Дарю Шуре Богородицу, а она сразу: "Так, складки - под Павла Кузнецова". Я предлагаю натюрморт, Шура задумалась, но уже через минуту сказала: "Под Филонова!" Расписываю бутылку или тарелку, дети тотчас определяют: под Кандинского, под лубок и т.п. А что же под меня? Есть немного: орхидеи, каллы, лилии в закручивающемся пространстве, шиповник имени Лихачева ("Литературка" напечатала его фотографию на фоне цветущего шиповника, и я сразу бросилась писать светящиеся цветы), уточки, люпин, натюрморт цвета вина, бессонница, церкви в снегу. А еще - "Галлюцинация Вернадского", где рыбки летают по воздуху. Я прочла его дневник. Поразило, что он спокойно описывает свои галлюцинации - в одном ряду с реальными событиями. Сделал доклад такой-то, а рядом: "Из стены вылетел маленький человек в одежде семнадцатого века и скрылся в противоположной стене". Сама я тоже слышу голоса: словно кто-то зовет меня (то "МАМА", то "НИНА"). А еще - несуществующие звонки: то по телефону, то в дверь. И хочется оставаться спокойной, как Вернадский...
Милый Колбас решил отобрать кое-что на выставку.
- Пожалуйста. Начните с туалета.
- Никогда я еще не начинал осмотр экспозиции с туалета!
- Ну и как?
- С вазами, Нина Викторовна, надо что-то делать... (у нас в доме всего одна лже-древнегреческая ваза, вот ее я пишу).
После выставки посыпались заказы: ветку елочную с игрушками или матрешку! Но ветка - слащава, а матрешка - не цветок, ее по диагонали не расположишь, где же взять энергию, напряжение? Недавно позвонили из местного отделения "Единства":
- Нарисуйте нам медведя, наш символ... можете в зоопарке с Тимки списать! Ему вчера исполнилось тридцать лет, мы ходили его поздравлять - от нашей партии.
Так в годы застоя редакторы просили написать о комсомольском лидере, который может повести за собой массы...
Шли годы, смеркалось, как острили в моей молодости. То есть белила все дорожали и дорожали. Прочие краски - тоже, но белил нужно больше всего. И вот наступил момент, когда в семье прозвучало: картины пора продавать! Но у меня нет специального образования. А что есть? Только игра цветом, формой (если груши, то над ними - в рифму - лампочка). Поэтому каждый раз волнуюсь, и от волнения картина оживает. Проще говоря, я все время уповаю на чудо. А разве чудо можно продавать?
Что делать, даже картинами умудряюсь наживать себе врагов! Наша галерея захотела устроить мою выставку. Пришли два искусствоведа и увидели "Стефания Пермского, вопрошающего, когда же храм вернут верующим" (в нем - галерея). Все, больше они никогда о выставке не заикались. Только тараканы-искусствоведы выбирают лучшие картины и устраивают за ними свои семейные гнезда. Но с ними борюсь борической борьбой (семейное клише).
Если меня убедили выпить глоток вина, то я в любой компании начинаю зазывать всех: "Едем к нам - каждому подарю по две картины!" Сны тоже изменились. В последнем мои петухи воевали с фашистами - такие боевитые, красавцы! Но главное: город снова МОЙ! А то таким был чужим в последние годы... Иду по улицам: киоски-киоски - я же ничего не покупаю, т.к. денег нет. Но зато теперь все могу нарисовать! Яблоки не по карману, но их запомню, напишу на белом фоне, цветы очень дорогие, но вот эту большую хризантему, словно танцующую лезгинку (листьями так машет), вполне могу изобразить сама на доске.
С одной стороны, написала несколько картин по мотивам своих стихов ("Ангел несет самолет"), с другой стороны, картины проникли в стихи:
Как улыбка Творца,
Теплый солнечный день
Без конца, без конца
Я рисую сирень!
(Муж пародию сразу написал:
Когда в жизни моей все совсем не о'кей,
Без конца, без конца я рисую репей).
Но вскоре и Слава начал дарить мои картины всюду. "А в каком стиле эти работы?" - "В стиле моей жены". Но опять новая проблема! Стали раздаваться голоса: "Ты убиваешь себя количеством. Есть что-то нехорошее в том, что ты так много рисуешь". Юмором спасаюсь:
- Да ладно, бери "Иван-чай" - потом продашь, купишь себе виллу в Ницце (в КОЛЛЕКТИВЕ был когда-то моден такой шуточный тост: "За то, чтоб у нас были виллы в Ницце").
Только вот пьяные гости соседей мажут какашками мои картины в туалете приходится их выбрасывать. Это у нас называется: "Народ не принял". Но есть еще другой народ - на почте, в булочной, в домоуправлении - им тоже ношу картины, потом вижу - висят. Правда, недавно на почте делали ремонт - все выбросили. Я стала их носить домой - порциями. Спросила у мужа: "Будет у меня когда-нибудь своя галерея - нет?" - "Обязательно. Тебя туда на коляске станут привозить".
Но вот Даша написала абстрактную картину, где планеты - не планеты, а странные фигуры напирают друг на друга, борясь и играя, и сразу ее работа, прибитая на стену среди моих, затмила все! Дети талантливы, но никто из них не выбрал судьбу художника.
Недавно (перед 8 Марта) известная журналистка спросила, кого из детей я любила больше.
- Раньше казалось, что Наташу, а теперь-то я понимаю: просто она своими локоточками отпихивала моих детей от меня. В общем, я любила всех одинаково.
- Значит, ты плохая мать, если не заметила, кого больше любила.
- Знаешь, Оля, я такими тоннами их любила, что кого-то на миллиграмм больше-меньше - просто не заметить!
Но если честно, то я на самом деле не была хорошей матерью, потому что не умела спокойно переносить выходки Наташи. Она ведь ссорила людей - умела выигрывать, интригуя. Скажет соседке Любе про нас плохое и получит в подарок что-нибудь из косметики, а Люба потом "не замечает" меня на кухне. Однажды даже соседи снизу перестали здороваться! Мы подумали: купили машину и боятся, что будем по дружбе просить подвезти. Потом я стала грешить на телефон - часто звонят из московских редакций, но ведь они сами нам это предложили (давать их номер)... В конце концов выяснилось, что Наташа сказала им: "Теть Нина говорит, что вы тупые!". А я относилась к ним как к родным!
И вот, после очередной выходки Наташи, свои дети кажутся немилыми, я теряю чувство юмора. Хорошо, что Слава его никогда не терял! Он вообще очень много занимался с детьми. Антону рано начал объяснять законы мироздания. "Папа, почему светит солнце?" - "А это секрет, но я тебе его расскажу, только ты никому больше!" Ну, раз секрет, то формула солнца врезается в память ребенку навсегда. Мне рассказывала Фая Юрлова, что она, гуляя с коляской (там дочка), старалась пристроиться за Славой и Антоном - слушала сказки про звезды, которые мой муж сочинял на ходу.
Антон с трех лет читал - даже все мелкие шрифты, которые ему встречались в самых неожиданных местах, например, на баночке с витаминами.
- Мама, гендевит - для беременных! Вот ты бы дала Наташе, а она бы забеременела!
Сыну передалась отцовская склонность к игре, шутке. Он так придумал выпроваживать нелюбимых гостей:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Милый Колбас решил отобрать кое-что на выставку.
- Пожалуйста. Начните с туалета.
- Никогда я еще не начинал осмотр экспозиции с туалета!
- Ну и как?
- С вазами, Нина Викторовна, надо что-то делать... (у нас в доме всего одна лже-древнегреческая ваза, вот ее я пишу).
После выставки посыпались заказы: ветку елочную с игрушками или матрешку! Но ветка - слащава, а матрешка - не цветок, ее по диагонали не расположишь, где же взять энергию, напряжение? Недавно позвонили из местного отделения "Единства":
- Нарисуйте нам медведя, наш символ... можете в зоопарке с Тимки списать! Ему вчера исполнилось тридцать лет, мы ходили его поздравлять - от нашей партии.
Так в годы застоя редакторы просили написать о комсомольском лидере, который может повести за собой массы...
Шли годы, смеркалось, как острили в моей молодости. То есть белила все дорожали и дорожали. Прочие краски - тоже, но белил нужно больше всего. И вот наступил момент, когда в семье прозвучало: картины пора продавать! Но у меня нет специального образования. А что есть? Только игра цветом, формой (если груши, то над ними - в рифму - лампочка). Поэтому каждый раз волнуюсь, и от волнения картина оживает. Проще говоря, я все время уповаю на чудо. А разве чудо можно продавать?
Что делать, даже картинами умудряюсь наживать себе врагов! Наша галерея захотела устроить мою выставку. Пришли два искусствоведа и увидели "Стефания Пермского, вопрошающего, когда же храм вернут верующим" (в нем - галерея). Все, больше они никогда о выставке не заикались. Только тараканы-искусствоведы выбирают лучшие картины и устраивают за ними свои семейные гнезда. Но с ними борюсь борической борьбой (семейное клише).
Если меня убедили выпить глоток вина, то я в любой компании начинаю зазывать всех: "Едем к нам - каждому подарю по две картины!" Сны тоже изменились. В последнем мои петухи воевали с фашистами - такие боевитые, красавцы! Но главное: город снова МОЙ! А то таким был чужим в последние годы... Иду по улицам: киоски-киоски - я же ничего не покупаю, т.к. денег нет. Но зато теперь все могу нарисовать! Яблоки не по карману, но их запомню, напишу на белом фоне, цветы очень дорогие, но вот эту большую хризантему, словно танцующую лезгинку (листьями так машет), вполне могу изобразить сама на доске.
С одной стороны, написала несколько картин по мотивам своих стихов ("Ангел несет самолет"), с другой стороны, картины проникли в стихи:
Как улыбка Творца,
Теплый солнечный день
Без конца, без конца
Я рисую сирень!
(Муж пародию сразу написал:
Когда в жизни моей все совсем не о'кей,
Без конца, без конца я рисую репей).
Но вскоре и Слава начал дарить мои картины всюду. "А в каком стиле эти работы?" - "В стиле моей жены". Но опять новая проблема! Стали раздаваться голоса: "Ты убиваешь себя количеством. Есть что-то нехорошее в том, что ты так много рисуешь". Юмором спасаюсь:
- Да ладно, бери "Иван-чай" - потом продашь, купишь себе виллу в Ницце (в КОЛЛЕКТИВЕ был когда-то моден такой шуточный тост: "За то, чтоб у нас были виллы в Ницце").
Только вот пьяные гости соседей мажут какашками мои картины в туалете приходится их выбрасывать. Это у нас называется: "Народ не принял". Но есть еще другой народ - на почте, в булочной, в домоуправлении - им тоже ношу картины, потом вижу - висят. Правда, недавно на почте делали ремонт - все выбросили. Я стала их носить домой - порциями. Спросила у мужа: "Будет у меня когда-нибудь своя галерея - нет?" - "Обязательно. Тебя туда на коляске станут привозить".
Но вот Даша написала абстрактную картину, где планеты - не планеты, а странные фигуры напирают друг на друга, борясь и играя, и сразу ее работа, прибитая на стену среди моих, затмила все! Дети талантливы, но никто из них не выбрал судьбу художника.
Недавно (перед 8 Марта) известная журналистка спросила, кого из детей я любила больше.
- Раньше казалось, что Наташу, а теперь-то я понимаю: просто она своими локоточками отпихивала моих детей от меня. В общем, я любила всех одинаково.
- Значит, ты плохая мать, если не заметила, кого больше любила.
- Знаешь, Оля, я такими тоннами их любила, что кого-то на миллиграмм больше-меньше - просто не заметить!
Но если честно, то я на самом деле не была хорошей матерью, потому что не умела спокойно переносить выходки Наташи. Она ведь ссорила людей - умела выигрывать, интригуя. Скажет соседке Любе про нас плохое и получит в подарок что-нибудь из косметики, а Люба потом "не замечает" меня на кухне. Однажды даже соседи снизу перестали здороваться! Мы подумали: купили машину и боятся, что будем по дружбе просить подвезти. Потом я стала грешить на телефон - часто звонят из московских редакций, но ведь они сами нам это предложили (давать их номер)... В конце концов выяснилось, что Наташа сказала им: "Теть Нина говорит, что вы тупые!". А я относилась к ним как к родным!
И вот, после очередной выходки Наташи, свои дети кажутся немилыми, я теряю чувство юмора. Хорошо, что Слава его никогда не терял! Он вообще очень много занимался с детьми. Антону рано начал объяснять законы мироздания. "Папа, почему светит солнце?" - "А это секрет, но я тебе его расскажу, только ты никому больше!" Ну, раз секрет, то формула солнца врезается в память ребенку навсегда. Мне рассказывала Фая Юрлова, что она, гуляя с коляской (там дочка), старалась пристроиться за Славой и Антоном - слушала сказки про звезды, которые мой муж сочинял на ходу.
Антон с трех лет читал - даже все мелкие шрифты, которые ему встречались в самых неожиданных местах, например, на баночке с витаминами.
- Мама, гендевит - для беременных! Вот ты бы дала Наташе, а она бы забеременела!
Сыну передалась отцовская склонность к игре, шутке. Он так придумал выпроваживать нелюбимых гостей:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31