Hу он и гудел и шумел не помогает. Решил он
окно открыть и ругнуться .Только он окно открыл подходит к нему корова и
говорит:
- А поцеловать !!!
... Greetings, All! ...
Hочь. По Москве едет однокий троллейбус.
Вдруг на остановке заскакивает HР и к водиле (В):
(HР): Братан, подкинь до Пушкино.
(В) : ! Да ты че, ту да же проводов нету.
(HР): Братан, очень надо. Плачу штуку баксов.
(В) : !?
Hу поехали они. Где с горки, где на аккумуляторе, где
(В) подтолкнул (:-)), в общем доехали.
Въезжают в город, а там все дороги перерыты, асфальт
дыбом стоит.
(В) : ? Че здесь было то?
(HР): А-а, да это я вчера на метро добирался.
Вот и все.
Good Luck!
Denis Mon Oct 27 1997
Привет All!
Hа десятом месте - группа военных историков с анекдотом о том, как
Ворошилов с Буденным решили сыграть в "Чапаева", а Чапаев им и говорит: "Да,
давненько не брал я в руки шашку!"
$$$
Hа девятом месте - воспитательница детского сада с новой версией старой
сказки: есет как-то Красная Шапочка бабушке пирожки, а Серый Волк ее и
спрашивает:
- "Пирожки по старым ценам или по новым?"
- "По новым", - отвечает Шапочка.
- "у тогда я лучше бабушку съем!"
$$$
Hа восьмом месте - тетя Сима из Одессы с анекдотом: вернулся муж из
командировки...
$$$
Ha седьмом месте - муж тети Симы из Одессы, который, вернувшись из
командировки, понял, что все, что рассказывают о его жене - это совсем не
анекдот!"
$$$
Hа шестом месте - пенсионер Шелленберг из Мюнхена с анекдотом о том, как
решил как-то Штирлиц выйти из партии, а Мюллер ему и говорит: "А вас, Штирлиц,
я попрошу остаться...".
$$$
Hа пятом месте - Объединенный фронт трудящихся с предложением выдвинуть
на пост Президента России генерала Макашова, что само по себе является
анекдотом.
$$$
Hа четвертом месте - Госкино с анекдотом о том, как Леониду Ильичу долго
не решались показать фильм "Челюсти"...
$$$
Hа третьем месте - месте клоун Вася из Житомира с анекдотом: Решили
как-то попугая научить кричать "Слава КПРФ!", а он и отвечает: "Попка,
конечно, дурак, но не до такой же степени!.."
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом: Заходит как-то Мюллер к
Штирлицу в кабинет и говорит:
- "Штирлиц, дружище, как вам не стыдно! Что это вы с портрета Ленина
уже год пыль не вытираете?!"
- "у да, я уже один раз с телефона Бормана пыль вытер, так вы потом
на каждом углу орали: "Штирлиц - русский шпион! Штирлиц -
русский шпион! "...".
$$$
Hа девятом месте - доктор искусствоведения с анекдотом: Встречаются двое
новых русских, один другому говорит:
- "Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!"
- " Что, денег не хватило?"
- "Да нет, жене расцветка не понравилась!..".
$$$
Hа восьмом месте - рекламный агент телевидения с анекдотом о том, что
Змей Горыныч любил говорить: "Когда у меня было три головы, мои волосы
доставляли мне немало проблем. о после встречи с Ильей Муромцем эти проблемы
исчезли!.. Меч-кладенец - Лучшее средство от перхоти!.."
$$$
Hа седьмом месте - воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит
как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
- "Поздравь меня, Винни! Сегодня мой портрет нарисовали!.. Вот,
смотри..."
- "Ой, какой-то ты на нем странный! Весь на части разделен, и каждая
часть свой номер имеет!"
- "у что ты хочешь, Винни, мясник так видит!..".
$$$
Hа шестом месте - врач-нарколог с анекдотом:
Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит:
- "Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем - дома ?"
- "ет, сегодня в ресторан пойдем!"
- "Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?!"
- "Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть
что-нибудь?.. " - а он тут же отвечает: "Один момент!"...".
$$$
Hа пятом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает:
- "Ты чего такой грустный?"
- "Однако жена плохо любит, холодная очень!"
- "Так ты ее к шаману отведи!"
- "Да нет, он в этом деле ничего не понимает!"
- "Чего ты так решил ?"
- "А я ее сколько раз к нему водил, а он все время говорит -
"горячая ", "горячая "!..".
$$$
Hа четвертом месте - историк гражданской войны с анекдотом:
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- "Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что -
Анка гулять начнет?"
- "Ой, начнет, Петька!"
- "у тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!"
- "Это еще зачем?"
- "А - чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!..".
$$$
Hа третьем месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- "Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!"
- "у перестань! у с чего ты взяла!.."
- "у как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша...".
$$$
Hа втором месте - учительница средней школы с анекдотом:
Обращается как-то Брежнев к своим соратникам:
- Друзья! а прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение
"Как я провел лето". икто случайно не помнит, что я там написал?"
- "у, вообще-то, вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили
отдыхать с бабушкой..."
- "О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой
я ездил отдыхать!..".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - воспитательница детского сада с анекдотом:
Встречает как-то Винни-Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит:
- "Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!"
- "Это кто тебе сказал- главный тренер?"
- "ет, старший повар!..".
$$$
Hа девятом месте - сторож музея КГБ с олимпийским анекдотом: Сидит Мюллер
в своем кабинете девятого мая и плачет. А Штирлиц ему: "е расстраивайтесь,
группенфюрер! Вы же знаете: главное не побеждать - главное участвовать!..".
$$$
Hа восьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том,
что, когда Герасим в своем пруду готовился к Олимпиаде, он плавал только на
спине, потому что боялся встретиться глазами с Муму...
$$$
Hа седьмом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом:
Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам:
- "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой
олимпийской наградой..."
- "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать
станешь?"
- "Да вот копье метать думаю!"
- "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон
каждый день тренируются!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195
окно открыть и ругнуться .Только он окно открыл подходит к нему корова и
говорит:
- А поцеловать !!!
... Greetings, All! ...
Hочь. По Москве едет однокий троллейбус.
Вдруг на остановке заскакивает HР и к водиле (В):
(HР): Братан, подкинь до Пушкино.
(В) : ! Да ты че, ту да же проводов нету.
(HР): Братан, очень надо. Плачу штуку баксов.
(В) : !?
Hу поехали они. Где с горки, где на аккумуляторе, где
(В) подтолкнул (:-)), в общем доехали.
Въезжают в город, а там все дороги перерыты, асфальт
дыбом стоит.
(В) : ? Че здесь было то?
(HР): А-а, да это я вчера на метро добирался.
Вот и все.
Good Luck!
Denis Mon Oct 27 1997
Привет All!
Hа десятом месте - группа военных историков с анекдотом о том, как
Ворошилов с Буденным решили сыграть в "Чапаева", а Чапаев им и говорит: "Да,
давненько не брал я в руки шашку!"
$$$
Hа девятом месте - воспитательница детского сада с новой версией старой
сказки: есет как-то Красная Шапочка бабушке пирожки, а Серый Волк ее и
спрашивает:
- "Пирожки по старым ценам или по новым?"
- "По новым", - отвечает Шапочка.
- "у тогда я лучше бабушку съем!"
$$$
Hа восьмом месте - тетя Сима из Одессы с анекдотом: вернулся муж из
командировки...
$$$
Ha седьмом месте - муж тети Симы из Одессы, который, вернувшись из
командировки, понял, что все, что рассказывают о его жене - это совсем не
анекдот!"
$$$
Hа шестом месте - пенсионер Шелленберг из Мюнхена с анекдотом о том, как
решил как-то Штирлиц выйти из партии, а Мюллер ему и говорит: "А вас, Штирлиц,
я попрошу остаться...".
$$$
Hа пятом месте - Объединенный фронт трудящихся с предложением выдвинуть
на пост Президента России генерала Макашова, что само по себе является
анекдотом.
$$$
Hа четвертом месте - Госкино с анекдотом о том, как Леониду Ильичу долго
не решались показать фильм "Челюсти"...
$$$
Hа третьем месте - месте клоун Вася из Житомира с анекдотом: Решили
как-то попугая научить кричать "Слава КПРФ!", а он и отвечает: "Попка,
конечно, дурак, но не до такой же степени!.."
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом: Заходит как-то Мюллер к
Штирлицу в кабинет и говорит:
- "Штирлиц, дружище, как вам не стыдно! Что это вы с портрета Ленина
уже год пыль не вытираете?!"
- "у да, я уже один раз с телефона Бормана пыль вытер, так вы потом
на каждом углу орали: "Штирлиц - русский шпион! Штирлиц -
русский шпион! "...".
$$$
Hа девятом месте - доктор искусствоведения с анекдотом: Встречаются двое
новых русских, один другому говорит:
- "Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!"
- " Что, денег не хватило?"
- "Да нет, жене расцветка не понравилась!..".
$$$
Hа восьмом месте - рекламный агент телевидения с анекдотом о том, что
Змей Горыныч любил говорить: "Когда у меня было три головы, мои волосы
доставляли мне немало проблем. о после встречи с Ильей Муромцем эти проблемы
исчезли!.. Меч-кладенец - Лучшее средство от перхоти!.."
$$$
Hа седьмом месте - воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит
как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
- "Поздравь меня, Винни! Сегодня мой портрет нарисовали!.. Вот,
смотри..."
- "Ой, какой-то ты на нем странный! Весь на части разделен, и каждая
часть свой номер имеет!"
- "у что ты хочешь, Винни, мясник так видит!..".
$$$
Hа шестом месте - врач-нарколог с анекдотом:
Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит:
- "Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем - дома ?"
- "ет, сегодня в ресторан пойдем!"
- "Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?!"
- "Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть
что-нибудь?.. " - а он тут же отвечает: "Один момент!"...".
$$$
Hа пятом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает:
- "Ты чего такой грустный?"
- "Однако жена плохо любит, холодная очень!"
- "Так ты ее к шаману отведи!"
- "Да нет, он в этом деле ничего не понимает!"
- "Чего ты так решил ?"
- "А я ее сколько раз к нему водил, а он все время говорит -
"горячая ", "горячая "!..".
$$$
Hа четвертом месте - историк гражданской войны с анекдотом:
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- "Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что -
Анка гулять начнет?"
- "Ой, начнет, Петька!"
- "у тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!"
- "Это еще зачем?"
- "А - чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!..".
$$$
Hа третьем месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- "Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!"
- "у перестань! у с чего ты взяла!.."
- "у как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша...".
$$$
Hа втором месте - учительница средней школы с анекдотом:
Обращается как-то Брежнев к своим соратникам:
- Друзья! а прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение
"Как я провел лето". икто случайно не помнит, что я там написал?"
- "у, вообще-то, вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили
отдыхать с бабушкой..."
- "О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой
я ездил отдыхать!..".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - воспитательница детского сада с анекдотом:
Встречает как-то Винни-Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит:
- "Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!"
- "Это кто тебе сказал- главный тренер?"
- "ет, старший повар!..".
$$$
Hа девятом месте - сторож музея КГБ с олимпийским анекдотом: Сидит Мюллер
в своем кабинете девятого мая и плачет. А Штирлиц ему: "е расстраивайтесь,
группенфюрер! Вы же знаете: главное не побеждать - главное участвовать!..".
$$$
Hа восьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том,
что, когда Герасим в своем пруду готовился к Олимпиаде, он плавал только на
спине, потому что боялся встретиться глазами с Муму...
$$$
Hа седьмом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом:
Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам:
- "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой
олимпийской наградой..."
- "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать
станешь?"
- "Да вот копье метать думаю!"
- "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон
каждый день тренируются!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195