Смирнов Алексей
Фабрика здоровья
Алексей Смирнов
Фабрика здоровья
* Наследие розенкрейцеров
* Добрые люди
* О том, как одна голова не давала покоя ногам, и наоборот
* Адамсы
* Русский Покемон
* Возвращение со звезд
* Спасибо, спасибо
* Теория Вирхова
* Child Abuse
* Вспомнить все
* Лев и собачка
* Дорожно-транспортное происшествие
* Романенко
* Расёмон
* Месть и закон
* Джимми Сваггерт
* Торичеллиева пустота
* Семантика
* Шарлотта
* Грезы и будни
* Незримый бой
* Щелкунчик
* Честь имею
* Кодекс здоровья
* Суп
* Социальное научение
* Несуны
* Братец таланта
* Времена года
* Активное выявление
* Отдушина
* Электрокаргеограмма
* Fool-proof
* Fool-proof-2
* Жена декабриста
* Хорошее
* Буриме и клиническое мышление
* Абсолютный кошмар
* Кинофорум
* Сектор "Приз"
* Начало
* Производственная гимнастика
* Узловатая память
* Аппетит приходит во время еды
* Обогревательный контур
* Лепрозорий
* Противостояние
* Киса
* Таракан
* Ядро
* Качок
* Нос Страдамус
* Беседка с выездом для кибитки
* Женский батальон
* Су Джок
* Бассейн
* Гарный Воздух
* На всю оставшуюся жизнь
* Разоблачение магии
* Маленький Мук
* Стержень самосознания
* Инородное тело
* Форма одежды - нарядно-диагностическая
* Идентификация Борна
* Шаблон-Док
* Психометрия
* Михеев
* Театр и вешалка
* Ректорат
* Цветы на асфальте
* Головоломка
* Декламация вне зависимости
* Сделай сам
* Lupus vulgaris
* Глядя в телевизор
* Иллюзия неприкосновенности
Наследие розенкрейцеров
Сейчас я буду раскрывать один масонский секрет. Дело в том, что в невропатологи я отправился неспроста. Меня всегда соблазняло тайное знание, представленное в древних инкунабулах под видом символических рисунков. Я рассматривал примитивные изображения холмов, божественных ликов, неуместных и любопытных путников, которые доиграются. Застенчивых змей, приколоченных гвоздями к кресту. Младенчиков, которые безропотно и с некоторым даже удовольствием отправляются в какой-то котел. По непонятной причине строгие старческие физиономии. Двоеперстия. И тому подобное розенкрейцерство.
Я рассуждал: не может же оказаться, что все эти слабо художественные картины были созданы просто так. В них, конечно, прячется высшая мудрость Николы Фламеля и Джона Ди. И я обратился к другим книгам с картинками, где мудрость была не высшая, но тоже ничего.
По мощам и елей, как говаривал один патриарх. Дело кончилось тем, что в учебнике нервных болезней я нашел картинку, которая была ничем не хуже тех самых, средневековых. Не менее аллегорическая. А то и более. Многие, я думаю, видели эту картинку, но мало кто познал ее глубинный, второй смысл на практике. Рисунок изображает представительство разных органов в мозговой коре. Сколько мозга и за что отвечает. Известно ведь, что организм такая свинская штука, что ответственность в нем возможна только коллективная, а значит - ничья. А я в итоге, аккуратно по Герману, отвечаю за все. Вот тебе и дорогой мой человек. И в радужке представлены все органы, и в ухе, и в пятке, и в коре.
А если что-нибудь из этого отрезать, то ничего не случится, хотя, казалось бы, сразу конец, целое посольство вырезали. Не стало пятки со всеми ее парламентерами от желудка - и ладно. Откусили ухо с чрезвычайным и полномочным послом независимой гениталии - наплевать. Слышать не слышно, а гениталия процветает. И с корой то же самое бывает. Нет коры, отмерла или вовсе не существовала - полный порядок. Жизненно важные органы продолжают работать.
Но вернемся к мозговому представительству. Больше всего мозга идет на лицо, рот (якобы для речевой деятельности) и кисти рук. А остальному - по чуть-чуть. Поэтому на картинке изображен мозг, а на мозге разлегся кошмарный урод: в основном, огромная пасть и загребущие лапы. Вот какими мы предстаем перед мозгом. И, может быть, даже перед высшими инстанциями, которые управляют мозгом из космоса. Вот так. А тайное розенкрейцерское знание заключается в следующем. Как лицо отражается в мозге, пастью своей звериной, так и мозг отражается на лице! Чтобы прийти к этому второму, сокровенному знанию, мало выучить учебник с картинкой. Надо заняться Умным Деланьем в окружающей среде. И я не раз видел: да, полная аналогия. Именно так все на лице и отражается. Весь мозг.
Добрые люди
Эскиз, набросок. Или черно-белая фотография.
На Заводе штурманских приборов стряслась беда. На его территории, в мрачных голливудских закоулках сформировалось ООО "Добрые Люди". И в этом ООО какой-то добрый человек захворал. Женщина там от чего-то помирает.
Скорая Помощь приехала на завод, притормозила возле охранника.
Тот, маша рукавицей, пустился объяснять. Все непонятно, странно.
Бригада въехала внутрь и долго петляла по заводским переулкам и тупикам.
Вот, видят: три мужичка курят.
- Где здесь добрые люди? - высунулся фельдшер. (Поможите пожалуста).
Мужички опасливо помолчали. Потом осторожно ответили:
- Да нет, у нас все хорошо.
И ушли.
Пусто, ни души. Бригада развеселилась. Гоняет себе по лабиринту, кружит. Из машины раздается настойчивый зов:
- Добрые Люди!... Добрые Люди!... Где вы?...
Тишина.
О том, как одна голова не давала покоя ногам, и наоборот
Если размечтаться, то хочется, чтобы Фабрики Здоровья было больше.
Пошла моя половина в парикмахерскую, привести в исполнение маникюр. А моя знакомая, узнав об этом, берет и говорит что маникюр и вообще парикмахерские - это очень опасно и плохо, потому что можно порезаться и заболеть смертельной болезнью спидом.
Я подумал: а ведь и правда! Кто там, за ними, смотрит?
Надкусят ошибочно ухо, а там потом вскочит что-нибудь порочное, и поди докажи, что ты это ухо ни к чему не прикладывал в любовном самозабвении. Очень обидно получится.
Я сразу вспомнил одну медицинскую легенду-анекдот, которая, похоже, сначала была вовсе не анекдотом. Во всяком случае, нам этот случай описывали на занятиях. Легенда рассказывает о цирковом артисте, совершенно лысом. Природа такой пустоты, разумеется, не потерпела и послала ему украшение, барельеф в виде шанкра. И все гадали: как же так? Большая же голова, не приспособишь по назначению. Оказалось, что артист выступал в паре с артисткой, у которой было столько венерического яду, что он даже пропитывал узенькую полоску трико. Напарница имела привычку забираться артисту на лысину и садиться там в шпагат, вращаясь для увеселения публики. Публика, конечно, бесхитростно ревела, а наездница натерла ему сифилитическую трудовую мозоль.
Моя бы власть, я бы все парикмахерские перевел под крышу министерства здравоохранения. Чтобы в них был такой же порядок, как, скажем, в моей больнице.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17