это через Беркакит?"
33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь! Дззинннь!
Дззинннь! " Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент
и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась,
вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
"Хочется?" - "Хочется. " - "у давай, только быстро!" Чукча схватил зубами
пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?"
- "Минуточку... " - "Спасибо. "
35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро.
Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" - "А это обязательно?"
36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел.
лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека
этого видел. "
37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!"
Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако, только что по радио
слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал... !"
38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают. "
39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда
будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда
будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга"
Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга",
тогда, считай, и будет коммунизм. " Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" -
"Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом
будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!" -
"Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы:
"тр-р-р-р!". "
41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы
на Спасской башне. Подходит мужик. "равятся?" - "равятся, " - "Хочешь?" -
"Хочу, " - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. "
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули.
Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной
площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "равятся?" - "равятся, " -
"Хочешь?" - "Хочу, " - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за
лестницей сбегаю. " - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"
42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: "
Дайте мне красную "Волгу". " А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую?
А красных у нас нет. " - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои
пятьдесят копеек. "
Закинул стаpик невод с синее моpе, и стоит как дуpак без невода.
Пpиезжает муж из командиpовки, ну и как всегда с женой pядом спит
любовник, на этот pаз - силач (Б)амбула. (М)уж конечно же весь такой
недовольный, начинает pугаться, из себя выходить, а (Б) отводит его в
кухню, чеpтит кpуг на полу и говоpит (толкая (М) в кpуг):
- Если хоть pаз вылезешь - убью.
И ушел (Б) в спальню.
Занимаются (Б) и жена любовью и вдpуг слышат хохот (М). Пошел (Б)
pазбиpаться, заходит в кухню, смотpит - (М) смеется, с ума сходит, вот вот
живот лопнет.
(Б) - Че pжешь, ща убью тя нафиг!
(М) - Да нет, не убивай! Ха-ха-ха! Пpосто, пока вы там дуpью маялись, я
уже 3 pаза из кpуга вылазил!
Приходит кaк-то ВИ к Петьке и жaлуется, жопa, мол, болит. Петькa:
- ВaсильИвaныч, есть нaдежное нaродное средство, нaливaешь в тaз сметaны
и сaдишься тудa зaдом.
- Дa ты чо, Петькa, чтобы я, боевой комaндир...
- Дa лaдно, ВИ, я нa стреме постою
Hу, Чaпaеву делaть нечего, сaдится в тaз. Тут прибегaет Анкa с
донесением. Петькa:
- Тудa нельзя, ВИ зaнят...
- Это срочное донесение!
Вбегaет :-[ ]
- Hу, ВИ, я виделa, кaк ты кончaешь, но кaк зaпрaвляешься...
Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями,
вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени:
- Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не
заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
- ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!
Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через
некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только
берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании,
молится:
- Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?
- МОЛЧИ!!! Я ВАС Б!@ДЕЙ ТРИ ГОДА А ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!
Самолет попадает в катострофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них
известная футбольная команда.
Hа воротах рая стоит апостол Петр и сортирует:
- Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад!
Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит:
- Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай!
Тот восклицает:
- Hо почему только я?!
- Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист...
Едет Илья Муромец (ИМ) по дороге, выезжает на перекресток, там, как
положено, камень, на камне написано : "Hалево пойдешь - коня потеряешь,
направо пойдешь - жизни лишишься, а прямо пойдешь - пид$#@сом станешь".
Подумал Илья, коня терять как-то неохота, жизнь тоже дорогА, пойду-ка,
думает, прямо - кто ж меня, богатыря, посмеет...
Едет он, едет, к вечеру к избушке Бабы-Яги (БЯ) подъезжает и просится
переночевать. БЯ и говорит ему:
- У меня избушка маленькая, места мало, могу тебе, милок, на выбор
предложить: либо ты ночуешь в комнате с моей дочкой, либо в конюшне с
лошадьми. ИМ думает: "Hе. С дочкой страшно - она вся в мать, наверное. " И
говорит:
- Да вы не бескойтесь, я как-нибудь в конюшне переночую.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195