- Идите к нам! - сказала Деятель.
Старик присел на лавочку.
- К сыну приехал?
Старик был с глухотцой.
- А?
- К сыну погостить приехал?
- Ага.
- Сноха-то ничего, не гложет?
- Нет, ничего. Она хорошая.
- Они все хорошие… пока спят. Как там в деревне-то?!
- Хорошо. Косить начали…
- Оптимистический старичок! - сказала Рыжая. - Везде у него хорошо! Видел такой фильм «Оптимистическая трагедия»?
Деятель снисходительно похлопала старичка по спине.
- Волос-то - тоже на одну драку осталось?
Старичок усмехнулся.
- Мне уж семисит пять скоро…
- О! А все жалуетесь: плохо в деревне, трудно.
- Я не жалуюсь.
- Они теперь все хорошие, трудящиеся…
- А кто огурцы по два рубля продает?! Кто с мешками на метро ездит?.. Мешает!.. - это Рыжая «покатила бочку». - Кто поступает в дворники, а потом получает секции? Кто в колхозы не хотел идти? Кто упирался?!
Деятель стиснула зубы и оглянулась во гневе.
- Кто из-за угла стрелял? - спросила она тихо. - Кто без конца вредил?
Я налил рюмочку. Старичочек, конечно, не ждал такого. Тихо было кругом, тепло, солнышко светило.
- Кто с необъятных полей колоски воровал?! - как-то даже взвизгнула Тихушница. - Кто самогон ва…
Тут старичок встал, весь подобрался и неожиданно громко - на весь двор - скомандовал:
- Стать!
Грации опупели. Молчали.
- Стать!!! - заорал старичок. И замахнулся палкой.
Рыжая и Тихушница встали. А Деятель, наклонив вперед голову, смотрела на старичка.
- Я - Егорьевский кавалер! - кричал старичок. - У меня медаль за «Трудовую доблесть»! У меня сын - токарь семого разряда! Я вас сам в ГПУ - за такие слова! - он заплакал и пошел домой.
Рыжая и Тихушница сели. Им стыдно стало, что они испугались. Они стали оправдываться:
- Он же ненормальный, я давно замечала.
- Я тоже замечала.
- Когда «давно»? - спросила Деятель.
- Ну, давно.
- Он только вчера приехал. Это сын у него ненормальный.
- Это который на мотоцикле-то? Да тот уж лежал в психиатрическим раз пять. Тот просто задавит кого-нибудь, и все. «Токарь семого разряда». Знаем мы этих токарей… Только премиальные хапать.
Деятель понюхала табачку.
- А потом пропивают их с мастерами. Да на мотоциклах гоняют.
- Думают, у них мотоцикл, так за ними любая побежит! Тьфу!.. - Тихушница в самом деле плюнула. - Да по мне - хоть будь с трактором, мне и то на дух не надо. Мне - лишь бы человек был.
Я налил рюмочку - за мотоциклистов. Вообще - за наш славный спорт. Хороши они сегодня, мои грации!.. Мои лапочки. Ворочают пласты - от коллективизации до мотопробега. Сердце радуется! Маленько старичок их смутил… Но это… так, ерунда. Они ему тоже бубну выбили: будет знать, как стрелять из-за угла и воровать колоски. Кулацкая морда. Да еще Георгиевским крестом хвалится! Ясно: какого-нибудь пролетария свалил. Пень дремучий. Дупло. Я выпил еще рюмочку. Потом я выпил еще: товаровед из 27 квартиры не только растратчик, он еще и без одного легкого. Куркуль недорезанный. Тубик. И тут меня стукнула идея. Как только я выпиваю лишнего, меня начинают стукать разные идеи. Иной раз с похмелья все тело болит. Идея такова: в нашем дворе есть еще одна скамейка с высокой спинкой. Если эту спинку аккуратненько подпилить да потом снова приставить на место… Представляете? Человек садится на скамеечку и приваливается к спинке… Тот же старичок. Или этот, с одним легким… Представляете? А наблюдать все это можно с моего балкона хотя бы. Я вынесу еще три кресла - балкон у меня большой.
Я выпил рюмочку и спустился к грациям.
- Здравствуйте! - сказал я. - Представляете?.. человек присел отдохнуть, так? И - раз! - кверху ногами. Мы хохочем негромко. Вы спросите: как это делается? Вон скамейка - видите? Подпиливается спинка… Мм? Я это берусь сделать в ночь с субботы на воскресенье. И мы весь день хохочем. Старичок грохнулся, я выхожу и опять подстраиваю спинку… А этому с одним легким-то, много ему надо! А? Я даже диван на балкон вынесу… Мы славно попируем!
Тут Тихушница встала и куда-то пошла.
Я продолжал развивать мысль. Я доказывал, что всякая идея должна воплотиться в образ, должно быть зрелище, спектакль. Только тогда идея будет выражена до конца.
Сосед из 27 квартиры рассказывал мне через три дня:
- Вы кричали на них: «Почему вы не понимаете этой идеи со спинкой скамьи?.. Вы - пустобрехи! Кустари!» Чего вы хотели от них? Они же глупы, как…
Я смотрел на него, на этого недорезанного, и думал: «Не будь они глупы, ты бы сейчас кровью харкал». Но это было потом.
А тогда, в воскресенье, я вдруг обнаружил, что передо мной стоит милиционер. Как из-под земли вырос. Они меня предали. Они ничего не поняли…
Тот же сосед рассказывал:
- Когда вас вел милиционер, вы плакали. Вы оборачивались к ним и говорили: «Эх вы! За чечевичную похлебку!.. А я любил вас! Ну и сидите зубоскальте! Мещанки… А годы проходят! Жизнь проходит!» Чего вы все-таки от них хотели?
- Совершенства. Цельности. Красоты.
Сосед громко захохотал (при одном легком!).
- Нашли красавиц!.. Что вы, помоложе не можете подыскать?
Нет, зря я тогда лишнего выпил. Не выпей я лишнего, я бы смог спокойно и обстоятельно разъяснить им, зачем надо было подпилить скамеечку. Загубил прекрасную идею!

***

1 2