Кстати, убогие люди бывают или очень добрыми, или очень злыми, и вот последние и начинают подводить теоретическую платформу под свои мироощущения. Ведь они никогда не признаются себе, что они плохие, но всё чувствуют свою убогость и, как-то оправдывая ее, они начинают искать виновников своих житейских неудач и находят их среди крайних. Вообще-то это глубоко несчастные люди, и если бы мы жили нормально и в достатке, то злопыхательства было бы намного меньше.
– Но ведь с каждым днем становится все хуже и хуже?
– Да. И дальше будет все больше всяческих выступлений и конфликтов.
– Что же делать?
– Что… Что… Перестраиваться!
– Дурак!
– Сама такая!
Бамс! Блямс! Ду-ду-ду! Получай кирыгуду!
– А еще этот старый мерин выступал!
– Ветеран что ли?
– Вроде бы.
– Да у него старческий маразм. За Родину, за Сталина! Вперед идут народы!
– А швея-хлопкороб?
– А у этих куриных мозгов до сих пор твердая вера в доброго царя! Как там у Высоцкого: «На нашей пятой швейной фабричке… Я, Вонь, такую же хочу!» И все боятся, как бы не было чего! А в это время на них верхом ездят, а они еще и похваливают: «Мы честно работали!» А кому нужна такая работа, когда на твоем горбу кто-то наживается?!
– Злой ты какой-то…
– Зато справедливый!
– Справедливый? А кто ночью с меня одеяло на себя стаскивал?!
– Не было такого!
Трах! Бах! Дзынь! А-а-а-а-а-а!
– И если учесть, что наш Верховный Совет отражает истинную ситуацию в стране, то недовольных твоим проектом будет не так уж мало!
– Но у меня есть еще один неиспользованный козырь, которым я покрою все их доводы.
– Интересно, какой?
– Сегодня узнаешь.
– Это ты про пресс-конференцию с иностранными журналистами?
– Там будут не только журналисты но и представители инофирм.
– Заграница нам поможет?!.
На следующее утро после пресс-конференции я получил заказное письмо с уведомлением.
Внутри него оказалось приглашение на деловую встречу в Центре Международной Торговли.
В списке приглашенных значились представители «Дженерал Электрик», «Мицубиси», «Филипса», «Сони», «Самсунга» и еще многих крупнейших компаний.
Встречу организовывал Международный валютный фонд.
Я молча показал Мурзику приглашение и начал насвистывать «Августина».
– Не свисти, денег не будет!
– Теперь они точно будут!
– Ты, что решил Россию продавать иностранцам?!
– Наоборот. Участие в нашей экономике поставит их в зависимость от нашего благополучия!
– Твоими устами…
– …виски пить!
– Рожа!
– Ты тоже!
Бум! Трах! Дзинь! Ы-ы-ы-ы-ы!..
…В розовом зале был приятный полумрак, но это не помешало мне разглядеть присутствующих.
Здесь находились не просто представители, а вице-президенты компаний.
Президенты не приехали лишь по причине нежелания будоражить и подогревать интерес к происходящему.
Драка предстояла великая.
Я усадил Мурзика, а сам, пройдя в центр зала, сходу взял быка за бока, решив сыграть злую шутку с самодовольным империалистическим капиталом.
– Леди энд джентльментс! – начал я на чистом английском языке, – Мы рады приветствовать вас в наших пенатах и надеемся, что наш диалог будет конструктивным и лишенным всяческих иллюзий!
Капиталисты были ошарашены такой наглостью, но не подали вида и продолжали любезно улыбаться.
– Если кто-то из вас приехал сюда с призрачной надеждой поживиться за счет нашего лакомого пирога, то пусть оставит свои надежды, – продолжил я стальным голосом. – Мы с твердой уверенностью заявляем, что в состоянии сами реализовать наш проект и не нуждаемся в чьей-то снисходительности! Мы не возражаем с вами сотрудничать, но только на условиях, приемлемых нам. Кто это поймет сразу, для того мы будем надежными и корректными партнерами. Можете задавать мне вопросы.
Большой бизнес давно не видел такого беспредельного нахальства и, отметая нормы приличия, решил проучить меня за неуемную гордыню.
– Вы хотите сказать, что ваш рубль стал конвертируемым? – спросил вице-президент «Сименса» и тихонько хихикнул.
– Через год вы посчитаете за счастье, чтобы с вами расплатились нашими рублями, – ответил я и вручил ему золотой червонец.
– Свежо предание… – по-русски сказал представитель валютного фонда.
– Ничего, придется вам, хоть и с трудом, но поверить! – отрезал я.
– Компьютеры вы сами собираетесь выпускать? – поинтересовался представитель ИБМ, видимо намекая на «Микрошу».
– Центральные процессоры в системе передачи информации будут нашего производства, а для пользователей мы не возражаем против импортных.
– Если не будет возражать КОКОМ, – сказал «Филипс».
Видя, что дальнейшая полемика на уровне амбиций ни к чему не приведет, я начал избиение младенцев.
– Я слышал, наши друзья-японцы разработали компьютер в виде папки для бумаг? – обратился я к уважаемому собранию и, взяв у Мурзика папку, раскрыл. – Это наша последняя разработка, – сказал я и включил ее.
На плоском экране появилось цветное изображение необычайной четкости.
– Да, господа, вы не ошибаетесь, это телевидение СВЧ, – пояснил я и чтобы они убедились в этом воочию, мой ассистент, второй интеллект под маской белокурого жлоба, раздал всем присутствующим такие же папки.
Те тут же раскрыли их и удостоверились.
– У вас в руках мощный мозаично-объемный компьютер, обладающий искусственным интеллектом. Он имеет речевой ввод на десяти языках с речевым и графическим отображением информации.
Мои оппоненты сразу же забубнили команды, и на экранах в левом углу появились изображения красивых девушек соответствующей языку национальности.
На остальном поле высветилась инструкция по эксплуатации и, согласно ее текста, все вынули из боковины нижней части папки микронаушники и вставили их себе в ушные раковины. Я же продолжал вещать:
– По желанию на второй половине папки может проявиться клавиатура с необходимыми символами или же другие органы управления, вроде музыкальной клавиатуры или же различный сервис…
Некоторые из представителей фирм начали играть на появившихся символах, набирая соответственные команды.
– В нижнем углу в квадратную выемку вставляется унифицированный элемент памяти большой емкости, который по желанию может служить так же видеокассетой, а внутренняя память равна 800 ГБт…
Белобрысый жлоб раздал всем по пачке кассет, которые тут же стали испытываться.
– Через встроенный передатчик возможно осуществлять спутниковую связь непосредственно через данный компьютер без дополнительных устройств…
– Себестоимость этого компьютера составляет четырнадцать рублей…
– Сикоко – сикоко?! – заверещал по-русски японец и мысленно сделал себе харакири.
– Четырнадцать рублей за все устройство! – продолжал куражиться я, – но в дальнейшем себестоимость мы будем снижать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
– Но ведь с каждым днем становится все хуже и хуже?
– Да. И дальше будет все больше всяческих выступлений и конфликтов.
– Что же делать?
– Что… Что… Перестраиваться!
– Дурак!
– Сама такая!
Бамс! Блямс! Ду-ду-ду! Получай кирыгуду!
– А еще этот старый мерин выступал!
– Ветеран что ли?
– Вроде бы.
– Да у него старческий маразм. За Родину, за Сталина! Вперед идут народы!
– А швея-хлопкороб?
– А у этих куриных мозгов до сих пор твердая вера в доброго царя! Как там у Высоцкого: «На нашей пятой швейной фабричке… Я, Вонь, такую же хочу!» И все боятся, как бы не было чего! А в это время на них верхом ездят, а они еще и похваливают: «Мы честно работали!» А кому нужна такая работа, когда на твоем горбу кто-то наживается?!
– Злой ты какой-то…
– Зато справедливый!
– Справедливый? А кто ночью с меня одеяло на себя стаскивал?!
– Не было такого!
Трах! Бах! Дзынь! А-а-а-а-а-а!
– И если учесть, что наш Верховный Совет отражает истинную ситуацию в стране, то недовольных твоим проектом будет не так уж мало!
– Но у меня есть еще один неиспользованный козырь, которым я покрою все их доводы.
– Интересно, какой?
– Сегодня узнаешь.
– Это ты про пресс-конференцию с иностранными журналистами?
– Там будут не только журналисты но и представители инофирм.
– Заграница нам поможет?!.
На следующее утро после пресс-конференции я получил заказное письмо с уведомлением.
Внутри него оказалось приглашение на деловую встречу в Центре Международной Торговли.
В списке приглашенных значились представители «Дженерал Электрик», «Мицубиси», «Филипса», «Сони», «Самсунга» и еще многих крупнейших компаний.
Встречу организовывал Международный валютный фонд.
Я молча показал Мурзику приглашение и начал насвистывать «Августина».
– Не свисти, денег не будет!
– Теперь они точно будут!
– Ты, что решил Россию продавать иностранцам?!
– Наоборот. Участие в нашей экономике поставит их в зависимость от нашего благополучия!
– Твоими устами…
– …виски пить!
– Рожа!
– Ты тоже!
Бум! Трах! Дзинь! Ы-ы-ы-ы-ы!..
…В розовом зале был приятный полумрак, но это не помешало мне разглядеть присутствующих.
Здесь находились не просто представители, а вице-президенты компаний.
Президенты не приехали лишь по причине нежелания будоражить и подогревать интерес к происходящему.
Драка предстояла великая.
Я усадил Мурзика, а сам, пройдя в центр зала, сходу взял быка за бока, решив сыграть злую шутку с самодовольным империалистическим капиталом.
– Леди энд джентльментс! – начал я на чистом английском языке, – Мы рады приветствовать вас в наших пенатах и надеемся, что наш диалог будет конструктивным и лишенным всяческих иллюзий!
Капиталисты были ошарашены такой наглостью, но не подали вида и продолжали любезно улыбаться.
– Если кто-то из вас приехал сюда с призрачной надеждой поживиться за счет нашего лакомого пирога, то пусть оставит свои надежды, – продолжил я стальным голосом. – Мы с твердой уверенностью заявляем, что в состоянии сами реализовать наш проект и не нуждаемся в чьей-то снисходительности! Мы не возражаем с вами сотрудничать, но только на условиях, приемлемых нам. Кто это поймет сразу, для того мы будем надежными и корректными партнерами. Можете задавать мне вопросы.
Большой бизнес давно не видел такого беспредельного нахальства и, отметая нормы приличия, решил проучить меня за неуемную гордыню.
– Вы хотите сказать, что ваш рубль стал конвертируемым? – спросил вице-президент «Сименса» и тихонько хихикнул.
– Через год вы посчитаете за счастье, чтобы с вами расплатились нашими рублями, – ответил я и вручил ему золотой червонец.
– Свежо предание… – по-русски сказал представитель валютного фонда.
– Ничего, придется вам, хоть и с трудом, но поверить! – отрезал я.
– Компьютеры вы сами собираетесь выпускать? – поинтересовался представитель ИБМ, видимо намекая на «Микрошу».
– Центральные процессоры в системе передачи информации будут нашего производства, а для пользователей мы не возражаем против импортных.
– Если не будет возражать КОКОМ, – сказал «Филипс».
Видя, что дальнейшая полемика на уровне амбиций ни к чему не приведет, я начал избиение младенцев.
– Я слышал, наши друзья-японцы разработали компьютер в виде папки для бумаг? – обратился я к уважаемому собранию и, взяв у Мурзика папку, раскрыл. – Это наша последняя разработка, – сказал я и включил ее.
На плоском экране появилось цветное изображение необычайной четкости.
– Да, господа, вы не ошибаетесь, это телевидение СВЧ, – пояснил я и чтобы они убедились в этом воочию, мой ассистент, второй интеллект под маской белокурого жлоба, раздал всем присутствующим такие же папки.
Те тут же раскрыли их и удостоверились.
– У вас в руках мощный мозаично-объемный компьютер, обладающий искусственным интеллектом. Он имеет речевой ввод на десяти языках с речевым и графическим отображением информации.
Мои оппоненты сразу же забубнили команды, и на экранах в левом углу появились изображения красивых девушек соответствующей языку национальности.
На остальном поле высветилась инструкция по эксплуатации и, согласно ее текста, все вынули из боковины нижней части папки микронаушники и вставили их себе в ушные раковины. Я же продолжал вещать:
– По желанию на второй половине папки может проявиться клавиатура с необходимыми символами или же другие органы управления, вроде музыкальной клавиатуры или же различный сервис…
Некоторые из представителей фирм начали играть на появившихся символах, набирая соответственные команды.
– В нижнем углу в квадратную выемку вставляется унифицированный элемент памяти большой емкости, который по желанию может служить так же видеокассетой, а внутренняя память равна 800 ГБт…
Белобрысый жлоб раздал всем по пачке кассет, которые тут же стали испытываться.
– Через встроенный передатчик возможно осуществлять спутниковую связь непосредственно через данный компьютер без дополнительных устройств…
– Себестоимость этого компьютера составляет четырнадцать рублей…
– Сикоко – сикоко?! – заверещал по-русски японец и мысленно сделал себе харакири.
– Четырнадцать рублей за все устройство! – продолжал куражиться я, – но в дальнейшем себестоимость мы будем снижать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54