!
- Ну тогда загляни хоть на секундочку. Вернись! Выбери себе
соответственный дар, какой только захочешь!!!
- Не хочу, отцепись!..
- Может быть, хоть мешок золотых зубов возьмешь?..
- Не-е-е-е-ет...
- А перстеньков с брильянтиками?..
- Не хочу!!!
- Ну, может, хоть самих брильянтов? А? Вмиг начистят...
- Не стоит...
- Ну ты и бежишь... И-и-и-и-и-и-и-и... Где моя юность? Протрухлявел
я, суставы ноют, редикюль... или то бишь радикулит...
- Ты ж сам говорил, что бессмертный...
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Ну пусть так. Все равно подожди!..
- Спешу. Телевизор, не задерживай меня...
- Ну, последнее. О-о-о-о-о-о-о! Дочку мою хочешь?..
- Мне Машки моей под самый пеньковый галстук (*18) хватает. Еще и
этой твоей не хватало на мою голову!.. Не было печали, так черти нака...
- Не тебе, не тебе! Не тебе, Ярославе! Княженятку же, Юрасику!
У-у-у-у-у-у-у-у! Красавица, вся в меня!
- Бр-р-р-р-р-р-р... Нет, он себе как-нибудь уж сам выберет, когда
время придет.
- Ну так что же?! Что?!
- Да ничего!! Ничего же!!!
- О-о-о-о-о! Знаю. Знаю, знаю! Знаю, чем отблагодарить! Я тебя нашему
языку научу, по своей личной суперреактивной методике...
- Тю! Удивил! Пока я с тобой общался, пока тут вот шатался, уже и
усвоил, ночью разбудят, и то скажу!
- А ну, давай!..
- Что?..
- Скажи, скажи что-то по-нашему!!! Не мог же ты самостоятельно
усвои...
- А-а-а-а-а-а!
О-о-о-о-о-о!
Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
У-у-у-у-у-у!
И-и-и-и-и-и!..
- У-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!! Молодец ты, Ярославе, сообразительный, хоть
куда!!! Но это только половина дела... Что я подумал?
- Черт тебя разберет!!
- Нет... вот сейчас... вот сейчас... еще чуток... О-о-о-о-о! Ну
как?..
- Что - "как"?
- Давай, повторим...
- Ага-а-а-а!!! Теперь ты подумал: "Хорошо посидели. Вкуснятина!
О-о-о-о-о-о-о-о!".
- Верно! Методика безукоризненная, потому что моя же личная! Теперь и
я смогу твои мысли намного лучше понимать... Спасибо, Ярославчик!! Уже
бегу, лечу! И именно там, куда ты меня только что послал, буду ждать
телевизор. Э-э-эй, вы!!! У-у-у-у-у-у-у! Мигом доставить на дрыстолете
(*19) куда пресветлый князь укажут - и мигом же обратно! С царским
подарком!!!
- Проща-а-а-а-й! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...
- Прощай... Э-э-э-э-э-э... Мы так и не побратались.
АПОФЕОЗ
- ...Знавал я одного Ярослава, козаче... Двести лет тому миновало,
это в тот раз, как я не пришел к Лесовику... Конспиратор, вишь! У-у-у-у-у!
Жену имел! И наследника... О-о-о-о-о-о! Только засекреченных настолько,
что сам Квеця, откомандированный мной на Научную, не мог ни у кого
допроситься: Где такой живет, княже Ярославе, и жена у него Машка?.. Ну-у,
уж тебя-то я, молодец, никуда не отпущу. Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Глянулся ты мне
сразу... Идем ко мне. А-а-а-а-а! И-и-и-и-и-и-и... Я тебе такое кино
покажу...
КОММЕНТАРИИ
1. Действие происходит не в кафе "Под Замком" (каковое также
существует), а в гриль-баре "Высокий Замок", расположенном поблизости от
телестудии на Высоком Замке. Когда-то, НЕ МЕНЕЕ девятисот лет тому назад,
здесь шли в лесах бои, погибло множество казаков. Их похоронили на берегу
прекрасной (тогда еще) речки Полтвы, в братской единой громаднейшей
могиле. Каждый, кто проходил по этой местности, считал своим долгом
почтить память погибших героев, подсыпая на могилу свежей земли. Носили
землю шапками, горстями, кое-кто и мешками. Со временем выросла немалая
гора. В эпоху основания города князь Лев (?) приказал на этой
искусственной горе соорудить замок, который просуществовал несколько
столетий и где-то в последний период средневековья был разрушен (во время
очередной войны). Гору насыпали еще, скрыв руины. А поскольку местность
лесистая, деревья быстро отыскали себе хорошее пристанище на насыпном
отборном черноземе и сплошь покрыли все склоны искусственной горы,
выросшей еще больше после разрушения Замка. Потоцкий, властитель этих
земель позднее, на верхотуре замка так и не соорудил, хотя и были по его
велению заложены лестницы на всех склонах Высокого Замка (так теперь уже
называлась гора). Эти ступеньки, вьющиеся вокруг всей горы спирально,
существуют до сих пор, и по ним можно выбраться на вершину, хотя местами
они в весьма плачевном состоянии. А на вершине - верхняя смотровая
площадка и шпиль со Львом в виде флюгера. А еще там висит флаг. Раньше был
красно-синий (и висел), а теперь желто-синий (и потому - развевается). А
когда пришли "советы", никто, ясное дело, не догадался проводить раскопки.
И уж тем паче - реставрировать архистаринное насыпное сооружение, которое
некогда играло роль как крепости, так и центра города. Сам же город
расположился в прибрежной к Полтве зоне более семисот лет назад. В эпоху
Ренессанса на Полтву-реку приезжала рыбачить вся Европа. Но в связи с
урбанизацией периода XVIII столетия Полтва загрязнилась, заилилась, и ее
пустили под канализацию. И вот, "поздний", теперешний, центр города стоит
прямо над Полтвой, или НА Полтве. "Держопера", то есть оперный театр,
поставленный в XIX веке прямо из реки, на дубовых опорах, которые
закаменели и держат его до сих пор (можно приехать и убедиться
собственными глазами - еще не завалился, хотя сам из себя громадный, а
стоит на каких-то "деревяшках"!). В некоторых местах, однако, наблюдались
прорывы непослушной речки. Например, во время демонстрации Первомая
незадолго через некоторое время после того как на "Стометровке" (ныне -
проспект Свободы, или Воли, это не суть важно), раньше называвшейся просп.
Ленина, "советы" сняли памятник Яну Собезку (польскому писателю),
мотивировав это тем, что них, видите ли, свой "собес"... Только, к
несчастью, Полтва прорвала не из-под выколупанного фундамента, а за пару
десятков метров от фасада оперы. Чтобы поскорее ликвидировать последствия
неприятного (особенно на запах!) происшествия, дыру ту поспешно заляпали
хорошим цементом, а сверху высадили здоровенный памятник Ленину на
трибуне. Темно-красная трибуна, руками на которую, немного наклонившись
вперед через край, опирается бронзовый черный Ленин. В народе это творение
именовалось: "вуйко з комына вылазыть", хотя скульптор, по-видимому,
подобных ассоциаций вызвать вроде не хотел. В 1990 году Ленина сняли,
"свернули" и трибуну. Хотели было расколупать бетон, но... только
несколько отбойных молотков сломали. Какой-то старичок из Дома Ученых
выбежал, увидел как они, бедные, мордуются над бетоном, и завопил, чтобы
не трогали, потому что это пробка "от канализационной дырки"! И что если
расколупают, то, по его выражению, "будет конец света!
1 2 3 4 5
- Ну тогда загляни хоть на секундочку. Вернись! Выбери себе
соответственный дар, какой только захочешь!!!
- Не хочу, отцепись!..
- Может быть, хоть мешок золотых зубов возьмешь?..
- Не-е-е-е-ет...
- А перстеньков с брильянтиками?..
- Не хочу!!!
- Ну, может, хоть самих брильянтов? А? Вмиг начистят...
- Не стоит...
- Ну ты и бежишь... И-и-и-и-и-и-и-и... Где моя юность? Протрухлявел
я, суставы ноют, редикюль... или то бишь радикулит...
- Ты ж сам говорил, что бессмертный...
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Ну пусть так. Все равно подожди!..
- Спешу. Телевизор, не задерживай меня...
- Ну, последнее. О-о-о-о-о-о-о! Дочку мою хочешь?..
- Мне Машки моей под самый пеньковый галстук (*18) хватает. Еще и
этой твоей не хватало на мою голову!.. Не было печали, так черти нака...
- Не тебе, не тебе! Не тебе, Ярославе! Княженятку же, Юрасику!
У-у-у-у-у-у-у-у! Красавица, вся в меня!
- Бр-р-р-р-р-р-р... Нет, он себе как-нибудь уж сам выберет, когда
время придет.
- Ну так что же?! Что?!
- Да ничего!! Ничего же!!!
- О-о-о-о-о! Знаю. Знаю, знаю! Знаю, чем отблагодарить! Я тебя нашему
языку научу, по своей личной суперреактивной методике...
- Тю! Удивил! Пока я с тобой общался, пока тут вот шатался, уже и
усвоил, ночью разбудят, и то скажу!
- А ну, давай!..
- Что?..
- Скажи, скажи что-то по-нашему!!! Не мог же ты самостоятельно
усвои...
- А-а-а-а-а-а!
О-о-о-о-о-о!
Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
У-у-у-у-у-у!
И-и-и-и-и-и!..
- У-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!! Молодец ты, Ярославе, сообразительный, хоть
куда!!! Но это только половина дела... Что я подумал?
- Черт тебя разберет!!
- Нет... вот сейчас... вот сейчас... еще чуток... О-о-о-о-о! Ну
как?..
- Что - "как"?
- Давай, повторим...
- Ага-а-а-а!!! Теперь ты подумал: "Хорошо посидели. Вкуснятина!
О-о-о-о-о-о-о-о!".
- Верно! Методика безукоризненная, потому что моя же личная! Теперь и
я смогу твои мысли намного лучше понимать... Спасибо, Ярославчик!! Уже
бегу, лечу! И именно там, куда ты меня только что послал, буду ждать
телевизор. Э-э-эй, вы!!! У-у-у-у-у-у-у! Мигом доставить на дрыстолете
(*19) куда пресветлый князь укажут - и мигом же обратно! С царским
подарком!!!
- Проща-а-а-а-й! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...
- Прощай... Э-э-э-э-э-э... Мы так и не побратались.
АПОФЕОЗ
- ...Знавал я одного Ярослава, козаче... Двести лет тому миновало,
это в тот раз, как я не пришел к Лесовику... Конспиратор, вишь! У-у-у-у-у!
Жену имел! И наследника... О-о-о-о-о-о! Только засекреченных настолько,
что сам Квеця, откомандированный мной на Научную, не мог ни у кого
допроситься: Где такой живет, княже Ярославе, и жена у него Машка?.. Ну-у,
уж тебя-то я, молодец, никуда не отпущу. Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Глянулся ты мне
сразу... Идем ко мне. А-а-а-а-а! И-и-и-и-и-и-и... Я тебе такое кино
покажу...
КОММЕНТАРИИ
1. Действие происходит не в кафе "Под Замком" (каковое также
существует), а в гриль-баре "Высокий Замок", расположенном поблизости от
телестудии на Высоком Замке. Когда-то, НЕ МЕНЕЕ девятисот лет тому назад,
здесь шли в лесах бои, погибло множество казаков. Их похоронили на берегу
прекрасной (тогда еще) речки Полтвы, в братской единой громаднейшей
могиле. Каждый, кто проходил по этой местности, считал своим долгом
почтить память погибших героев, подсыпая на могилу свежей земли. Носили
землю шапками, горстями, кое-кто и мешками. Со временем выросла немалая
гора. В эпоху основания города князь Лев (?) приказал на этой
искусственной горе соорудить замок, который просуществовал несколько
столетий и где-то в последний период средневековья был разрушен (во время
очередной войны). Гору насыпали еще, скрыв руины. А поскольку местность
лесистая, деревья быстро отыскали себе хорошее пристанище на насыпном
отборном черноземе и сплошь покрыли все склоны искусственной горы,
выросшей еще больше после разрушения Замка. Потоцкий, властитель этих
земель позднее, на верхотуре замка так и не соорудил, хотя и были по его
велению заложены лестницы на всех склонах Высокого Замка (так теперь уже
называлась гора). Эти ступеньки, вьющиеся вокруг всей горы спирально,
существуют до сих пор, и по ним можно выбраться на вершину, хотя местами
они в весьма плачевном состоянии. А на вершине - верхняя смотровая
площадка и шпиль со Львом в виде флюгера. А еще там висит флаг. Раньше был
красно-синий (и висел), а теперь желто-синий (и потому - развевается). А
когда пришли "советы", никто, ясное дело, не догадался проводить раскопки.
И уж тем паче - реставрировать архистаринное насыпное сооружение, которое
некогда играло роль как крепости, так и центра города. Сам же город
расположился в прибрежной к Полтве зоне более семисот лет назад. В эпоху
Ренессанса на Полтву-реку приезжала рыбачить вся Европа. Но в связи с
урбанизацией периода XVIII столетия Полтва загрязнилась, заилилась, и ее
пустили под канализацию. И вот, "поздний", теперешний, центр города стоит
прямо над Полтвой, или НА Полтве. "Держопера", то есть оперный театр,
поставленный в XIX веке прямо из реки, на дубовых опорах, которые
закаменели и держат его до сих пор (можно приехать и убедиться
собственными глазами - еще не завалился, хотя сам из себя громадный, а
стоит на каких-то "деревяшках"!). В некоторых местах, однако, наблюдались
прорывы непослушной речки. Например, во время демонстрации Первомая
незадолго через некоторое время после того как на "Стометровке" (ныне -
проспект Свободы, или Воли, это не суть важно), раньше называвшейся просп.
Ленина, "советы" сняли памятник Яну Собезку (польскому писателю),
мотивировав это тем, что них, видите ли, свой "собес"... Только, к
несчастью, Полтва прорвала не из-под выколупанного фундамента, а за пару
десятков метров от фасада оперы. Чтобы поскорее ликвидировать последствия
неприятного (особенно на запах!) происшествия, дыру ту поспешно заляпали
хорошим цементом, а сверху высадили здоровенный памятник Ленину на
трибуне. Темно-красная трибуна, руками на которую, немного наклонившись
вперед через край, опирается бронзовый черный Ленин. В народе это творение
именовалось: "вуйко з комына вылазыть", хотя скульптор, по-видимому,
подобных ассоциаций вызвать вроде не хотел. В 1990 году Ленина сняли,
"свернули" и трибуну. Хотели было расколупать бетон, но... только
несколько отбойных молотков сломали. Какой-то старичок из Дома Ученых
выбежал, увидел как они, бедные, мордуются над бетоном, и завопил, чтобы
не трогали, потому что это пробка "от канализационной дырки"! И что если
расколупают, то, по его выражению, "будет конец света!
1 2 3 4 5