Через некоторое время я услышала Фасолькино хрюканье и поспешила в детскую. Ребенок лежал на подушке и пытался съесть рукав своей распашонки, в то время как папенька смотрел телевизор, удобно расположившись на диване по соседству. Не успела я открыть рот, чтобы разразиться праведным гневом, как Дима произнес сакраментальную фразу, которую я буду помнить всю жизнь: «Я его, Катя, честное слово, вот только сейчас ОТЛОЖИЛ». Как вы понимаете, речь шла о Фасольце.
Вот такое у нас веселое семейство.
Ребенка он все-таки утряс, а я, заедая морковку шпиком, поняла главное: Маниту должен быть всегда здоров, потому что иначе мир рухнет.
О зависти
Чувствую близкое родство с медвежонком, который всем-сами-знаете-чего-дать обещал. Это мое единение с косолапым, естественно, от подруг произошло.
Вот, казалось бы, подарил тебе бойфренд сережки с брюлями, – чего с ними делать? Правильно! Засунь их в бархатную коробочку, чтобы при расставании можно было нежно дышать на камушки и вспоминать былое. Ну или, на крайняк, нашпигуй ими новогодний окорок и скорми его свекрови, чтобы во время боя курантов она не лакала «шампунь» вместе со всеми, а занималась поиском клада в сортире.
Или вот, к примеру, тебя норковой дохой раздобрили, с карманами и вытекающими… Куда податься? Ясное дело, что перво-наперво надо посетить маман, у которой, кроме собачьего пояса от радикулита и шапки из Базилио, никаких мехов не завалялось. То-то твой папашка обрадуется…
А уж если тебе подарили кухню из карельской березы, с прикладным карельцем для шика, НИ-КО-ГДА, ни при каких обстоятельствах, не заходи ко мне. Потому что смерть прикладного карельца – это самое минимальное из того, что может произойти с твоим новым гарнитуром. Проверено.
Не далее как позапозавчера читала очередную статью о зависти. Главным образом, интересовал момент, как избавиться от этого назойливого чувства. Автор статьи, дядечка с непроизносимой корабельной фамилией и длинным носом, советовал начать борьбу с низменным посредством поиска объекта, который зависти не вызывает. Ох уж эти мне Брюхтеншпигели…
Дня два я думала а-где-же-мальчик (даже практически спать перестала), а потом пришла вот к каким результатам. Есть только две вещи на свете, обладать которыми я не испытываю ни малейшего желания. Первая – это конечно же коты, а вторая – послеродовый запор. Причем, честно скажу, насчет второго пункта я не уверена… все-таки уединенность… книжечку, опять же, почитать можно…
Короче, когда я уже было пришла к выводу, что данная статья посвящена начинающим, которые по-прежнему переживают из-за того, что «у Леки-то птичка деревянная без дырочки, а у меня резиновая с дырочкой», мне на глаза попался последний абзац. «Если вы до сих пор не смогли побороть чувство зависти, то найдите самый вожделенный объект ваших мечтаний и попытайтесь сделать его незначительным», – советовал читателям Брюхтеншпигель.
«Мне бы твои проблемы, старый засранец», – подумала я и принялась размышлять о том, чего же мне больше всего хочется.
Так как пункта «больше всего хочу все и еще того, что хочет Наташа» не было, я остановилась на норковой шубке, красной машине к шубке и ежемесячных алиментах от султана далекого Брунея. Часом позже, вспомнив запах перегара от инструктора из автошколы и как следует рассмотрев фотографию брунейского султана, я таки решила быть скромнее и свести свои мечты к шубке.
Но, как оказалось, все было напрасным… Потому что убедить меня в том, что норковая шубка – вещь незначительная, не получится даже у самого Брюхтеншпигеля, вкупе с Брунеем и двумя десятками пьяных инструкторов в придачу.
Впрочем, выяснилось, что проказник Брюхтеншпигель и этот момент просчитал. Постскриптум в конце статьи гласил: «Вспомните, что все мы смертны, и расслабьтесь».
С этим, однако, не поспоришь, решила я и принялась мечтать о кончине.
Ну, гроб, конечно, не красный, думалось мне. Красный, это как-то незначительно, и вообще, в красном только неимущих хоронят. Поэтому, пожалуй, белый, с золотыми вставками, и половинчатый, как в кино… Плевать, что пошло, зато не без шика. Скорбящая семья и прочие сочувствующие, само собой, в черном и с букетами… Да, а еще, наверное, плакальщиков нужно позвать и оркестр с трубами. И конечно же, чтобы снег шел… трогательно это как-то…
Как раз к тому моменту, когда я придумала прощальную речь в духе «эту землю покинул самый гениальный, добрый и красивый человек на свете, и, невзирая на то что в его жизни встречались только сволочи, козлы и прочие упыри и т. д.» и уже начинала всхлипывать, в глаза мне бросился один вопиющий факт, который вмиг развеял торжественность момента.
Хрустальные снежинки, не тающие на лице, потерявший смысл жизни муж, осиротевший ребенок и прочее были ничем по сравнению с внутренним голосом.
«Снег идет, а ты, дура, без шубы», – говорил голос. И голос был громче оркестра.
– Нет, Брюхтеншпигель, кальсоны и кремация – это не по мне, – сказала я Брюхтеншпигелю, пририсовала ему усы и отправилась пить кофе.
Романтика, елы-палы
На днях заметила, что, рассказывая о какой-либо знакомой девице, муж чаще всего употребляет следующее выражение: «Ну, ты понимаешь, она вся такая девочкинская девочка. Со всеми девочковыми прибамбасами».
Мне, откровенно говоря, после подобных фраз, все время хотелось поинтересоваться: дескать, а я что – мальчика тебе, что ли, напоминаю, с неопущенным яичком? И вообще, что это за подвид такой «девочкинская девочка» и какие уж у нее такие прибамбасы особенные?
Думала я, думала и пришла вот к какому выводу: видимо, от большинства «девочкинских девочек» я отличаюсь стойким неприятием романтики. Иными словами, не романтик я, и веником из трех гвоздик меня не проймешь (на неизвестного солдата я, увы, не тяну).
И как перед всяким исследователем, передо мной тут же встал следующий вопрос: а что такое, собственно говоря, эта романтика и почему я лишена сей розовой субстанции?
На ловца, как говорится, и зверь бежит. Достаточно было поднять взгляд на книжную полку – и вот она!!! Гениальная книга «4004 способа найти, увлечь и удержать» под редакцией некоей Синди Хайнц.
Люди, если вам не хватает романтики, обращайтесь ко мне! Я совершенно безвозмездно презентую вам это замечательное литературное произведение, и жизнь уж если не наладится, то точно станет веселее! Во всяком случае, после прочтения первых страниц мое настроение кардинально изменилось.
Итак, произведение состояло из двух глав, каждая из которых содержала пронумерованные советы по «всеобщей романтизации».
Начинаю с начала:
1. Вспомните вашу первую встречу.
Как же, как же. Помню. Я была, наверное, единственной из всех его подружек, ухитрившейся выжрать шесть кружек пива за сорок минут и не отказавшейся продолжить вечер у него дома.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
Вот такое у нас веселое семейство.
Ребенка он все-таки утряс, а я, заедая морковку шпиком, поняла главное: Маниту должен быть всегда здоров, потому что иначе мир рухнет.
О зависти
Чувствую близкое родство с медвежонком, который всем-сами-знаете-чего-дать обещал. Это мое единение с косолапым, естественно, от подруг произошло.
Вот, казалось бы, подарил тебе бойфренд сережки с брюлями, – чего с ними делать? Правильно! Засунь их в бархатную коробочку, чтобы при расставании можно было нежно дышать на камушки и вспоминать былое. Ну или, на крайняк, нашпигуй ими новогодний окорок и скорми его свекрови, чтобы во время боя курантов она не лакала «шампунь» вместе со всеми, а занималась поиском клада в сортире.
Или вот, к примеру, тебя норковой дохой раздобрили, с карманами и вытекающими… Куда податься? Ясное дело, что перво-наперво надо посетить маман, у которой, кроме собачьего пояса от радикулита и шапки из Базилио, никаких мехов не завалялось. То-то твой папашка обрадуется…
А уж если тебе подарили кухню из карельской березы, с прикладным карельцем для шика, НИ-КО-ГДА, ни при каких обстоятельствах, не заходи ко мне. Потому что смерть прикладного карельца – это самое минимальное из того, что может произойти с твоим новым гарнитуром. Проверено.
Не далее как позапозавчера читала очередную статью о зависти. Главным образом, интересовал момент, как избавиться от этого назойливого чувства. Автор статьи, дядечка с непроизносимой корабельной фамилией и длинным носом, советовал начать борьбу с низменным посредством поиска объекта, который зависти не вызывает. Ох уж эти мне Брюхтеншпигели…
Дня два я думала а-где-же-мальчик (даже практически спать перестала), а потом пришла вот к каким результатам. Есть только две вещи на свете, обладать которыми я не испытываю ни малейшего желания. Первая – это конечно же коты, а вторая – послеродовый запор. Причем, честно скажу, насчет второго пункта я не уверена… все-таки уединенность… книжечку, опять же, почитать можно…
Короче, когда я уже было пришла к выводу, что данная статья посвящена начинающим, которые по-прежнему переживают из-за того, что «у Леки-то птичка деревянная без дырочки, а у меня резиновая с дырочкой», мне на глаза попался последний абзац. «Если вы до сих пор не смогли побороть чувство зависти, то найдите самый вожделенный объект ваших мечтаний и попытайтесь сделать его незначительным», – советовал читателям Брюхтеншпигель.
«Мне бы твои проблемы, старый засранец», – подумала я и принялась размышлять о том, чего же мне больше всего хочется.
Так как пункта «больше всего хочу все и еще того, что хочет Наташа» не было, я остановилась на норковой шубке, красной машине к шубке и ежемесячных алиментах от султана далекого Брунея. Часом позже, вспомнив запах перегара от инструктора из автошколы и как следует рассмотрев фотографию брунейского султана, я таки решила быть скромнее и свести свои мечты к шубке.
Но, как оказалось, все было напрасным… Потому что убедить меня в том, что норковая шубка – вещь незначительная, не получится даже у самого Брюхтеншпигеля, вкупе с Брунеем и двумя десятками пьяных инструкторов в придачу.
Впрочем, выяснилось, что проказник Брюхтеншпигель и этот момент просчитал. Постскриптум в конце статьи гласил: «Вспомните, что все мы смертны, и расслабьтесь».
С этим, однако, не поспоришь, решила я и принялась мечтать о кончине.
Ну, гроб, конечно, не красный, думалось мне. Красный, это как-то незначительно, и вообще, в красном только неимущих хоронят. Поэтому, пожалуй, белый, с золотыми вставками, и половинчатый, как в кино… Плевать, что пошло, зато не без шика. Скорбящая семья и прочие сочувствующие, само собой, в черном и с букетами… Да, а еще, наверное, плакальщиков нужно позвать и оркестр с трубами. И конечно же, чтобы снег шел… трогательно это как-то…
Как раз к тому моменту, когда я придумала прощальную речь в духе «эту землю покинул самый гениальный, добрый и красивый человек на свете, и, невзирая на то что в его жизни встречались только сволочи, козлы и прочие упыри и т. д.» и уже начинала всхлипывать, в глаза мне бросился один вопиющий факт, который вмиг развеял торжественность момента.
Хрустальные снежинки, не тающие на лице, потерявший смысл жизни муж, осиротевший ребенок и прочее были ничем по сравнению с внутренним голосом.
«Снег идет, а ты, дура, без шубы», – говорил голос. И голос был громче оркестра.
– Нет, Брюхтеншпигель, кальсоны и кремация – это не по мне, – сказала я Брюхтеншпигелю, пририсовала ему усы и отправилась пить кофе.
Романтика, елы-палы
На днях заметила, что, рассказывая о какой-либо знакомой девице, муж чаще всего употребляет следующее выражение: «Ну, ты понимаешь, она вся такая девочкинская девочка. Со всеми девочковыми прибамбасами».
Мне, откровенно говоря, после подобных фраз, все время хотелось поинтересоваться: дескать, а я что – мальчика тебе, что ли, напоминаю, с неопущенным яичком? И вообще, что это за подвид такой «девочкинская девочка» и какие уж у нее такие прибамбасы особенные?
Думала я, думала и пришла вот к какому выводу: видимо, от большинства «девочкинских девочек» я отличаюсь стойким неприятием романтики. Иными словами, не романтик я, и веником из трех гвоздик меня не проймешь (на неизвестного солдата я, увы, не тяну).
И как перед всяким исследователем, передо мной тут же встал следующий вопрос: а что такое, собственно говоря, эта романтика и почему я лишена сей розовой субстанции?
На ловца, как говорится, и зверь бежит. Достаточно было поднять взгляд на книжную полку – и вот она!!! Гениальная книга «4004 способа найти, увлечь и удержать» под редакцией некоей Синди Хайнц.
Люди, если вам не хватает романтики, обращайтесь ко мне! Я совершенно безвозмездно презентую вам это замечательное литературное произведение, и жизнь уж если не наладится, то точно станет веселее! Во всяком случае, после прочтения первых страниц мое настроение кардинально изменилось.
Итак, произведение состояло из двух глав, каждая из которых содержала пронумерованные советы по «всеобщей романтизации».
Начинаю с начала:
1. Вспомните вашу первую встречу.
Как же, как же. Помню. Я была, наверное, единственной из всех его подружек, ухитрившейся выжрать шесть кружек пива за сорок минут и не отказавшейся продолжить вечер у него дома.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51