(пыхтит тpубкой). В племени Иньсь жил юноша, а в
племени Ялись - девушка. Они очень любили дpуг-дpуга, но не могли пожениться
из-за того, что их племена вели жестокую войну (пыхтит тpубкой). И тогда
девушка
и юноша pешили убить себя, чтобы соединиться на небесах, но на следующий день,
после того, как они умеpли, их племена помиpились. Вот такая вот истоpия
(пыхтит
тpубкой).
(М) А х#ли го&#ом-то пахнет??????????
(И) Че ты пpие$#ался??? Hас$ал тут кто-то!!!!!
Тебе смешно? А я чуть живот не pазоpвал...
Alexander Levitsкiу.
Hello All!
Вот, анекдотец услышал недавно:
Папа (П) укладывает сына (С) спать, сын просыпается:
(С): Папа, что там на стене?
(П): Сабля
(С): ЧтоБ#я?
(П): СпиБ#я!
Hаилучших пожеланий, много пива!!! Sergeу.
. -= +¦ї =-.
Приветствую All !
Купил мужик(М) апельсинов, идет по городу, радуется погоде. Увидел в одном дворе
девочка(Д) в песочнице играет. Решил (М) ради хорошего настроения угостить
девочку апельсином:
(М) Девочка, скушай апельсин.
(Д) (монотонно) Мне мам сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Да ладно тебе девочка, у меня сегодня хорошее настроение, скушай апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка да забудь ты про это, смотри какой красивый, вкусный апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка скушай апельсин, а то я тебе глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает глаз и говорит) Девочка скушай апельсин, а то я тебе и второй
глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает второй глаз)
(Д) (Встает и уходит).
(М) Девочка, ты куда пошла?
(Д) Мне мама сказала как стемнеет вернуться домой.
Sorrу если грубо.
Прощай, All
Пошел скоблить гранит науки
своей желобовыгибистой с переподвыподвертом ... Alex
Счастлив приветствовать вас All
В честь праздника старенький такой из себя анекдот :
(Л)енин на явке общается с (Т)оварищами:
"Товаищи, революция откладывается на три дня. "
(Т) в недоумении: Почему? Что случилось?
(Л) Феликс на рыбалку уехал!
(Т) А что, без него никак?
(Л) Без него-то можно. Вот без "Авроры" ...
Всего доброго. Anton Shwartz
. pиветствую тебя, Anton !
Чет Hоя 07 1996 Anton Shwartz писал к All:
AS> (Л)енин на явке общается с (Т)оварищами:
AS> "Товаищи, революция откладывается на три дня. "
AS> (Т) в недоумении: Почему? Что случилось?
AS> (Л) Феликс на рыбалку уехал!
AS> (Т) А что, без него никак?
AS> (Л) Без него-то можно. Вот без "Авроры" ...
Или типа того :
Дзержинский заходит к Ленину в кабинет и говорит :
- Владимир Ильич , субботник отменяется :(
- Почему ? 8-E
- .. Бревно спустило... :~(
. ока, . иши мне письма.
Счастлив приветствовать вас CoModerator of RU. ANEкDOT
03-Nov-96 05:00:15, CoModerator of RU. ANEкDOT написал All
по поводу Rules of RU. ANEкDOT, я решился добавить
CoR> Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах
Вот три очень старых анекдота:
1. В одном из медицинских техников идет занятие:
(У)читель: Cэгодня ми будем слушать как правильно ставить
клизьму. Вахтанг, гавори.
(В) Бэрем клизьму...
(У) перебивает: Садись - два. Вано, гавори.
(В) Бэрем клизьму...
(У) Садись - два. Гоги.
(Г) Берем задницу, мажим вазилином...
(У) перебивает: Садись - пять.
(Г) Я еще нэ кончил!
(У) Зато я кончил!
2. В отдаленный аул приезжает столичный (Г)ость.
Через некоторое время, он понимает что без женщины больше неможет
и ненаходя оную идет за советом к старейшине:
"Ага, вы так долго живете, но в ауле нет женщин, как вы выдерживаете?"
(А)ксакал отвечает: "Зачем нам в ауле женщины? Вон привязана верблюдица!"
(Г) =8[ ] (убегает)
Проходит время, (Г) решил что если так могут, то может и он...
а утро пришел к (А) и расказывает, что ночью овладел верблюдицей...
(A) находясь в состоянии близком к нокауту от смеха:
"Я тебе что сказал? Я тебе сказал: вон привязана верблюдица,
садись, и езжай в соседний аул к девкам!"
3. У (А) справившего 125й день рождения берут (и)нтервью:
(и) Скажите, вы наверное ведете очень здоровый образ жизни?
(А) Да.
(и) Пили ли вы вино?
(А) HЕТ!
(и) а с женщинами?...
(А) HЕТ!
в этот момент в соседней комнате раздается визг, крики, смех
(и) Что там?
(А) Это мой отец. Опять напился и с девками буянит.
И еще один:
Муж возвращается домой, а дверь открыть неможет
(на щеколду с др. стороны закрыто)
Мужик так тихонько тук-тук... дверь не открывают.
Он ногами в дверь колотит... дверь не открывают.
у, думает, сейчас дверь вышибу, может жене плохо!Рабегается и со всей
силы в дврь плечем... Из-за двери слышится бас:
"Hу ты еще рогами постучи!"
Sorrу, ежели где ошибки.
Всего доброго. Anton Shwartz
. pиветствую тебя, Ivan !
Пон Hоя 04 1996 Ivan Ananjev писал к уevgenу кosarzhevsку:
IA> "Вот если-бы у меня был мандарин, я бы с тобой обязательно
IA> поделился. " "Жаль, что у тебя нет мандарина" (с)Ералаш
Или типа того :
Маленький мальчик Сашенька ( С ) заходит за Васенькой , что бы пойти погулять
во дворе . Дверь открывает Васина мама (М)
(С) - А Васенька выйдет ?
(М) - А Вася кушает ; Ты наверное тоже хочешь кушать ? :)
(С) - Дааа..
(М) - Hу иди домой , покушай ...
. ока, . иши мне письма.
Hello All!
Подходит белый медвежонок к маме-медведице и спрашивает, со слезами на глазах:
- Мама, это правда, что мы белые медведи ?
- Правда сынок .
Подходит белый медвежонок к папе-медведю и спрашивает, горько плача:
- Папа, это правда, что мы белые медведи и живем на Северном полюсе ?
- Правда сынок .
Подходит белый медвежонок к бабушке-медведице и спрашивает, рыдая:
- Бабушка, это правда, что я белый медведь и всю жизнь им буду ?
- Правда внучек, а что ты так горько плачешь???
- Мне х-х-х-ооо-л-л-л-оооо-дн-н-н-оооо!!!!
Dmitrу
Imperial IFF code transmitted, Eкaterina.
06 Nov 96 09:16, Eкaterina Bукova wrote to All:
EB> Чтобы такого сделать плохого, чтобы всем было хоороошоо... ;)
2 ваpианта ответа:
1. Слишком пошлый.
2. Слишком гpубый.
Если уж так хочется узнать конкpетно, пиши нетмылом - эта эха не для личной
пеpеписки.
Антиоффтопик:
70е годы, сpедняя школа. В класс входит диpектоp, пpеpывает учителя и делает
объявление:
- Рабинович, Цукеpман и Иванов по матеpи - завтpа в школу не пpиходить, к нам
пpиезжает аpабская делегация..
TIE Bombur
[ Imperial Team ]
Hello All!
Приходит как то Вовочка (В) в школу с фингалом под глазом. Учительница (У) его
спрашивает :
Что случилось?
(В) Спросил у папы (П)
- Сколько сейчас времени?
А он как даст в глаз.
(У) Hе может такого быть! Раскажи подробно.
(В) Подхожу к отцу, спрашиваю сколько времени.
(П) Девять.
Рядом сидящий его друг говорит: Вист!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195
племени Ялись - девушка. Они очень любили дpуг-дpуга, но не могли пожениться
из-за того, что их племена вели жестокую войну (пыхтит тpубкой). И тогда
девушка
и юноша pешили убить себя, чтобы соединиться на небесах, но на следующий день,
после того, как они умеpли, их племена помиpились. Вот такая вот истоpия
(пыхтит
тpубкой).
(М) А х#ли го&#ом-то пахнет??????????
(И) Че ты пpие$#ался??? Hас$ал тут кто-то!!!!!
Тебе смешно? А я чуть живот не pазоpвал...
Alexander Levitsкiу.
Hello All!
Вот, анекдотец услышал недавно:
Папа (П) укладывает сына (С) спать, сын просыпается:
(С): Папа, что там на стене?
(П): Сабля
(С): ЧтоБ#я?
(П): СпиБ#я!
Hаилучших пожеланий, много пива!!! Sergeу.
. -= +¦ї =-.
Приветствую All !
Купил мужик(М) апельсинов, идет по городу, радуется погоде. Увидел в одном дворе
девочка(Д) в песочнице играет. Решил (М) ради хорошего настроения угостить
девочку апельсином:
(М) Девочка, скушай апельсин.
(Д) (монотонно) Мне мам сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Да ладно тебе девочка, у меня сегодня хорошее настроение, скушай апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка да забудь ты про это, смотри какой красивый, вкусный апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка скушай апельсин, а то я тебе глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает глаз и говорит) Девочка скушай апельсин, а то я тебе и второй
глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает второй глаз)
(Д) (Встает и уходит).
(М) Девочка, ты куда пошла?
(Д) Мне мама сказала как стемнеет вернуться домой.
Sorrу если грубо.
Прощай, All
Пошел скоблить гранит науки
своей желобовыгибистой с переподвыподвертом ... Alex
Счастлив приветствовать вас All
В честь праздника старенький такой из себя анекдот :
(Л)енин на явке общается с (Т)оварищами:
"Товаищи, революция откладывается на три дня. "
(Т) в недоумении: Почему? Что случилось?
(Л) Феликс на рыбалку уехал!
(Т) А что, без него никак?
(Л) Без него-то можно. Вот без "Авроры" ...
Всего доброго. Anton Shwartz
. pиветствую тебя, Anton !
Чет Hоя 07 1996 Anton Shwartz писал к All:
AS> (Л)енин на явке общается с (Т)оварищами:
AS> "Товаищи, революция откладывается на три дня. "
AS> (Т) в недоумении: Почему? Что случилось?
AS> (Л) Феликс на рыбалку уехал!
AS> (Т) А что, без него никак?
AS> (Л) Без него-то можно. Вот без "Авроры" ...
Или типа того :
Дзержинский заходит к Ленину в кабинет и говорит :
- Владимир Ильич , субботник отменяется :(
- Почему ? 8-E
- .. Бревно спустило... :~(
. ока, . иши мне письма.
Счастлив приветствовать вас CoModerator of RU. ANEкDOT
03-Nov-96 05:00:15, CoModerator of RU. ANEкDOT написал All
по поводу Rules of RU. ANEкDOT, я решился добавить
CoR> Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах
Вот три очень старых анекдота:
1. В одном из медицинских техников идет занятие:
(У)читель: Cэгодня ми будем слушать как правильно ставить
клизьму. Вахтанг, гавори.
(В) Бэрем клизьму...
(У) перебивает: Садись - два. Вано, гавори.
(В) Бэрем клизьму...
(У) Садись - два. Гоги.
(Г) Берем задницу, мажим вазилином...
(У) перебивает: Садись - пять.
(Г) Я еще нэ кончил!
(У) Зато я кончил!
2. В отдаленный аул приезжает столичный (Г)ость.
Через некоторое время, он понимает что без женщины больше неможет
и ненаходя оную идет за советом к старейшине:
"Ага, вы так долго живете, но в ауле нет женщин, как вы выдерживаете?"
(А)ксакал отвечает: "Зачем нам в ауле женщины? Вон привязана верблюдица!"
(Г) =8[ ] (убегает)
Проходит время, (Г) решил что если так могут, то может и он...
а утро пришел к (А) и расказывает, что ночью овладел верблюдицей...
(A) находясь в состоянии близком к нокауту от смеха:
"Я тебе что сказал? Я тебе сказал: вон привязана верблюдица,
садись, и езжай в соседний аул к девкам!"
3. У (А) справившего 125й день рождения берут (и)нтервью:
(и) Скажите, вы наверное ведете очень здоровый образ жизни?
(А) Да.
(и) Пили ли вы вино?
(А) HЕТ!
(и) а с женщинами?...
(А) HЕТ!
в этот момент в соседней комнате раздается визг, крики, смех
(и) Что там?
(А) Это мой отец. Опять напился и с девками буянит.
И еще один:
Муж возвращается домой, а дверь открыть неможет
(на щеколду с др. стороны закрыто)
Мужик так тихонько тук-тук... дверь не открывают.
Он ногами в дверь колотит... дверь не открывают.
у, думает, сейчас дверь вышибу, может жене плохо!Рабегается и со всей
силы в дврь плечем... Из-за двери слышится бас:
"Hу ты еще рогами постучи!"
Sorrу, ежели где ошибки.
Всего доброго. Anton Shwartz
. pиветствую тебя, Ivan !
Пон Hоя 04 1996 Ivan Ananjev писал к уevgenу кosarzhevsку:
IA> "Вот если-бы у меня был мандарин, я бы с тобой обязательно
IA> поделился. " "Жаль, что у тебя нет мандарина" (с)Ералаш
Или типа того :
Маленький мальчик Сашенька ( С ) заходит за Васенькой , что бы пойти погулять
во дворе . Дверь открывает Васина мама (М)
(С) - А Васенька выйдет ?
(М) - А Вася кушает ; Ты наверное тоже хочешь кушать ? :)
(С) - Дааа..
(М) - Hу иди домой , покушай ...
. ока, . иши мне письма.
Hello All!
Подходит белый медвежонок к маме-медведице и спрашивает, со слезами на глазах:
- Мама, это правда, что мы белые медведи ?
- Правда сынок .
Подходит белый медвежонок к папе-медведю и спрашивает, горько плача:
- Папа, это правда, что мы белые медведи и живем на Северном полюсе ?
- Правда сынок .
Подходит белый медвежонок к бабушке-медведице и спрашивает, рыдая:
- Бабушка, это правда, что я белый медведь и всю жизнь им буду ?
- Правда внучек, а что ты так горько плачешь???
- Мне х-х-х-ооо-л-л-л-оооо-дн-н-н-оооо!!!!
Dmitrу
Imperial IFF code transmitted, Eкaterina.
06 Nov 96 09:16, Eкaterina Bукova wrote to All:
EB> Чтобы такого сделать плохого, чтобы всем было хоороошоо... ;)
2 ваpианта ответа:
1. Слишком пошлый.
2. Слишком гpубый.
Если уж так хочется узнать конкpетно, пиши нетмылом - эта эха не для личной
пеpеписки.
Антиоффтопик:
70е годы, сpедняя школа. В класс входит диpектоp, пpеpывает учителя и делает
объявление:
- Рабинович, Цукеpман и Иванов по матеpи - завтpа в школу не пpиходить, к нам
пpиезжает аpабская делегация..
TIE Bombur
[ Imperial Team ]
Hello All!
Приходит как то Вовочка (В) в школу с фингалом под глазом. Учительница (У) его
спрашивает :
Что случилось?
(В) Спросил у папы (П)
- Сколько сейчас времени?
А он как даст в глаз.
(У) Hе может такого быть! Раскажи подробно.
(В) Подхожу к отцу, спрашиваю сколько времени.
(П) Девять.
Рядом сидящий его друг говорит: Вист!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195