Ну, делать нечего, лезу в холодильник. Надо же как-то ее разогревать!
Это я -- не про еду.
Лезу в ее холодильник -- она говорит:
-- Руки уберите!
Но дверца чуть-чуть приоткрылась. И вижу: все у нее есть. Все на месте.
Это я, разумеется, -- не про еду.
И все -- что надо! Грудинка. Филей. Окорока.
И все копченое. Очевидно -- на юге.
Я ее спрашиваю:
-- Для кого?
Мужа у нее нет. Во всяком случае -- сегодня.
Тогда для кого все эти прелести гастрономии?
Я уже давно -- не про еду.
Она говорит:
-- Я люблю французское шампанское -- и маленькими глотками.
Я говорю:
-- Какие еще глотки?! Я уже перебродил! У меня сейчас газы пойдут! Из ушей.
В общем, ушел от нее кислый, как уксус.
Позвонил своей бывшей. Она говорит:
-- Стюдень будешь?
А я ее стюдень очень хорошо знаю. Из копыт сорокалетней свиньи.
Она говорит:
-- Стюдня навалом. Девяносто кило. Хрена только нет.
Короче, притащил ей хрен. В полруки длиной. Навернули с ней все это дело. С
бутылкой водки. Потому что без бутылки -- не идет.
Я, конечно, -- ее стюдень. Она -- мой хрен.
Это я -- и про еду, и не про еду, и про все на свете!
Анюта, я тута! Письмо от тети Мани

"Привет, Анюта, а также привет твоему Николаю и вашим Галочке,
Леночке и Славику и кто там у вас еще подродился со времени моего отъезда за
границу.
Не буду описывать, какая жизнь за границей, тем более, за нашей.
Напишу только, как я здесь живу.
Фрукты здесь такие и столько, что старик Мичурин, увидев бы эту роскошь, сразу
бы прекратил свои опыты по скрещиванию малины с лимоном, чтобы лимон был слаще,
а малина тверже, почесал бы свою репу и переключился бы на какую-нибудь
кулинарию, где тоже скрещивают все, что попало под горячую руку, но называют
это торт, винегрет, бутерброд или пирожок с ливером, хотя что бы человек ни
съел, внутри у него все превращается в винегрет. А потом уже -- в ливер.
Короче, пища и мясо -- здесь чудо! Во всяком случае, так уверяют меня те, кто
все это ел. Я же из мясных продуктов ем, в основном, вермишель, потому что цены
на мясо так кусаются, что это мясо скоро сожрет меня!
А вообще свои обещания они сдержали. То, что они обещали мне в России, они
продолжают обещать мне на Западе.
Помните, я вам показывала рекламную книжку -- синее море, желтый песок,
оранжевое солнце? Так вот -- солнца и песку здесь навалом!
Но ночью почему-то холодно, хотя я подтыкаю под бока газету.
И это при том, что квартирка у меня -- грех жаловаться: спальня, ванна, кухня и
туалет. Правда, всT -- в одной комнате.
Недалеко от моего дома -- уютный ресторанчик. Буквально -- подать рукой. Но
поскольку никто не подает, я туда не хожу.
Вы спрашиваете: владею ли я ихним иностранным языком? Да, владею. Как бы на
меня ни орали, всегда молчу. И всегда -- на ихнем языке.
Страна, конечно, -- здоровенная. Врачей больше, чем больных. Особенно --
зубников. Этих даже больше, чем зубов с кариесом. Но лечение все равно дорогое.
Поэтому сюда лучше ехать со своими зубами.
Вы спрашиваете: когда у меня будет отпуск? Отвечаю: я уже давно в отпуске. Со
дня приезда. То есть третий год.
Встретила одного знакомого. Он сказал, что у него -- своя лавка.
"Продуктовая?" -- спросила я. "Деревянная, -- ответил он. -- В одном из
лучших уголков городского парка". Потом угостил меня жевачкой, которая у него
осталась от завтрака, и предложил мне выгодное дело на миллион долларов.
Доллары должна дать я.
Я сказала: "Благодарю за доверие. Но миллионами просто так я не бросаюсь!" И
хорошо ему вспомнила, как однажды на улице незнакомый бандит вырвал у меня
сумочку. Я крикнула стоявшему рядом со мной полицейскому: "Милиция!" -- и тому
удалось довольно быстро поймать машину и скрыться от этого бандита.
Бандит же открыл мою сумочку и, увидев, что в ней ничего нет, даже кармашка,
спросил на чистом русском языке: "Зачем же ты ее носишь?!" И вернул мне назад,
бросив туда немного денег. Правда, выпущенных Ленинградским монетным двором в
1961 году.
Вы пишите, что одеваетесь в модном салоне, и спрашиваете: где одеваюсь я?
Отвечаю: там же, где и раздеваюсь. У стула. Один раз оделась в магазине одежды.
Но при выходе заставили все снять.
Еще вы спрашиваете: сколько раз в неделю я работаю? Отвечаю: много раз. Так, на
прошлой неделе у меня было пять рабочих, два крестьянина и один вшивый
интеллигент.
Кстати -- о собаках. На днях открыла парикмахерскую для собак. Точней, открыла
для себя, что в нашем городе есть такая парикмахерская. Меня спросили: могу ли
я делать собакам укладку волос феном? Я ответила: "А может, сначала попробовать
на людях?"
Вы не представляете, что такое -- постричь клиента, который все время норовит
тебя укусить. Короче, я не выдержала и уложила феном первую же собаку! А
потом -- и ее хозяина!
В общем, я проработала на одном месте более трех минут, после чего пошла
наниматься страхолюдным агентом. Директор агентства меня спросил: "Можно ли на
вас положиться?" Я сказала: "Вполне", -- и он тут же это сделал.
После чего определил участок моей работы. "Будете работать на базе", -- сказал
он. "Продуктовой?" -- обрадовалась я. "Военно-морской", -- сказал он. "А где
это?" -- спросила я. "Да тут близко, -- сказал он. -- Одна остановка. На
самолете". "А там не опасно?" -- спросила я. "Что вы?! -- сказал он. -- Вам же
дадут автомат. И, возможно, патроны".
Потом он спросил, какая зарплата меня бы устроила. Я сказала, что если будут
патроны, то зарплаты не надо.
Вы знаете, что такое -- ползти по-пластунски? Это то же самое, что плыть
кролем, только не в воде, а по песку.
Бронежилета с вытачками для меня не нашлось, а пуленепробиваемые лифчики моего
размера еще не шьют. Поэтому намазалась защитным кремом от загара и отбыла на
передовую позицию, которая почему-то всегда проходит там, где нахожусь я.
Посылаю вам свое фото. Я -- в центре. Правда, больше на фото никого нет. Но вы
можете подумать, что мужик в босоножках, каске, противогазе, с сигарой,
огнеметом, феном и лимонками в авоське -- это не я".
Умная Маша

Он ко мне прямо на остановке подвалил. Ничего такой парень.
Старый только. Годика двадцать два.
И чего они ко мне на остановках подваливают? Вроде, упакована не
сильно. Из одежды -- только самый минимум. Блузка с вырезом. До живота. И юбка
с ремнем. Да и юбки-то не очень много. Чуть больше, чем ремня.
А этот, не стесняясь, прямо на остановке спрашивает меня в спину:
-- До метро, не скажете, как доехать?
Ну, я его сразу раскусила: познакомиться хочет. Тем более, что из велосипеда со
мной разговаривает.
А у меня такое правило: знакомлюсь только с теми, кого хорошо знаю.
Поэтому разворачиваюсь и прямо в лоб ему говорю:
-- Меня Маша зовут.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12